Про батарею. Торжественныйфинал

https://goods.ru

Ну вот, не могу не дорассказать мою историю с батареей.
Мы остановились на том, что мужики от Натальи обещали подтянуть гайку - и дело с концом.

В субботу один из двоих (кажется, тот, кто снимал ботинки) позвонил и сказал: «Мы тут подумали-подумали…(я замерла) и решили, что проще вам поменять батарею на новую! Вы не против?» Я в ужасе кивнула, потом поняла, что это - телефон, и радостно заверещала: «Да-да-да!»

В общем, мне привезли новую батарею - как две капли воды похожую на старую, только старая была итальянская, а эта - российская. Подозреваю, что обе были сделаны в Китае.

Батарея встала как миленькая, но ведь ее неплохо бы подключить. Ну в принципе. Хотя, конечно, за окном уже плюс. Но что-то не срослось, чего-то нужного не оказалось в чемоданчике.

В воскресенье (вы поняли? В ВОСКРЕСЕНЬЕ!) ко мне приехал мастер и совершил еще какие-то действия, приблизившую батарею к рабочему состоянию.
Но - в чемоданчике не оказалось шестигранника! Не спрашивайте, зачем он нужен. Нужен! Иначе батарею не подключить!
Мастер стал объяснять, что можно вызвать из межгалактической диспетчерской слесаря с шестигранником… Я усиленно кивала, но в диспетчерскую не звонила, потому как в воскресенье вечером специалисты, полагаю, занимаются совсем другими делами. Особенно, если у них есть шестигранник!

И вот в понедельник мне звонит все тот же главный мужик и спрашивает, все ли хорошо, подключена ли моя - теперь уже нежно любимая - батарея.
Начинаю оправдываться, что вот прямо сейчас буду звонить и вызывать. - «Не надо!», - говорит мой благодетель, - «Мы сами подключим вам, и шестигранник у нас. А то Наталья недовольна. Будет вам звонить, вы уж скажите, что мы все под ключ!»

Святые угодники. СВЯТЫЕ УГОДНИКИ. И главное, если бы это было перед выборами мэра, я бы поняла. Но в промозглом феврале?

Через 15 минут звонит Наталья, интересуется, все ли сделано. Отвечаю, как есть. Просит перезвонить, когда батарея начнет выдавать тепло. Приезжают мастера, уже трое (все снимают ботинки), через 15 минут в батарее булькает теплая вода.
Я почти рыдаю. Прошло 8 дней, и проблема решена без копейки денег!!

Звоню Наталье, благодарю и спрашиваю, как это так все вышло? - «Да у моей мамы такая же ситуация была, недавно (матерь божья, у матерей работников фонда капитального ремонта тоже текут батареи?!), я как представила… Напрягла другого подрядчика, ваш-то (знаю-знаю, пьет коктейль в жарких странах)… Ну вот… Люди нормальные, вошли в положение!»

…Размазывая по лицу слезы счастья, рассказываю финал младшей дочери. Она выслушивает, а потом сообщает: «Мам, ну вообще-то это их работа!!»

…Нет, упустили мы все-таки молодежь, упустили!

Про батарею. Буквпоменьше

www.teplostyle.ru

Вчера я продолжила общение на тему моей несчастной батареи.
Сначала позвонила тетя и сказала, что она сейчас придет составить акт. Села ждать.
Потом опять позвонили, уже из Фонда капитального ремонта (ура, подумала я, дело-то двигается!). Дама сообщила, что она бы лично - с дорогой душой - поменяла мне батарею. Я такие вступления не люблю, потому как продолжение всегда бывает минорное. Так и оказалось!
- «Но дело в том», - продолжила она, - «что подрядчик, делавший капремонт в вашем доме, …испарился!»
- «С полученными деньгами и в направлении жарких стран?»,-вяло уточнила я.
- «Типа того», - хохотнула дама.
Мы помолчали. Я решила, что следующая реплика должна быть все-таки ее. Но дама, видимо, думала то же самое.
Я не выдержала: «И?»
Она еще помолчала, потом очень глубоко вздохнула: «Вообще-то ваш вопрос может быть решен в течение месяца…» Сказала неуверенно.
Я вскинулась. Объяснила, что бывшему нашему подрядчику сейчас жарко, а вот моей свекрови - холодно.
Дама задумалась. Может, она представила, как бывший подрядчик (а теперь - счастливый миллионер) в шезлонге у бассейна попивает коктейль со льдом?
В общем, отреагировала неожиданно: «Я вам пришлю человечка!»
Я согласилась, хотя ничего не поняла. Человечек с какой целью-то ко мне заявится? Но как отказаться?..

Тут в дверь позвонили. Надо же, подумала я, как он быстро. Но это была тетя для составления акта. Прошла в комнату, потрогала холодную батарею. Зачем-то спросила, сколько комнат в квартире. Что-то записала и ушла. Будет готовить акт, за которым я должна завтра зайти и самолично отнести в «Жилищник».
- «А вы-то - откуда?», - удивилась я.
- «Из пункта оповещения!», - туманно объяснила тетя.

Тут в дверь позвонили. -«Я от Натальи!», - представился один. Второй молча снял ботинки. - «Ведите!» (А кто такая Наталья, подумала я). И повела.

