Про машину

carsua.net

Вчера приятельница умолила поехать с ней посмотреть машину. Не стиральную, а такую, на четырех колесах. Я в этих вопросах - большой специалист: права получены больше 30 лет назад, но благополучно лежат в тумбочке, посоветовать могу лишь цвет (мне красные нравятся), но морально поддержать - всегда! А другое ей и не нужно: про гидроусилитель руля и прочее знает все. Приятельница заранее позвонила в несколько салонов, изучила сайты, посидела на форумах, в общем - подготовилась. Я должна была периодически строго взглядывать на продавца и говорить: «М-да-а…», а главное - удержать ее от превышения оговоренного бюджета. Машинку предполагалось брать недорогую, а именно Шевроле Авео.
Приехали мы сначала на Рязанский проспект, к черту на куличики. Ну, салон, машины стоят, бока блестят, все как надо. Прямо у входа мужик сидит, в костюме с галстуком. - «Вы чего хотели?», - спрашивает. («Ну баранины на шашлык купить, само собой!», - хотела ответить я, но смолчала). - «Я звонила про Шевроле Авео!», - говорит приятельница, - «Покажите, пожалуйста!» Мужик смотрит сонно: «За налик?» - «Нет», - говорит, - «В кредит, я уже свои данные вчера посылала, мне сказали, что предварительно кредит одобрили!» - «А что от меня-то надо?», - изумляется продавец, - «Идите, оформляйте!» - «Послушайте», - начинает приятельница, - «Я еще не решила окончательно, вы мне машину покажите, а там уж будем про кредит беседовать!» - «Вам Орландо, что ли?», - спрашивает этот в галстуке. -«Нет, я же сказала, Шевроле Авео, хетчбек!», - приятельница уже явно раздражается. - «Это со срезанной жопой, что ли?», - уточняет мужик (С ума сойти, а мне-то казалось, что этот автомобильный язык - только для посвященных, а тут - все понятно же!) - «Хетчбек!», - ледяным голосом повторяет приятельница. - «Ну идите и оформляйте!», - зачем-то повторяет продавец и смотрит на нас как на двух дебилок. - «Покажите машину!», - телеграфно вскрикивает моя приятельница. - «Так они на складе!», - впервые улыбается (или ухмыляется?) продавец. - «Как же так?», - не понимает приятельница. - «Да все просто!», - объясняет мужик, - «Идите, оформляйте, в течение часа-двух ждите одобрение из банка, потом привезем машину со склада!» - «Послушайте!», - приятельница закипает, - «Я хочу сначала машину посмотреть, тест-драйв и все такое, а уж потом…» - «Ага-ага», - раздражается продавец, - «мы вам ее со склада пригоним, а вы потом не купите, так нам же ее взад гнать!» О как. Я уже приятельнице мигаю, типа кофе пойдем попьем, а там видно будет, но - нет. Она - дама упертая. Стоит, молчит, на мужиковский галстук смотрит. - «Ну ладно», - говорит тот, - я вам покажу Шевроле с длинной жопой, она у нас тут стоит! Разницы-то нет!» (Вау! Скоро я освою всю терминологию, а там, глядишь, и права свои из тумбочки достану!) Тут у моей приятельницы что-то переклинивает и она говорит: «Седан я смотреть не буду, хорошо, давайте пойду оформлю кредит!» - «Ты чего?», - говорю я ей, - «Поехали лучше в другой салон, по списку!» - Нет», - отвечает, - «Здесь самая лучшая цена, давай потерпим!» Я ей, конечно, про наш салон (а у нас уже вторая Киа) давай рассказывать, как там мило, любезно, как у бабушки прямо, а она на меня - зырк! Ну я и утихла. Пошли в оформление кредита. А там - тетка такая, блондинка, стрижка каре, челка длинная: «Вам чего?» (Это у них в салоне, видимо, такое фирменное приветствие). Приятельница ей излагает, что вчера общалась с Владимиром, чего-то там ему даже послала, что кредит - предварительно - одобрили… - «Я вам - не Владимир!», - решительно прерывает блондинка (да не похожа вроде). - «Так. Паспорт, загран, права!» Ой, мамочки. А потом - наручники и в каталажку… - «Да и кредит вам никакой еще не оформили. Мы еще посмотрим. Готовьтесь ждать!» Я приятельнице подмигиваю, типа - не отдавай документы-то, сматываемся, пока не поздно, но где там! Моя подруга от этой тирады сначала бледнеет, потом краснеет: «Вы почему так со мной разговариваете?? У вас - что, клиентов много? » Блондинка (форма СС ей бы пошла) чеканит: «Я с вами разговариваю нормально, я со всеми так разговариваю!» Тут как чертик из бутылки выскакивает мужик: «Вы что на нашу девушку кричите??!» Да, похоже, сейчас ОМОН вызовут… Приятельница дает задний ход: «Да не кричу я на вашу девушку!» Мужик убегает, блондинка что-то вбивает в компьютер. Молчим. - «Значит так!», - сообщает наконец оформительница, - « Ждите подтверждения из банка! Никуда не уходите!» - «А сколько ждать-то?», - приятельница уже явно сдулась. - «А кто же знает? Суббота же. Ну, минимум час-два» - «А можно», - тон приятельницы меняется на почти просительный, - «Мы на час отъедем?» - «Нет!!!», - вскрикивает блондинка, - «Если уйдете из салона - все сразу аннулируем!» (Ну точно, а потом - арестуют!) - «Почему??», - не выдерживает приятельница. - «Знаем вас: в другие салоны поедете, а мы - что, зря тут работаем?», - раздраженно сообщает блондинка. Отходим. - «Слушай», - начинаю я, - «Поехали отсюда, они же даже не показали тебе авто, а ты, может, его и не хочешь… Может ты вообще - Кию хочешь, маленькую?» Приятельница вздыхает: «Похоже, они в нас не заинтересованы совсем…» и добавляет: «Ладно, поехали!» Я выдыхаю.
Второй салон, еще больше на куличиках, пока нашли, все прокляли. Приятельница опять про Шевроле авео хечбек поет, что звонила им, что какая-то Елена предложила хорошую цену и дополнительные опции… Мужик (а Елена на звонки не отзывается) вздыхает. - «Седан, что ли?», - спрашивает хмуро, «Базовая комплектация?» Приятельница не выдерживает: «Знаете, я же Елене все уже рассказала, она мне привлекательное предложение сделала, позовите, пожалуйста, ее - что же я буду опять все повторять… Я уже задолбалась!» Вдруг мужик, сверкая глазами, сообщает: «Это Я ТУТ С ВАМИ ЗАДОЛБАЛСЯ!! ЗАДОЛБАЛАСЬ ОНА!»… и уходит! И мы сидим, как дуры, а к нам даже никто не подходит.
Можно, я не буду про третий салон рассказывать?
В общем, купили мы приятельнице машину. Красную такую,  с черным. Дольче густо называется. Базовую комплектацию. Кофе варит отличный.
P.S. Названия салонов - по запросу, а наш любимый - КИА-Фаворит))