Про булавки

Встречаю знакомую мопсиху, а значит - и ее хозяйку, женщину довольно странную. Она узнает меня и без Прони, здоровается. Начинаем вежливый треп, при этом я обращаю внимание на то, что на ее теплой (хоть и жара) кофте (дама-то - в возрасте) приколоты… английские булавки! Сначала не верю глазам, потом приглядываюсь: все точно. Хозяйка мопса видит, что я разглядываю затейливое украшение, и говорит: «Да-да, это булавки! У меня и на спине, и вон, видите, на рукавах…» И правда - булавками она просто утыкана. Смутно помню, что это - средство от сглаза. Уточняю. - «Ой, вы знаете, да это - от всего прямо! Мне невестка вчера говорит: «Хорошо выглядите!», я сразу - раз, и булавочку! Соседка рассказала, что ее чуть не ограбили, ну я бегом домой, вколола и успокоилась! Врач в районной, нерусская какая-то, не поймешь: «Отличное у вас давление, молодые позавидуют!», я из сумки булавку-то достала и прямо при ней на рукав приколола!» - «А что врач?», - спрашиваю. - «Ну, посмотрела на меня, потом говорит: «Может, к неврологу вас еще записать?» Я не отказалась - бесплатно же!» Молчим. Я чешу мопсиху. Женщина продолжает: «Я, знаете ли, очень в булавки верю: если что не так, вколю одну-другую, и… прямо отпустит! Советую!» - «Хорошо, что английские у вас булавки!», - говорю. - «А что такое?», - вскидывается женщина (Я-то имею в виду, что они - безопасные, хотя если расстегнется, все равно уколешься…), - «Главное, что хоть не американские!», - вскрикивает женщина, а потом тревожно вопрошает: «Вы про санкции-то слышали?». - «Нет», - отвечаю, - «А что - и на булавки санкции вводят?» Мопсиха начинает поскуливать. Тетка достает из кармана горсть булавок и дает мне подержать поводок: «От санкций надо штуки три вколоть! Вам дать?» - «Спасибо», - говорю, - «Да я в это не верю…» - «А вы вколите, и не верьте!», - припечатывает женщина.
…Может, зря отказалась? Сходить купить?

Про патриотизм

Вышла сегодня - кажется, впервые за все лето - без зонта, и на тебе: вдруг туча набежала и как полило! В подземном переходе люди усиленно покупали средства защиты от дождя, ну и я остановилась посмотреть. В конце концов у дамы может быть несколько складных зонтиков! - «Берите-берите!», - говорит торговка, - «Нас сносят, вот, доторговываем… дешево отдам, со скидочкой!» Ну что ж - тем более надо что-то выбрать. Прошу показать какой-нибудь зонт в сине-голубой гамме. - «Вот, посмотрите», - говорит продавщица, - «со скидочкой как раз!» Открывает зонтик… и я вижу Кремль. Святые угодники. «А еще что-нибудь?», - спрашиваю. Женщина достает второй - там тоже Кремль, только покрупнее. На фоне голубого неба. - «А нет ли чего-нибудь… менее патриотического?», - спрашиваю. - «Ну вам же со скидочкой!», - ухмыляется продавщица, - «патриотические, как вы смешно назвали!… Вот еще есть со статуей Свободы! Тоже голубой! Не хотите?» - «А нет ли», - интересуюсь, - «в цветочек или с разводами какими-нибудь… без политики?» - «Конечно есть! Да только без политики дороже выйдет! Готовы?», - спрашивает продавщица. Пришлось раскошелиться…

