пятница, 25 января 2019 г.

Философское

http://iknigi.net
Иду к метро. Можно прямо, где снег счистили, можно срезать, но тогда по узкой, протоптанной молодыми и веселыми, тропе. На распутье останавливаюсь из-за бабки: она определенно выбирает колдыбоины. Бабка старая, с палкой.
Говорю: «Бабушка, там упадёте!»
В ответ: «И что?»
Ну как-то неудобно про шейку бедра...
Бабка сообщает: «Не слепая, вижу!» и начинает движение в последний путь.
Хочет совершить самоубийство? Но зачем такое мучительное... Есть же более эстетические варианты, наверное...
Стою. После первых двух шагов палка соскальзывает, старуха начинает падение. Хватаю, удерживаю.
Бабка ощеривается: «Все из-за тебя!»
Прямо какие-то параллели в голову лезут...

вторник, 22 января 2019 г.

Про Альцгеймера

Alois Alzheimer
Услышала сегодня разговор двух соседок около лифта: - «Марьиванна, как на ваше окно не взгляну, всё света нет!» Марьиванна, после паузы: «Так ведь все равно холодно…»

Усмехнувшись про себя, отправилась в Сбер получать новую карту. Пока тетенька не увидела мой паспорт, вернее - дату рождения, мы вели вполне светскую беседу. Но как только она идентифицировала меня как пенсионерку, речь ее замедлилась и стала громче. Мне было ужасно смешно, но виду я не подавала.
- «А вот не хотите ли, Ольга Юрьевна, пройти дополнительную идентификацию? ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ?»
Отвечаю, что да, догадаться нетрудно. Среди прочего велели считать под запись от нуля до девяти, а потом - в обратном порядке. Я справилась!
А потом говорю: «Похоже на тест на Альцгеймера!»
Тетка напряглась и уставилась на меня: «А вы что, уже проходили?»
Я сразу почувствовала себя немножко Дилярой Тасбулатовой (хотя мне до нее далеко) и отвечаю: «Да много раз! В мои-то годы!»
Тетка смотрит недоверчиво: «Да вам же всего 60? Зачем же?»
А я гордо: «Во-первых, 61, а во-вторых, теперь во всех госучреждениях на деменцию и Альцгеймера введена обязательная проверка, так что вы в Сбере в хвосте тащитесь, я смотрю. И на Паркинсона неплохо было бы…»
Тетка с ужасом: «А этот-то кто?»
-«Да они с Альцгеймером дружили и всегда под ручку ходили: один ничего не помнил, другой трясся непрерывно, так вдвоем кое-как до дома доходили…»
Тетка, протягивая мне новую карту, зачем-то уточняет: «А они - что, вместе жили??» - «Конечно», - говорю, - «с Деменцией, втроем!»

понедельник, 21 января 2019 г.

Парикмахерская через дорогу

www.the-village.ru
Иду - смотрю, открылась новая парикмахерская. Раньше там аптека была, сто лет, потом комиссионный магазин, но просуществовал недолго. И вот теперь - салон. Захожу, интересно же.
В небольшом помещении - пять кресел, мастера все из Средней Азии. За стойкой - тетя моего возраста, наверное. Спрашиваю, сколько стоит укладка - на мои (короткие) волосы. Тетенька что-то листает, а я вижу их листовку с расценками. -«150!», - выпаливает администратор. Ничего себе. Таких цен не бывает, и уже давно. - «Вы не ошиблись?», - переспрашиваю, - «Вымыть и уложить?»
Тетя задумывается, а я вижу в листовке: «Стрижка наголо - 150 рэ». Зовет начальницу -«заведующую», как она говорит. Заведующая смотрит на меня хмуро: «Женщина, вы что хотели?» Повторяю вопрос. В ответ тоже слышу вопрос: «На грязные? Без мытья?» Я вздрагиваю (а что, так можно было?) Еще раз формулирую задачу. Заведующая чешется и отвечает: «Ну смотрите: если вы помоете голову дома, принесёте пенку (вам же на пенку??) и лак…» Я не даю ей договорить: «Может, фен захватить?»
Заведующая грустно смотрит на меня: «Вы же за 150 хотите…» - «Нет», -отвечаю, - «я ничего не хочу, просто цену спрашиваю!» - «А! Ну на ваши волосы СРЕДНЕЙ длины (у меня открыты уши) - если с мытьем, двумя полотенцами (!!), пенкой, вы еще и лак хотите? Пара пшиков… Это будет… Будет это… 564 рубля!»
Я стою и умиляюсь! Это же надо записывать за ней! У нее, наверное, шампунь столовыми (или чайными?) ложками измеряется!!
«А вообще - за 150 - можно очень-очень коротко постричься!», - добавляет заведующая.
Мне кажется, это прекрасный вариант! А какая экономия!!

