Про 21-й век

yaklass.ru

Решила купить себе пижаму в любимом магазине. Увы, такой, как хотела (и даже несколько лет назад у них же покупала), нет. Но мы же живем в 21-м веке, и у этой фирмы есть сайт. Ура-ура, захожу и сразу же нахожу искомое! Фасон мой, а расцветка - лучше прежней. Начинаю оформлять заказ, кинув в корзину еще пару штучек. Доставка - просто идеально придумано - возможна в магазин по выбору, и я радостно выбираю тот торговый центр, что под боком. Тыр-пыр, что-то не отсылается заказ-то. В чем дело? Не понимаю… Все графы заполнила, крестик в нужном месте поставила, чего еще-то? Кнопочку «оформить заказ» нажимаю, а картинка… не меняется, и сайт тупо сообщает, что не все графы заполнены. Вашу же мать. Я, конечно, совершеннейшая блондинка, но сто раз что-то заказывала по интернету, в самых разных магазинах. Для тупых есть на сайте телефон, которым я и воспользовалась. Очень милая девушка поинтересовалась моим браузером. Хотя вопрос, на мой взгляд, интимного свойства, но я ответила: Гугл хром. - «Ну, тогда у вас ничего и не получится!», - радостно сообщила девушка. Ладно. Спрашиваю, нельзя ли сделать заказ по телефону, ну раз уж я все равно с ней общаюсь. - «Что вы?!», - испугалась девушка, - «Как это?» Ну как, как. На сайте все нарисовано, артикулы, коды, цвет я назову - что сложного-то? - «Нет-нет!», - девушка совсем напугана, - «Никто по телефону не заказывает, это же 21-й век!» С ума сойти: я же им свои кровные готова заплатить! Только возьмите!
… Конечно, финал истории оптимистический: умный муж не захотел оставить меня без любимой пижамы,  нажал пару кнопок, открыл мне Сафари и заказ я благополучно отправила.

Дитя

https://yandex.ru/images

В магазине маленькая девочка лет четырех-пяти не обращает внимания на окрик мамы? бабушки? (не очень понятно по возрасту) и норовит выскочить за дверь. А я как раз выхожу. Останавливаюсь и, прежде чем открыть, говорю: «Тебя мама зовет!» На что девочка - сущий ангел: облако белых завитков, большие синие глаза, хорошо прочерченные бровки, ресницы - громко сообщает: «Она - моя бабушка, бл@дь!»
…Дискуссию на таком уровне я продолжить не решилась: боюсь за свой словарный запас.

Новости Подмосковья

Много лет подряд, по весне, недалеко от нашего дома торговала овощами-зеленью, а то и ягодой Лида. Приятная такая тетка лет сорока, могла под заказ и малосольных огурчиков, например, привезти или свеклу молодую - с ботвой. И, если что, отложить до вечера («ОплОтите - и пусть лежат-дожидаются). У нее был странный график, но все равно, каждый день ведь из дома выходишь, так что я ее не пропускала. А тут - все нет и нет.
Иду сегодня, смотрю, на том самом месте кто-то стоит, подхожу - не Лида, старуха какая-то. - «Ой, а я думала - Лида…», - говорю растерянно. - «Нету Лиды», - отвечает бабка, - «зарезали ее, соседушку мою, на Пасху!» Матерь божья… - «Да как же?», - спрашиваю, - «Кто?..» - «А сынок ейный, он и зарезал!», - мрачно сообщает старуха. Сынка я помню, он иногда матери помогал, тащил от станции ее мешки да коробки. Не сказать что странный, но такой… скорее малохольный, не очень здорового вида. Совершенно смирный, тихий, безобидный. - «Да как же…», - вздыхаю я. - «А напился, деньги все умыкнул, а она, Лида-то, в крик, а он ее…» Ужас. - «А у нее еще кто-нибудь есть - дети другие, мать?», - зачем-то спрашиваю я. - «Мать померла, это давно уже, они с сынком вдвоем жили. А сынка-то - в психушку, да…», - продолжает бабка. Убить мать и не свихнуться?… - «А он и повесился там, в психушке-то, не выдержал, горемычный!»
Я смотрю на зелень, разложенную на клеенке. Вялая. И брать не хочется, и неудобно вроде... - «Лида хорошая баба была: бывало скажет: «Петровна, молочка дать? И прямо литровую банку нальет, не пожалеет!», - сообщает старуха горестно. Молочка? Да у Лиды коровы отродясь не было, я у нее сто раз спрашивала, кто же от домашнего творога откажется-то! - «А вы из Покровки?», - спрашиваю наконец. - «Не, мы из Березок! А Покровка - где это?»
...На радостях купила пучок укропа!