Парикмахерская за углом. Талок - и все дела

Tku.l-montag.ru

- «А что, Диля», - спрашиваю, - «когда ваш брат разводился, он тоже трижды «талак» говорил?» - «Нет». - отвечает Диля, - «по-нашему «талОк» говорить надо!» - «А как это делается? При свидетелях? При родителях?», - интересуюсь я. - «Да прямо!», - Диля смеется, - «Талок - и все дела! Ну и в загсе - по вашему, само собой…» Молчим. - «Новую жену ищет?», - спрашиваю. - «Ох, трудное это дело…», - отвечает Диля, - «У меня двоюродный брат очень религиозный стал. Жену решил тоже сильно верующую брать…» - «Ну, наверное, это правильно?», - неуверенно тяну я. - «Ага! Вот-вот!», - Диля хмыкает: «Она не готовит, в доме не убирается, молится только!» Надо же… - «Да», - продолжает Диля, - «я ему сразу сказала: плов к тете будешь ходить есть? Это мать его, тетя моя… И талок не скажешь! Нет, нам такую не надо…» Молчим. - «А вот сестра моя двоюродная мужу своему сказала: что от тебя толку? Денег в дом приносишь - слёзы, детьми не занимаешься. Давай ты будешь плов варить да за детьми смотреть, а я уж только работать!», - начинает Диля. - «И что муж?», - спрашиваю. - «Да дурак! Закричал: молчи, женщина! Я в доме хозяин или где?», - отвечает Диля, - «Сейчас, говорит, талок скажу!» - «А она - что? Испугалась?», - спрашиваю. - «Щас!», - смеется Диля, - «ты, говорит, на рис даже не зарабатываешь, а плов с мясом каждый день кушаешь! Смотри, как бы я тебе талок не сказала! Нищеброд! (Ну, это по-вашему!)» Ничего себе… - «Ну, нам такую тоже не надо, Оля, это уж - перебор! У меня брат тоже работать не больно любит…» Молчим. - «А вот, я слышала, филиппинки - хозяйственные очень», - говорит вдруг Диля. - «Филиппинки??», - не верю своим ушам. - «Да, русского они не знают, по телефону болтать не будут, аккуратные, чистоплотные…», - тянет Диля задумчиво. - «Я вообще-то только про филиппинских домработниц слышала…», - признаюсь я. - «Без родни…», - продолжает думать вслух Диля, - «… надо с мамой обсудить!» - «С мамой? Не с братом?», - удивляюсь я. - «Да у нас все женщины решают, Оля! А мужики только талок говорят - когда нам вся эта тягомотина надоедает!»

Ремонт...

Это - единственный проход к подъездам в доме моей мамы. Капитальный ремонт. На мой ошалелый вопрос: как же здесь можно пройти, получила ответ от рабочего: протискивайтесь, зря только штаны у вас светлые. Спросила, что же делать мамам с колясками? Ответ: все нормальные матери - на дачах, а ненормальных - не жалко. Про стариков я не стала спрашивать..

Юбилей...

День рождения - это всегда здорово! Это - цветы, подарки, слова любви. Это - весело и радостно! До тех пор, пока именинник жив… Когда же наступает день рождения умершего человека, то - ты плачешь. И вспоминаешь, вспоминаешь… И не даришь подарки.  Цветы везешь на кладбище. А слова любви - лишь в твоей голове, и некому их сказать… Я перебираю фото этого дня - только много лет назад. Вот - 70-летие. Это, конечно, дача. Снято на задах, около бани, где всегда и готовили праздничные шашлыки. Девочки - такие маленькие, а муж - еще без единого седого волоса… Наша эрделька Кайти - на боевом посту: мясо ведь, да и просто - весело же. Мама, бабушка и брат - в доме, наверное, костерят меня почем зря: «Вместо того, чтобы резать салаты, эта, как обычно, с фотоаппаратом!» На заднем фоне - не очень ухоженная часть участка. Вообще-то слабостью отца была клубника. Ее он пестовал, обрабатывал, мульчировал, поливал, когда было сухо, переживал и готов был закрыть собственным телом, если начинало лить. И она, клубника, выглядела как на глянцевой странице каталога лучших сортов Подмосковья… Плодоносила два раза за сезон, и последние ягоды радовали даже в конце августа. И, конечно, ее было много. Ели и ели. Угощали, варили варенье. Отец на работу возил. Фото, и это сразу видно, не постановочное. Иначе в кадр не попала бы эмалированная миска, кастрюля с мясом и бутылка воды, чтобы успокаивать разгоревшиеся угли. Я уж не говорю о носилках у бани - почему в сарай-то не убрали?..