воскресенье, 20 января 2019 г.

Беда, чесслово...

vpk.name
В нашем подъезде живут две пьющие дамы. Одна, судя по всему, квасит каждый день: просто я за более чем 20 лет совместного проживания, трезвой ее не видела ни разу. Она всегда одета кое-как, не в смысле плохо, а без всякого смысла: в лютый мороз - тонкая косынка и кофта. Наверное, внутренние градусы обесценивают минус на улице. Впрочем, как тогда обьяснить валенки летом...
Вторая, судя по виду, пьёт периодически. Иногда она абсолютно неадекватна, но бывает и с чистой головой и даже помадой - красной, разумеется. Судя по всему женщина склонна к запоям.
К своему стыду, узнала я об этом явлении будучи вполне взрослой, потому что в моем окружении любители выпить встречались, а вот алкоголики - нет. Просветила меня любовница моего временного работодателя во время поездки в Вену. Ее бойфренд заперся в номере и не откликался на наши призывы ехать на переговоры. «Это запой, Оля!», - сказала женщина, - «Знаете, как это выглядит?» Я призналась в полной некомпетентности. - «Запойные только пьют, есть им не надо, алкоголь очень калорийный. Мой наливает водку в глубокую тарелку и пьёт через край... Так он обедает и ужинает...» Я изумилась такому сложному, на мой взгляд, приему жидкости, ведь даже бульон удобнее пить из чашки...
Надо сказать, что с тех пор, когда слышу, что кто-то ушёл в запой, так и представляю супную тарелку с незабудками по ободку...
Мои пьяницы-соседки не дружат, что странно. Никогда не видела их вместе. Может быть, запойная в периоды просветления считает ниже своего достоинства общаться с пьянчугой? А уж когда сама начинает пить, ей собутыльники не нужны?
И вот иду я сегодня и вижу обеих дам вместе. Обе покачиваются, видимо, фазы совпали. Запойная плачет: «Отдадут, бл@дь, Курилы, отдадут ведь!» А пьяница ее утешает: «Главное, Сахалин, Сахалин... У меня там тетка... кажется...»
Плачут обе.

суббота, 19 января 2019 г.

Нормативная лексика


Иду к маме, по дороге слышу разговор парня и девушки:
- Ну неужели ты, человек с гуманитарным образованием, не можешь без мата?
- А причём тут мое образование? Если по-другому не выразить!
- Ты же два языка знаешь, вот моя мама говорит (умолкает)
- Ну слушай: выхожу сейчас из подъезда, 10 утра, открываю дверь, на голову летит кусок льда, хорошо - капюшон, а то бы...
- Какой ужас!
- Да не ужас! Смотрю - мужик стоит у двери, командует теми, кто на крыше лёд сбивает. Я ему: ох*ели совсем! Сейчас бы меня убило! А он: а нечего так поздно из дома выходить! Спать надо меньше!
- Мрак! Со мной такая же х*йня сегодня...
Убыстряют шаг. А я иду дальше в раздумьях. Светофор, жду зеленого, начинаю переходить и слышу дичайший сигнал оранжевого снегоуборщика! На зелёный!! У них, вишь, колонна, и я должна их пропустить!
Ну что за х*йня...

среда, 16 января 2019 г.