О межнациональном общении

Зашла сейчас в недавно открывшуюся рядом с домом «Пятерочку», народу никого. Персонал новый, все - визуально - из Средней Азии. Тетка лет 40 (я уже ее видела несколько раз), менеджер зала или как там это называется, ругает молодого парня, который неправильно ставит ценники около фруктов: «Эта груша - конференц, а эта - китайская, неужели непонятно, чурка ты тупая!» (Напомню, что «беседу» ведут двое из наших бывших республик). - «Я - не чурка, это киргизы - чурки, а я - таджик!», - невозмутимо сообщает парень. Надо сказать, что у обоих совершенно чистая русская речь, есть не акцент, а лишь непривычная интонация, не более. - «Это ты меня сейчас чуркой обозвал??», - возмущается, как уже становится понятно, начальница-киргизка. - «А что ты хочешь?», - удивляется парень, - «если мы для них - чурки, значит мы и есть - чурки! Мы все!» Киргизка задумчиво смотрит на таджика…

Деменция Альцгеймеровна отдыхает

playcast.ru

Захожу в магазин, у полки с молочными продуктами - пожилая женщина, с палочкой, хорошо к 80, стоит, разглядывает и говорит сама с собой: «А сметану брать? Маму не спросила… Или я вчера купила?» Боже праведный… Маму! Мама твоя - давно на кладбище, бедная ты, бедная… Женщина продолжает, вроде бы теперь обращаясь ко мне: «Ничего не помню! Памяти нет! Надо позвонить!» Я приветливо улыбаюсь, а про себя думаю, что такую бабулю уже не стоит выпускать из дома без присмотра. У нее на шнурке висит мобильник, старушка тычет пальцами в кнопки и раздается гудок - включилась громкая связь. - «Ну что ты звонишь, Раечка?», - слышу я бодрый, слегка картавый голос. - «Мам, я опять забыла: сметану брать?» Я замираю. - «Сметану брать, только 15%-ную, не забудь, творог бери без всяких наполнителей, да проверь, чтобы это был именно ТВОРОГ, а не творожный продукт, как ты вчера купила!» Раечка молчит, разглядывая творог. - «Дочь! Ты чего замерла? Упаковку сметаны, две пачки творога 9%, слышишь? Ты мне билеты купила?» Матерь божья… Она-таки ей мать!  - «Неет», - тянет дочь, - «не купила…» В ответ несется решительное: «Ну и не надо! Я через интернет закажу. И давай уже - домой, мы с Эльвирой договорились погулять пойти!» Раечка берет сметану и творог. Я не выдерживаю: «Сколько же вашей мамочке?» - «Маме - 98, она у меня бодрячком…»

... Интересно, сколько лет Эльвире.

