Разговор в аптеке

 В аптеке прямо передо мной молодая женщина с малышом в коляске, говорит с провизором на грузинском, а черноглазый бутуз мусолит печенье. Я ему улыбаюсь, он мне тоже в ответ и протягивает огрызок. Говорю по-русски, естественно, что-то такое, типа «ути-пути, какой ты сладкий ребёнок!» Мать, в ожидании, когда соберут все лекарства, поворачивается ко мне, вернее - скорее к малышу, и говорит:

-Скажи тете: мне уже годик!

Говорит на чистейшем русском. Восхищаюсь мальчиком, они уходят, тут и моя очередь.

На улице неожиданно их догоняю и не удерживаюсь, говорю этой молодой грузинке какой у неё замечательный русский.

-Да он у меня родной! Я родилась здесь, до пяти лет прожила, а потом всю жизнь в Москве, вот только два с половиной года как сюда вернулись.

С сыном только по-русски, хотя слышала, что при двуязычии дети долго не начинают говорить…

Успокаиваю, по-разному же бывает. Оказывается, по-грузински с мальчиком говорит папа. 

Мать продолжает:

-С другой стороны, пусть и помолчит пока, а то - если в моего мужа пойдёт - рот вообще не будет закрываться!

Потом добавляет:

-Я считаю, русский язык ребёнку все равно нужен: соседей же не выбирают! А английский он ещё выучит, или турецкий, а может - французский? Или на плаванье?

Прощаемся. Мама догоняет меня и добавляет:

-Может, на танцы?

Бутуз мусолит уже свою ручку. Кажется, с мамой ему повезло!

Разговор по мобильному

-Мам, ты носочки ей надень!

Нет, колготки не надо…

Ну, жарко потому что.

Почему?… Мам, ну не начинай… Угу… Да.

И лосины. Носочки и лосины, хорошо? Розовые!

Нет, мам, лосины розовые, а носочки белые, в комоде. Какие?.. Ну, там есть белые с кошечками… второй ящик, слева…

- Девушка!… Скажите…

Что значит «с какими»? Как выглядят? Мам, ну ты что - кошек не видела?.. Кошки на них такие… Нет, это - тигры, а еще - кошки и собачки.

Ну, да - Олесе все равно… Ну, надень любые, но - БЕЛЫЕ!!

Ну что - «почему»?..  Я подбирала специально… Старалась… Вкус прививать… Ну да… Ну да, мне не прививала… Я помню, что денег не было. Ну, почему глупости, мам!

Ладно… Футболку белую с пандой. Панда? Мам! Ну, глазастая такая! Ты что - в зоопарке не была? Нам китайцы недавно подарили! Ну панды, мама, ПАНДЫ! Нет, не лев… Нет, ну какой ягуар, мама! Панда, ну как мишка, но с глазами! Все с глазами?… Ну, как бы с белыми глазами! Почему альбинос?? Ну, мам…

Ну ладно, надень любую, какую найдешь, только белую! И ветровочку розовую, там в шкафу на третьей полке, увидишь! Что значит - две? С капюшоном, говорю! Как две с капюшоном?… Две розовых?? Нет!! Мам, ну честное слово! Одна бледно-розовая, а другая - ярко-розовая! Ну, конечно, бледно-розовую, к лосинам же!!

Нет, шапочку не надо. Нет. Нет! Потому что тепло. Да, было холодно, а теперь потеплело, мам! Ну, я же на улице была, а ты дома. Да, я поняла, если Олеська простудится, ты сидеть не будешь. Угу… Угу…

- ДЕВУШКА!!..

Мам, а ты ее кормила?? Я же все оставила! Как яичницу?! В 9 месяцев???? Мам, ну что за шутки… Сама - конечно, ешь все, что в холодильнике! Ну да, пюре - на столе баночка! Там пять? Ну, это я думала, что оставить… Ну, дай индейку! Или кролика… Или цыпленка с овощами… Лучше индейку. Или, слушай, дай ей просто яблочное пюре…. Какое? А там с чем? Ну дай со сливой, яблочко и слива… А может, кашку проще? Почему запутала? Там три вида всего…


- ДЕВУШКА! НУ СКОЛЬКО ЕЩЕ ЖДАТЬ-ТО!!!