Прогулки с Алишей. Хорошо...

http://ngzt.ru
Гуляю вчера с внучкой. Я уже писала, что хожу вдоль 9-этажного дома, туда-сюда, потому как именно тут дворник-таджик хорошо убирает снег, а у меня все-таки не танк, а легкая детская коляска. Ветер, снег сверху противной крупой… Все серо. И дом - тоже. Это, знаете, такой стандартное здание советских времен, облицованное мелкими плиточками, когда-то белыми, а теперь - потемневшими, отколупившимися. Вообще дом производит мрачное впечатление: лоджии заделаны кое-как, два нижних этажа - почти все окна в решетках: почему и второй - непонятно. Решетки разные - на любой вкус и достаток… Времени - четыре часа дня, пасмурно, но света в окнах не видно (экономят? Все на работе?)… Задумываюсь, зачем при нашей-то темноте стекла так сильно занавешены - где-то даже плотной бумагой: не юг, кажется… Обращаю внимание на один балкон: он не застеклен, а кое-как затянут полиэтиленом. Рамы из каких-то разновеликих брусков, все на соплях, в одном месте пленка разорвана.
Перед домом - полоса снега, он серый, грязный, торчат какие-то кустики голые… Наверное, летом, когда трава и листочки, выглядит это получше. Но не сейчас. А дальше - наша дорожка, где могут разъехаться две коляски, а потом - опять снег, и тоже серый. В общем - уныние.
Слышу странный звук, поворачиваю коляску со спящей Алишей и вижу: из той самой лоджии, что затянута полиэтиленом, кто-то прорывается наружу! Пленка, уже наполовину оторванная, подается, и я вижу мужскую волосатую руку. Потом вторую. Завеса раздвигается, и в отверстие высовывается небольшая облезлая елка. Мужик делает усилие, ствол прорывается на улицу и под углом в 45 градусов втыкается в снег. Мужчина высовывается из окна и сообщает: «Все, бл@ть, праздникам конец!» Он в майке, небрит. Оглядывает пейзаж и говорит умильно: «Господи, красота-то какая!!!» А потом зачем-то добавляет: «Бл@дь!»

вторник, 15 января 2019 г.

Про Васю

http://cats.class-fizika.ru
Иду в «Пятерочку». Около соседнего дома вижу старушку с кошкой на руках. Она обращается ко мне: «Извините, а какое сегодня число?» - «15-е!», - отвечаю. - «А месяц?» Матерь божья… Наверное, очередная потерявшаяся бабушка. - « Январь… У вас все в порядке?», - спрашиваю осторожно, чтобы не спугнуть. - «Да, да!», - торопливо отвечает старушка, - «Все хорошо! А год?» Сообщаю, что недавно встретили 19-й, и не отхожу, прикидывая, что делать: может, у нее в кармане есть записка с телефонами родных или собственным адресом? Но не будешь же обыскивать… Тут бабушка всхохатывает: «Да вы что? Думаете, я не в себе??» Надо же, каюсь, так и есть... Неудобно! Разумеется, отнекиваюсь. Слава богу, женщина не в деменции! Она продолжает: «Это мы просто с Васей поспорили!» - «А Вася - это кто?», - зачем-то спрашиваю я. - «Да вот же - Вася, кот! Он говорит, что сейчас 20-е апреля! И год 2014-й! А я смотрю - снег же, ну не может же в апреле - снег!» Бабушка качает головой и входит в подъезд…

вторник, 8 января 2019 г.

понедельник, 7 января 2019 г.