В аптеке

Зашла в аптеку. Гомеопатическую. Уточнение важное, хотя понимаю, что многие товарищу Ганеману не верят. Я в принципе тоже с ним лично не знакома, но мне, родне и даже собакам его шарики помогают. Не от всех болезней, само собой, так что и антибиотики, если что, принимаем.
Итак, захожу в аптеку. Гомеопатическая публика обычно бывает двух видов: бывалые и новички. Новички чаще всего - внуки и племянники бывалых, они удивленно вчитываются в названия и совершенно не понимают уточнений провизора.
Ну вот, сегодня в очереди стоят два парня, две тетки, и я пристраиваюсь. От окошка отходит бывалая с мешком лекарств, первый парень протягивает провизорше свой телефон! Ай-яй-яй! Ошибка!!! Список может быть длинным, гаджет погаснет, а обратно его в чувство приводить - это же палец нужен покупательский, как его через окошко-то втащишь?… Да и объява висит строгая - низзя. - «Список - на бумажке!», - бросает провизорша на взводе заранее.
Надо сказать, что я уже лет 20 хожу в эту аптеку, и все 20 лет здесь работают очень… неласковые дамы. Они все пенсионного и постпенсионного возраста, причем меняются со временем ровно на таких же (видимо, есть специальный инкубатор пожилых гомеопатических провизорш), раздражены на посетителей изначально, то есть еще при входе тех в аптеку. Но, как говорится, вам шашечки или ехать?
Кстати одна моя американская студентка очень удивлялась и не понимала смысл этого выражения. Нет, каждое слово было ей понятно, и даже что «шашечки» - это знак такси, а вот целиком - не улавливала. Ей, наивной, казалось, что противопоставления тут быть не может, ведь в Америке, видимо, «шашечки» - это всегда «ехать», и никаких других вариантов…
Но это я отвлеклась. В общем, парень выпадает в осадок: он, похоже, последние лет 15 ручки в руках не держал. - «Следующий!!», - тявкает провизорша, но следующий - такой же: двое из ларца. Во-первых, он ничего не слышал, потому что нос - в айфоне, во-вторых, и этот умеет только быстро печатать… Он тоже выпадает в осадок, так они вдвоем и валяются. Провизорша звереет и уходит. Я пытаюсь объяснить ребятам, чего от них хотели, даже даю ручку и бумажку (старая школа), одновременно слушаю разговор двух теток передо мной. Одна совсем пожилая, лет 80-ти, другой - хорошо за 60. Та, которая постарше, выясняет у той, что помладше: «Скажите, девушка, а вот… хина - это хорошее лекарство, как думаете?» Матерь божья. Молодка сразу реагирует: «Конечно, ей же раньше малярию лечили!» - «Да?», - оживляется бабуля, - «Надо же! У меня вроде нет… впрочем… А вот еще… аргентум металликум, как считаете?…» - «Металликум? Ну, ясно же - металл, это хорошо - для костей, например, а аргентум - ну от серебра-то хуже не будет!», - бодро отвечает посетительница, а я глубоко задумываюсь… - «А вот смотрите, мне еще врач серу зачем-то прописал, что про серу скажете, вот надо мне - как думаете?», - продолжает допытываться бабушка. Святые угодники. - «Сера - это прекрасно!», - с готовностью отвечает тетка, - «Я всегда перед тем, как с невесткой разговаривать, серы напьюсь - и в бой!!» Один из парней поворачивается и с подозрением спрашивает у младшей дамы: «А вы что, врач?..» - «Хирург!», - невозмутимо отвечает та. Надо же, а я думала - психолог! Впрочем, одно другому не мешает…

Гадюкино. В поликлинике

Сегодня водила свекровь в районную поликлинику. Чтобы сдать кровь, нужно взять талончик. Талончик дают на определенное время. Вот приходим мы и садимся около нужного кабинета. Народу никого. Выходит лаборант, строго на нас смотрит, типа - вам чего. А талончик у нас на более позднее время, я решила, что вдруг пораньше удастся проскочить, нам ведь еще на ЭКГ. Протягиваю бумажку, тетка смотрит: «Рано пришли!», - говорит. Ну я начинаю блеять про инсульт у свекрови, что мы еще к другим врачам и т д. Конечно, хотелось спросить: если в кабинете никого, то почему бы и не принять пожилую женщину, но… Ладно, свекровь зашла, я сижу, и тут куча народа привалило. У всех, само собой, талончики. Один на костыле, другая - норовит рассыпаться на составные части, парень еще какой-то, тетка с одышкой. Люди пытаются выяснить, кто за кем. В давние советские времена, когда я бывала в поликлиниках, все было просто: живая очередь. «Кто последний?», - спросишь и ждешь, запоминая вот ту тетку в розовой кофте: пока она сидит, можно и не присматривать за процессом. Но с талончиками-то намного удобнее! Это вам всякий скажет! Тот, кто на костыле, на 9.40 записан, рассыпающаяся старушка не может найти талон, задыхающаяся дама - не признается, на какое время ей велено придти, парень вообще не врубается и требует у очереди, которой нет, ответить, кто же последний. Мужик на костыле с сопровождением (то ли мать, то ли жена - голосистая такая) напирает, что ему положено. - «Но сейчас-то 8.30!», - громко задыхается дама, - «вы куда в такую рань приперлись?» - «Так он же на костылях! Сыночка мой!», - нелогично парирует все-таки мать. - «Кто последний-то??», - пытает всех парень. Старушка рассыпает содержимое сумки и упорно ищет талон: у нее с десяток разных бумажек. Одновременно двигается ближе к двери процедурного кабинета. Мужик с костылем встает с другой стороны от двери, маманя оттесняет старушку. Дама с одышкой сообщает, что у нее сейчас случится приступ. - «Дома надо сидеть, если больная!», - сообщает маманя голосом бойца, закаленного в баталиях в коммунальной квартире. Наконец дверь открывается, выходит моя свекровь, туда сразу же ныряет парень… Старушка наконец находит свой талон: ей вообще кровь сдавать завтра. Дама с одышкой достает баллончик и прыскает в рот, предварительно проверив, работает ли он, в сторону мужика с костылем. Все замолкают. - «С талончиками все-таки удобнее!», - говорит старушка. - «Это точно!», - соглашается мужик с костылем, - «Порядка больше стало…»