 Сегодня, 15-го июля, отцу исполнилось бы 90. Двадцать лет назад эта цифра казалась мне огромной, а сейчас, когда и маме почти 90, а ее подруги успешно миновали юбилей и движутся к следующему… Да и собственный возраст… Подумаешь, 90, и до ста живут…
Цветы сегодня будут. А подарки… Что ж, мы стараемся жить без тебя, папа, по-другому нельзя… Мне кажется, у нас получается. Посмотри, каких внучек вырастили. Ты там, на небесах, порадуйся. И спасибо за все…

Доверяй и... поверяй

Если вам незнакомо слово «поверка», то вы - счастливый человек. Поверка (чтоб ее), это совсем не проверка, а такое особое издевательство над владельцами водосчетчиков. Несколько лет назад мы установили у себя эти устройства через какую-то дружащую с нашим местным ЖКХ фирму. Как законопослушные обыватели снимали показатели и отсылали в срок. И вот по весне эта самая счетчиковая фирма  возлюбила нас и стала названивать: «Поверка, господа!» Ну, надо, так надо. В начале мая к нам заглянул поверщик, посмотрел на счетчики левым глазом, потом правым, и изрек: «И какие чудаки вам их устанавливали?!» (Знала, я ведь знала, что поверку надо производить именно в той компании, которая все это устанавливала, а не у каких-то левых и улыбчивых!) - «А вот это вы как раз!», - радостно сообщила я и вынула подтверждающие бумаги. Мужик вздохнул, сфотографировал счетчики на память, взял с меня трехзначную сумму, выдал какое-то свидетельство на гербовой бумаге и сообщил: «Отнесите в «Мои документы». Ладно. Отнесла. Живу. Вдруг получаю уведомление: срочно необходимо осуществить поверку, иначе худо будет. Да как же? Да что же? Иду в «Мои документы»: - «Вы сделали поверку счетчика холодной воды! А где поверка счетчика горячей?» Святые угодники! Звоню в счетчиковую фирму. - «Ну, девушка! Это же два совершенно разных действия, вы что?», - говорят, - «Мы вам пришлем поверщика горячей воды!» Пришел брат-близнец предыдущего. Тоже с порога: «Да кто же вам их…» Прямо дежавю какое-то. Поверил. Нет, не мне, а счетчик поверил. Опять дал красивую бумагу, взял трехзначную сумму и строго так бросил в конце: «Отнесите в «Мои документы»!». Ладно. Несу. А тетка в окошке мне и говорит: «Это теперь не к нам!» Да как же! Да ведь специально все объединили, чтобы в этих самых «Моих документах» все было в одном месте - хошь тебе военкомат, хошь нотариус, прописка, платежи… - «Э нет!», - говорят мне, - «вот теперь и решили, что когда все услуги в одном месте, это неудобно! Вас много, нас мало, а вы все ходите, ходите…» - «И куда же мне с этой, мать ее, поверкой?», - спрашиваю. - «А в управляющую компанию!», - отвечают. А в соседнее окошко, прямо рядом со мной - тоже тетка стоит. И я-то терпеливо дискуссию веду, а тетка эта прямо заходится: красная вся: «Да что же вы творите!?!», - кричит, - «Да сколько же этих ваших поверок надо?! Да это же издевательство!!» А обе сотрудницы - по другую сторону - так синхронно отвечают: «Если вам понравилось наша работа, нажмите соответствующую кнопку!» (У них там около каждого окошка такое устройство, гуде можно нажать на улыбающееся, безразличное и скорбное лицо). Я предложение поверить их работу игнорирую, только спрашиваю жалобно: «А может, возьмете все-таки мои бумажки?» - «Ладно», - вдруг говорит моя тетка, - «Ваши бумажки все равно из управляющей компании в течение недели к нам присылают!» - «Вот и хорошо», - говорю, - « труд сотрудников экономим!» И на радостях на ухмыляющуюся морду нажимаю. А вторая тетка, по соседству, которая красная вся - а она, как я поняла, на предыдущем этапе находится, ей еще поверщика горячей воды вызывать, так вот она как закричит: «Где у вас кнопка «дура», вот я ее нажму!» Нервная очень тетка попалась. Не гадюкинская, видно.