Каникулы в Армении. День второй. Рынок




Вчера мы выполнили весь намеченный список - и Голубую мечеть посмотрели, и собор святого Григория просветителя, и на рынке «Вернисаж» побывали, по центру города прогулялись. В местных ресторанах порадовали желудки, кофею напились от пуза.
Куда дальше податься интеллектуалам - конечно, на рынок! Это, я вам скажу, испытание. Ведь через пять минут начинаешь умирать от жажды! Дело в том, что каждая торговка считает необходимым продемонстрировать весь ассортимент, выдавая не кусок, а целую… вяленую хурму, а потом персик без кожицы, фаршированный грецкими орехами, а потом опять хурму, но тоже фаршированную, а еще грушу - ну грушу-то надо съесть, она же - чистый сахар, очень вкусно, а еще вот это вот, вы называете чурхчела, но это не чурхчела, а другое, но вы все равно не выговорите, но это нельзя не попробовать, потому что грузины делают хуже, ничего против грузин не имею (вы, случайно, не грузинка?), потому что - на гранатовом соке, а лучше армянские гранатов только армянские персики, я вам сейчас дам попробовать! Как пробовали?? Нееет, это же совсем другое было, вы забыли!
Впадаешь в транс. Просто открываешь рот и жуешь. Вдумчиво. Нет, вы попробуйте мой инжир! Нет, то, что вы называете инжир - это вообще тьфу, уж вы меня простите. Турецкий? Турецкий инжир вы в своей Москве едите?! Я так и знала… Бедная девочка. ВОТ ИНЖИР, давайте еще дам другой попробовать.
И отойти невозможно. Под гипнозом говоришь: мне вот это, это, это и еще вот еще… Ты отдаешь деньги (очень скромные при таком качестве), благодаришь за дегустацию, и пытаешь сообразить, что же делать дальше, и тут терпеливо молчавшая соседка ставшей мне родной армянской бабушки вкрадчиво начинает: деточка, а теперь у меня попробуй… И ты идешь сквозь строй и плачешь. Потому что все угощают и не принимают отказ, да и невозможно обидеть, и пить хочется, и вкусно так, что хочется остаться жить прямо в торговых рядах… Купить у всех невозможно. «Да ты так кушай! Не покупай даже!» - говорят армянские женщины, - «Совсем худая!»
Умеют все-таки в Армении сделать комплимент!



воскресенье, 6 января 2019 г.

Каникулы в Армении. День первый. Гата


Перед поездкой на скорую руку составила список того, что хочу попробовать в Ереване. Из сладкого - гату и бабурик. В одной кофейне были все больше чизкейки, в другой - венский штрудель и маффины. Ну куда это годится! Но кофе - после бессонной почти ночи - хочется смертельно. Муж уговаривает: «Ну давай сюда зайдем, передохнем, может, и гата твоя найдется!» Смотрим в меню: шоколадный фондан и прочее. Подходит официант. Надо сказать, что все, с кем мы сегодня общались, прекрасно говорят по-русски, кто-то просто чисто, кто-то с акцентом, но абсолютно свободно. Ну вот. Я смотрю на молодого парня и жалостливо так говорю: «Так хотелось попробовать гату…» Он сокрушенно качает головой: «У нас кофейня европейская, без национальной кухни…» - «Как жалко», - бормочу я. И вдруг. И вдруг парень говорит: «Подождите! Вчера - на Рождество - наш кондитер пек гату для сотрудников… Я узнаю, вдруг осталось!» Я вздыхаю безнадежно, муж заказывает на всякий случай шоколадный десерт. Через минуту появляется официант с двумя эспрессо и двумя же тарелочками с гатой. Я страшно довольна. Лопаем, и шоколадное что-то тоже. Просим счет. В нем гаты нет! Как же так, удивляемся… - «Подарок», - улыбается официант, - «вы же хотели попробовать! Отказать - невозможно!»
С ума сойти...

Каникулы в Армении. День первый


Вчера решили, сегодня рано-рано прилетели в Ереван. Бессонная ночь, а за мной в самолете - два мальчишки с мамой. Армяне русскоговорящие. Судя по разговору, ребята летели на историческую родину впервые. Дети баловались, мать проявляла невероятное терпение, а я безумно хотела спать. Сквозь дрему слышала, как женщина что-то втолковывала сыновьям, призывая в порядку, но судя по тому, что в спинку кресла ритмично колотили маленькие ножки, получалось у нее не очень...
Я проснулась, когда самолет сел, но еще за мгновение до этого - от солнца, светившего в иллюминатор. Мальчик, сидевший прямо за мной, вдруг вскочил и сказал: "Мама! Я вижу Арарат..." Это было сказано так... что мурашки побежали. Мать пыталась объяснить: максимум, что можно увидеть пока, это зал прилета. А я поверила этому маленькому мужчине! Генетическая память...
...Арарат мы пока не видели, только на картинке.

пятница, 4 января 2019 г.

