Сегодня я отправилась в аптеку - она у нас тут, рядом с «Дикси». Аптеку гомеопатическую. Обычно днем в ней никого, один-два человека в поле зрения, а тут - надо же: целый хвост к окошку. Ну, раз пришла - встала. А у окошка - тетенька, и судя по тому, как народ переминается с ноги на ногу и даже в запрещенные местными правилами мобильники чего-то шепчет, находится она тут долго. Я - от скуки - вслушиваюсь, чего она провизорше заказывает. А в аптеке не только сладкие шарики продаются, но и, как водится, всякие травы, БАДы и прочее разное. Ну вот. А тетенька - интересная: лет 70-ти, такая… поджарая, волосы крашеные блондинистые, взбиты в облако, а сверху - шляпка. Ну, согласитесь - шляпка - не наш головной убор! Вот я и приглядываюсь - а заодно прислушиваюсь. А тетенька интересные вещи спрашивает, например: «А нет ли у вас, милочка (думаю, все-таки не Милочка, хотя черт его разберет, потом-то на бейджик не взглянула) эфиопских семян барака?» Я сразу - если кто фармацевт - хочу сказать, что за точность названий не поручусь, но судя по реакции публики в очереди, не мне одной смешно и странно было. - «Есть, как не быть!», - отвечает «милочка», - «да только по полторы тысячи!» А Шапокляк кивает, типа - ложь! Не в смысле - не ври, а в смысле - в корзинку: у провизорши стоит такая, пластмассовая, синенькая. Ну и дальше туда отправилось масло примулы вечерней, масло какао - «только мне нерафинированное, милочка», а потом вообще странные вещи: «Цыгопан» какой-то, «Кудесан», чей-то коготь и выжимка из мочевого пузыря кита… Корзиночка наполнилась, тут покупательница из сумки листочек достала, отдала (а в гомеопатических аптеках - строго: на телефоне список подавать нельзя, только на бумажном носителе). «Металликум 3», - слышу приглушенное, - «арсеникум - 6? Две упаковки?» В общем, идет уже гомеопатическая тарабарщина. - «Это все?», - спрашивает провизорша. - «Нет», - вспоминает тетя, - «еще капсулы «женщина 30+» А надо сказать, что народ наш, хоть к очереди генетически приучен, но уже как-то… В общем, негодует. Ну и комментирует, само собой, типа: «горячится бабушка, ей уж 70+ бы надо, да чтобы дома сидела, а не ересь всякую покупала!» Потом наша 70+ бальзам первопрестольный заказывает! Надо же, думаю - алкоголь в аптеке? Может, и мне к Новому году прикупить… Публика резвится: «Да водку бери, бабусь, пенсия-то маленькая!» Заботятся, значит, о бабусином кошельке. И тут. И тут провизорша спрашивает: «Это все?» - «Да», - выдыхает бабушка. - «С вас… та-та-та-там - 35 тысяч 950 рублей!» Очередь ахает - буквально. Нет, ну кто же думал, что эти выдранные из бедной акулы плавники в сочетании с невинно убиенным барсуком - жира им, гадам, его сильно захотелось, на такую сумму-то потянет?? Мы все уже руки выставили - Шапокляк ловить! Ведь сейчас в обморок ляпнется пенсионерка-то! А старая так спокойно говорит: «Ой, я еще линин забыла!» А линин - кто не знает - эта такая ментоловая мазь, отвлекающая. Ну если где чешется. И у меня она есть - мало ли. И провизорша достает линин, бросает в корзинку и говорит: «50 рублей - как раз ровно: 36 тысяч с вас!» И тут. И тут старая как заорет: «Да это же обдираловка!!! Я на Маросейке по 25 рублей линин брала!! А вы, небось, и пузырьки пустые не принимаете??» Тут мы все сели. То есть прямо вот на пол. Ну цирк же!
…Вы, конечно, думаете, что сумасшедшая женщина-пенсионерка просто так борется с одиночеством и с негодованием вышла из аптеки, хлопнув дверью, оставив провизоршу разбирать отложенное до вечера? А вот и нет! Бабуля достала деньги - да все купюрами по 5 тысяч! А провизорша ей два бесплатных пакета под ее плавники и когти дала! А вы говорите - пенсии маленькие!
Комментариев нет:
Отправить комментарий