Разговор в метро

norveg.ru

Стою в вагоне метро, передо мной сидит пара, мужчина и женщина, оба лет тридцати. Явно продолжают разговор. Он в джинсах, темной куртке, виден джемпер и майка в вырезе джемпера. У мужчины в ногах большая сумка. Женщина в красном платье.
Она: "Или вот носки!"
Он: "А что носки-то, Лен?"
Лена: "Господи! Ну не носят же, не носят теперь!!! Мужикам - не положено!"
Он: "Лен, да холодно же без носков, лето-то какое!.. Мама утром сказала..."
Лена: "Ну, конечно! Мама о тебе заботится, а я - нет!"
Он: "Ну, Лен, ну не начинай...."
Лена: "Мокасины теперь - только на босу ногу, не позорился бы, Вовка!"
Вовка: "Это, что ли, мокасины?? По-моему, ботинки просто..." Разглядывает ноги в черных мокасинах и черных же носках.
Лена: "Или лоферы вчера - опять с носками!"
Вовка: "Чего?? Кроссовки, что ли?"
Лена: "Это лоферы, а не кроссовки, неужели нельзя запомнить??"
Молчат.
Вовка: "Ну, хочешь - сниму?"
Лена: "Здесь, что ли? С ума сошёл?"
Вовка: "Ну, хорошо, с электрички сойдём, и я сниму, в лесочке. Просто комары же..."
Молчат.
На женщине, как я уже сказала, красное платье - оттенка ободранного леопарда, в смысле - красное, но с леопардовым рисунком. На ногах - открытые белые босоножки на каблуках - на плотные землистого цвета чулки. На голове - бейсболка, в руке - спортивная куртка.
Вовка: "Лен, ну не дуйся! Сейчас приедем на дачу, шашлычки пожарим! Машка мясо везёт... "
Лена кивает.
Вовка: "Машка сказала - развезло глину-то после дождей... Я уж тогда на даче носки скину..."
Лена опять кивает.

Парикмахерская за углом. Танечка

www.obozrevatel.com

Заходит женщина, лет сорока с хвостиком, белые волосы по плечам, (мама такую прическу называет "старенький ангел") крашеные. Длинное платье, без макияжа. Зайнаб приветствует ее как старую знакомую: "Танечка, проходите! Все как всегда? Укорачиваем на сантиметр?" Танечка кивает: "Да, только подравнять, муж больше состригать не разрешает!" Надо же. -"Строгий?", - говорю с улыбкой. -"Очень", - отвечает Таня без улыбки. Молчим. Диля мне, тихонько: "Он ей и платья только длинные разрешает. Ну или брюки - но свободные, не обтягивать чтобы!" Вот как. Так же на ушко спрашиваю: "А кто у нас муж? С Кавказа? Или из Средней Азии?" - "Русский!", - бросает Диля. Вот как... Танечке почти ничего с головой не сделали, какая пришла, такой и осталась. Я бы ее постригла, покрасила бы в какой-нибудь каштановый... Танечка уходит. Ирина, педикюрша, фыркает: "Мой, хоть и армянин, меня не ограничивает, хоть в зелёный красься! Он у неё, что ли, верующий? Религиозный? Как она терпит, не пойму?" - "А он ее просто любит!", - отвечает Зайнаб тихо. - "В смысле?", - не понимает Диля. - "У неё ноги кривые, вот муж и говорит, что хорошо, когда она макси носит! А волосы... Ему в юности Марина Влади нравилась. И он ей: ты моя колдунья!", - Зайнаб мечтательно вздыхает. Диля негодует: "Ничего не поняла! Что же он тогда на этой самой Марине не женился??" -"Да она замужем была...", - говорю тихо. -"Это плохо...", - соглашается Диля, - "Но могла бы развестись! У нас- то разведённую только второй женой мог бы взять... Да фиг двоих в Москве прокормишь..." Диля вздыхает. -"А кривые ноги многим нравятся! Оля, а у это вашей знакомой, ну этой - Марины - тоже кривые, что ли?""

Гадюкино. Вот оно в чем дело...