Мужчины посмотрели на батарею скорбно, не трогая ее, как врачи при констатации давней смерти.
- «А слесарь был? Что сказал?» (Типа уролог больную осматривал? Перед кончиной?)
Доложила. Мужики переглянулись. Тот, кто разулся, провел рукой между ребрами - батареи, батареи!
- «Вообще-то тут нужно гайку подтянуть!», - сказал тот, что был в ботинках (Больной нужно просто поставить клизму и пусть работает!)

В общем, в субботу обещались. С ключом для гайки.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Про батарею. Многобукв

http://cozy-home-ideas.com

У нас потекла батарея отопления. Ну, бывает. Правда, 25 лет старые не текли. А как во время капитального ремонта поменяли, так и… Позвонила в диспетчерскую. Это теперь всегда - песня, потому что операторы сидят где-нибудь в поселке Красный Кут Саратовской области, и названия московских улиц им совсем незнакомы.

Пришел слесарь. Выразил две эмоции сразу: сомнение и уверенность. Сомнение в наших умственных способностях («Женщина, ну разве вы не понимали, что бесплатно только г..вно ставят?») и уверенность в качестве радиаторов отопления («Ну ясно же: г…вно!»).

Отключил батарею. То есть она перестала течь и греть. А дальше? В диспетчерскую. Уже не звонить, а идти.
Нет, не в Саратовскую область, а в соседний дом. Они как там сидели всю жизнь, так и сидят, и им наши заявки тетеньки из Красного Кута передают. С голубиной почтой. Оптимизация.

Тут сделаю маленькое отступление. Составителям учебников «Русский как иностранный» стоит обновить лексику, потому как выражения: «Чем я могу быть вам полезен?», «Слушаю вас внимательно!» совершенно устарели! То есть носители языка их еще понимают, но уже не используют в разговорной речи. Следует внести «Вам чего?» и второй вариант, встречающийся не менее часто: «Чего вам?»

Диспетчерская закрыта на кодовый замок (и правильно! Она теперь называется «пункт оповещения», даже страшно), проскальзываю вместе с дворниками. Дверь в саму диспетчерскую украшена надписью: «Посторонним вход строго воспрещен!» Задумываюсь: я, наверное, и есть та самая посторонняя… Но без батареи в январе… Стучусь.
- «Вам чего?» Излагаю.
- «Марь Петровна, зайди!» Заходит Марь Петровна.
- «Чего вам?» Излагаю.
- «Пошли!» Идем к какому-то Диме.
- «Вам чего?» Марь Петровна уходит и я излагаю.
- «Будем думать!», - сообщает Дима и просит телефончик.
Вскоре перезванивает и объясняет, что мне надо в ГБУ «Жилищник», там помогут, и фамилию помощника называют.

«Жилищник» - это мое любимое место. Туда с улицы-то не зайти: дверь железная на замке, на окнах - решетки. А то мало ли? На двери - листочек, куда хочешь, ту цифру нажимай - может, откроют. Если, конечно, не пьют чай. А то ходят тут всякие, батареи у них, вишь, потекли!

Ладно, захожу. Спрашиваю, где найти благодетеля. А он сам тут и стоит, строго смотрит. - «Вы кто?», - спрашивает. Задумываюсь, что ответить? Любящая жена, счастливая мать и совершенно сумасшедшая бабушка?.. Может, надо про научная степень?.. Или знание языков?.. Отвечаю: «Человек и гражданин!»

Глазки благодетеля, заплывшие от вечной заботы о жителях, округляются: «Спрашиваю!! Юрлицо или физлицо!!!!» -«Физ, физ…», - отвечаю. Посылает. Нет-нет, что вы, не на три буквы, а в кабинет.
А там трое: два мужика и тетка, за компами сидят. Работают. Смотрю на них, они глаз не отрывают от важного дела. Ну или что-то усиленно покупают - в киберпонедельник-то.

Кашляю. -«Чего вам!» Объясняю. -«Адрес!» Произношу улицу, дом, квартиру. Последняя цифра - номер квартиры - вызывает почему-то ступор: «Что это?» Действительно… Долго молчат.
Потом мужик отрывает глаза от компьютера и спрашивает: «Интернетом владеем?» Удивляюсь - это он о себе и коллегах? Может, у них - муляжи? Но затем признаюсь, что «владеем».

- «Заходим на сайт капремонта и оставляем заявку!»
Интересуюсь, нет ли более быстрого пути решения проблемы, рассказываю про свекровь-инвалида, про январь на улице, снег и минусовую температуру…
Мужик смотрит в окно: три последних аргумента видит, свекровь домысливает.
- «Ну пишите заявление здесь!», потом спохватывается: «Ну не здесь, в канцелярии!»
Пишу заявление в канцелярии, в двух экземплярах. Тетка возраста моей свекрови ставит штамп и отдает экземпляр мне.
Интересуюсь о сроках рассмотрения.
- «Ну… две недели!»
Почему-то начинаю говорить на повышенных тонах и тычу пальцем в слова «свекровь… инвалид… инсульт»
Тетка поджимает губы: «Нормальный срок - месяц, между прочим!»

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