Про диван. Очень русская история

https://100fabrik.ru
Диван в нашей гостиной, где сейчас обитает сиделка, продырявился. Вот прямо - пружины в зад. Неприятно, согласитесь. Разумеется, мы и 4 года назад покупали получше и подешевле, так что он свой срок, может, и отслужил честно, диван-то. Но пришла пора менять. Стали искать, и живьем, и в интернете. Узнали много интересного, например, чтобы пружина не колола сидящего сквозь обивку, надо выбирать «независимый пружинный блок», это когда каждая штуковина упакована в свой домик. Так вроде бы у них, у пружин, меньше шансов окончательно распрямиться и вонзиться.
Ну вот. Нашли мы интернет-магазин «Диваны тут», выяснили, что шоу-рум у них наличествует, и поехали сегодня щупать и приглядываться. Адрес сразу понравился: Партийный переулок. Правда, тем, кто на Войковской обитает, молчать бы уж. Да… Приехали. Завод ЗВИ. Проходная, охрана, все всерьез. Мужик в униформе, строго: «Куда?» Отвечаем: «Дяденька, нам бы в магазин «Диваны тут»…» «Нет», - говорит, «такого, ни «тут», ни «там», звоните-выясняйте!» Лезем на сайт, интернет глючит, ладно, разобрались, звоним. - «Интерьер!», - отвечают. Хм. С одной стороны, совсем не «Диваны тут», но с другой - все равно уже приперлись… Посмотрим это «Интерьер», в конце концов. - «Ждите!», сообщает трубка.

Ждем. Еще ждем. Опять ждем. Охранник слушает Ротару, мы тоже. С улицы приходит мужик, спрашивает, тут ли диваны. Наш человек. Объясняем. Становится к нам и ждет. Предлагаю ему позвонить, может, гонца скорее для троих вышлют. Звонит. Ему сообщают, что сотрудник выдвинулся в направлении проходной и прибытие ожидается. Но точного времени не сообщают. Ждем. Потом мужик уходит за женой с младенцем, после чего ждем уже вчетвером, не считая ребенка, который, впрочем, тоже ждет.
Появляется тетка в очках: «Кто в Интерьер?», - спрашивает неулыбчиво. Охранник слушает уже Пугачеву и косится. «Мы!», - кричим мы - ведь кроме нас никого не наблюдается. - «Вы все?», - удивляется тетя. Ну… как бы… да. Тетка достает какой-то листок и говорит: «Пишите фамилии!» Мой муж записывает нас, мужик дописывает своих (уж не знаю, внес ли младенца). Вахтер слушает Лещенко. Протягиваем квиточек: «Что это?», - изумляется он, - «все четверо?» Матерь божья. Святые угодники… Мы же перед них стоим целую вечность. Или он считает, что мы уж одного из коллектива делегируем, пусть за всех отдувается? - «Пишите на двух листочках!», - объясняет вахтер. Тетка выуживает еще один, пара с младенцем вычеркивает себя из нашего листочка и заполняет свой.
Вахтер требует паспорта и долго их разглядывает. Ура! Нас пропускают. Мы выходим через дверь на территорию завода. Всё в снегу. Нет-нет, вы не поняли! ВСЁ В СНЕГУ. То есть мои прекрасные высокие китайские сапоги - самая подходящая обувь, а вот ботинки мужа и мужика, а так же ботильоны тети с ребенком…
Спрашиваю у нашей проводницы, не придется ли еще по веревочной лестнице карабкаться. Она не видит юмора и отрицательно трясет головой. - «А вот… ЗВИ - это же Завод Владимира Ильича?», - начинаю я светский разговор. - «Да!», - соглашается тетка. - «Это который стиральные машины делал?», - продолжаю. - «Он!», - соглашается тетка опять. Идем. Путь долог. Понимаю теперь, почему мы столько ее ждали. -«А что теперь они выпускают?», - не унимаюсь. - «А ничего!», - говорит тетка, - «вот рабочие снег-то не чистят - каникулы!» - «А рабочие-то какие, если ничего не производят?», - изумляюсь. - «Да не знаю, они же все под офисы сдали, может, и рабочих - тоже?» Интересная версия. Но додумать ее мы не успеваем - входим в какую-то дверь, по лестнице, в общем, попадаем в офис, где диваны с зависимыми и совершенно независимыми пружинами…
А в офисе эта же самая тетя в очках надевает еще одни, садится к компьютеру, и как миленькая рассчитывает нам прекрасную цену, и доставку, и сборку, и предлагает посидеть на всех конструкциях, только что кофе не приносит… А что нам еще надо? Мы клиентоориентированным сервисом еще неокончательно испорчены… Правда, я так и не поняла, где мы диван заказали. То ли на заводе Владимира Ильича, то ли в «Интерьере»? И причем тут «Диваны - тут»?
Но привезут же - как думаете?