Иду к дому, ноги мокрые, спину зонт тоже не закрывает. Ужас. К тому же воду выключили, всю, до вечера…  (Видимо решили, что небесной влаги хватит…) Натыкаюсь на знакомую мопсиху: стоит, несчастная, а хозяйка-старушка ее от подъезда тянет. Зверь тормозит всеми четырьмя… Здороваемся, обмениваемся дежурными фразами про погоду. - «Это все Америка!», - говорит старушка. - «В смысле?», - переспрашиваю (старушка не в маразме, вполне активная, я ее знаю). - «Ну вы что? Лужков, тьфу, Собянин, дождь разгоняет, так?», - говорит строго. - «Так!», - соглашаюсь осторожно. - «А что ж вы думаете, нагнать, что ли, нельзя? Вот американцы и устраивают. Внук сказал - в интернете слышал: климатическая война!» Во как… Мопсиха изображает из себя ослицу - ни туда, ни сюда. Старуха берет меня за полу куртки: «Июня, считай, не было, теперь и июль нам испоганят! Гады…» - «Но ведь и Германию заливает, что же американцы - своих союзников-то?», - бросаю пробный камушек. Бабулька перехватывает мою куртку покрепче и поднимает вверх указательный артритный палец: «Вооот! Я ж говорю! Туда же, к американцам, наших криворуких понаехало, жуть! Мне внук рассказывал! Ну и попасть не могут!!», - последнюю фразу бабушка победно выкрикивает. Мопсиха садится какать прямо на асфальт…

Оля-2017

Когда-то - в другой жизни - у меня не было детей. Вообще. Мама относилась к этому спокойно: «Подумаешь! Нет, значит - будут! Живи да радуйся!» И правда. Когда нет детей, все время - твое. Ну, или почти. Захотела в Питер на выходные, купи билет и вперед. Или, например, валяться в выходной до обеда… Никто за руку не дергает, в глаза не заглядывает, не задает коронного: «Маааам?? Ты спишь!!??» Но радоваться у меня почему-то не получалось. А потом, ровно в положенный срок, появилась Ольга-младшая: ее еще и в проекте не было, а будущий папа точно знал: дочка, Оленька. Так и вышло: кто же с любимым мужем спорит? Мама удивилась: «При всем разнообразии имен… Не запутаетесь?» Обошлось: как же младенца со взрослой теткой перепутать!  Ольга росла - всем на радость. Но, конечно, в Питер на выходные… уже не получалось, и спать до обеда - тоже. А еще быстренько пришлось стать врачом (ну, или фельдшером), диетологом, художником, поэтом, модельером, спортсменом, учителем, а также сказительницей, певицей с узкой специализацией (все больше колыбельные), иногда - клоуном, часто - волшебницей (порой - злой). И всем было счастье.
А потом появилась Настя, потому что эксперимент ведь оказался удачным, и стоило его повторить. «Как ты справишься с двумя?», - печалилась мама. - «А как ты справлялась с нами двумя?», - удивлялась я. Вдруг оказалось, что нужно освоить еще один предмет - дипломатию… Ольгу прибавление семейства не интересовало: зачем, когда нам и так прекрасно! Живая кукла? Тогда почему в нее играют мама с папой? Про Питер на выходные уже не вспоминалось. А спать до обеда можно было лишь при температуре 40 (к счастью, такого не случалось).
А потом девочки выросли. Как-то невероятно быстро, одна за другой. Первой, конечно, Ольга: отправилась в самостоятельное плаванье, снисходительно посылая приветственные гудки родителям на берегу. А мы и рады: смотрим в бинокль - то алый парус, то белый, а то вообще - на веслах идет… В родной порт возвращается, но так… даже провиант на борт не берет… «чисто пообщаться». Ну, там и Настя отправилась… выросла.
В общем, это я к чему? Сегодня Ольга еще на год повзрослела. Надеюсь, не будет заплывать очень далеко, а то в бинокль уже и не разглядишь… Прекрасный день сегодня! Прохладный, как наша старшая любит. 20 и дождик, самое то. Но - не штормит. Выпьем за ее здоровье, само собой, обнимемся-поцелуемся. Вот теперь думаю: может, махнуть на выходные в Питер? Или все-таки… спать до обеда?
С днем рождения, доченька!))