Парикмахерская за углом. Здоровье

www.bestprices-us.com
Захожу - первый раз в новом году - в парикмахерскую. Ба, какая встреча: вижу Рузанну. Она много лет назад здесь работала, потом получила в наследство от умершего мужа-изменщика ресторан, но, как и раньше, приводит себя в порядок в родном салоне. Обнимаемся, поздравляемся. - «Как у вас дела?», - спрашиваю. Рузанна рассказывает о своей жизни в превосходной степени: все здоровы и счастливы. Я радуюсь.
Рядом сидит клиентка Дили, смотрит на сапоги Рузанны на высочайших каблуках и сообщает: «А меня второго числа так скрючило! Так скрючило, что встать не могла!» - «Что такое?», - удивляется Рузанна. - «Да как же! У меня на Новый год каблуки были - как у вас, вот невралгия и случилась! Чуть не парализовало! Еле откачали! Скорую вызывали…» Рузанна озадаченно смотрит на свои ноги. Надо сказать, что каблуки она носит, наверное, лет с 10… Обращается к бывшим коллегам: «Девочки, тапочки дайте! Что-то в ногу вступило…» Переобувается.
- «Ой, а у меня - вены!», - сообщает другая посетительница, - «Я кровь разжижаю, аспирин постоянно - без него нельзя! Водичку дайте, приму таблеточку!» Бросает в рот, запивает. Рузанна приглядывается: «А что, кровь всем надо разжижать? Может, вы и мне аспирина дадите? Хуже-то не будет?» Тетка задумывается, потом достает упаковку: «Ну от одной таблетки точно ничего, но лучше с врачом, конечно…» Рузанна глотает аспирин: «Мне кажется, у меня тоже - вены есть…»
Я до кучи рассказываю, что по Москве бродит какой-то вирус (а может - два), отчего люди исходят соплями, а некоторые болеют с температурой. Рузанна слегка отодвигается от меня, достает носовой платок, после чего спрашивает: «Оля, а как лечить?» Я вздыхаю: «Увлажнитель воздуха, промывать нос… чай с лимоном… все как всегда!»
Наш медицинский разговор слушает пожилой мужик. Не выдерживает и вступает: «Ой, девочки, а у меня-то…»
К счастью, я уже ухожу. Как бы Рузанна у себя простатит не обнаружила...

вторник, 1 января 2019 г.

Гадюкино. Поздравление с Новым годом. Не президента

colourbox.com
Около соседнего дома стоит тетка, не очень молодая, в пальто, оно расстегнуто, под ним - байковый халат, ну и шлепанцы для полноты картины на босу ногу: ясно, что только что вынесла мусор. Смотрит на окна, кричит: «Маша!» Наверное, кого-то видит, потому что продолжает: «Оливье же рубишь, открой окно, зараза!» Окно открывается, оттуда высовывается голова в бигуди: «Чего тебе?» - «Маш, я это… ну в общем…» - «Катька, я простужусь сейчас, чего тебе еще?», - вопрошает раздраженно тетя. - «Ну эта… в общем, чего хотела-то… Мы с тобой срались весь год…», - сообщает Катя. Маша высовывается еще больше и, заведясь с пол-оборота,  орет: «Еще раз мусор свой вонючий у меня под дверью оставишь, участковому скажу, сука!» Катя молчит. Потом: «Маш, так я чего… с наступающим поздравляю! Ну там… здоровья и… чтоб не срались больше. У меня кура под майонезом… Придешь?» Маша кивает: «Оливье принесу, бутылочку…», - спохватившись, опять раздраженно: «Чего в дверь-то не позвонила, зараза? Простужусь ведь!» - «Да ты бы не открыла…», - понуро сообщает Катя. - «И то!», - кивает Маша и захлопывает окно.