- Господи, мам! Я сейчас клиентку отпущу и перезвоню. Ну, что вам??
- Сколько же можно разговаривать, а?? Для начала - аспирин растворимый и бутылку воды! Голова раскалывается!

Поморие. Прогулки с Алишей. В аптеке

medicareinlasvegas.com

Не перестаю удивляться в Болгарии двум вещам: наглости соотечественников и терпению местного населения. Зашли сегодня с Алишей в аптеку. Пожилая дама-провизор находится  в процессе разговора по телефону, так что ждем. Разговор она ведет… по-русски. Кто-то из наших желает выяснить, есть ли в аптеке нужные лекарства. По-русски, само собой. Аптекарша объясняет - терпеливо! - что двух названных в продаже нет. Ее собеседница (мне слышен ее голос) требует назвать цену отсутствующих препаратов!  - «Как же я назову, если их нет у нас сейчас?», - изумляется провизорша…
В маленьком Поморие в аптеку - одну-другую-третью - можно ножками дойти. Но если уж звонишь, выучи одно-другое-третье слово на болгарском! Слабо представляю себе такую телефонную беседу во Франции или Германии. Но Болгария же, с точки зрения этих людей, «не заграница»! Вот и шпарят на родном, а если не понимают, то просто повышают голос, как с глухими… Стыдобища.

Гадюкино. Случай в аптеке

etovarikoz.ru

Зашла в аптеку, передо мной к окошку - женщина. Сразу обращаю внимание на некоторое несоответствие: дорогой плащ желтого цвета, туфли тон в тон, с неожиданным красным украшением, а голова не просто неухоженная, но вопиюще грязная, да еще и не видевшая с утра расческу. Тетя расспрашивает аптекаря… о средствах для волос :) , причем импортных, дорогущих - аптечных же. Слышны французские и еще какие-то названия фирм, аптекарь в теме, открывает стеклянную витрину ключиком, достает одно, другое. Тетка несколько раз уточняет: «Вот это за 2 с половиной - не очень же? Лучше все-таки за 4 взять?» Слушаю с интересом, узнаю много нового. Фармацевт рекомендует шампунь для окрашенных волос блонд, женщина негодующе вскрикивает: «Я - натуральная блондинка!» (видны на два пальца отросшие темные корни). Дальше переходят на обсуждение термальной и мицеллярной воды, тут уж я вообще  - лапоть.
Наконец выбор сделан, по моим приблизительным подсчетам, тысяч на десять. - «А вот еще аспирину мне дайте!», - вспоминает тетка. - «Байеровского?» - уточняет аптекарь. - «Да нет, зачем?» - удивляется покупательница, - «Обычного, самого дешевого! И вот еще - поливитамины!» Аптекарь с удивлением бросает на прилавок какую-то невзрачную упаковку ацетилсалициловой кислоты, мы с ним переглядываемся: «Небось аспирин - для свекрови!», - думаем мы. Перед теткой раскидывается вся палитра дорогих мультивитиминов. Она кривится: «Дайте самые дешевые, горошком, что вы мне показываете?? Такие, как в СССР были!» - «Ну я бы посоветовал вам американские все-таки взять!», - убеждает аптекарь, - «Все-таки - здоровье же! Вы… не для себя берете?» (Мы думаем об одном :) ).
Тетка мгновение молчит, а потом сообщает: «Разумеется, для себя! Какой смысл за лекарства переплачивать? Это же - ВНУТРЬ, а потом все равно - в унитаз!» Мы с аптекарем ошарашена молчим. - «А вот на красоту я денег не жалею!», - добавляет тетка, поправляя свою роскошную прическу…

В аптеке

Зашла в аптеку. Гомеопатическую. Уточнение важное, хотя понимаю, что многие товарищу Ганеману не верят. Я в принципе тоже с ним лично не знакома, но мне, родне и даже собакам его шарики помогают. Не от всех болезней, само собой, так что и антибиотики, если что, принимаем.
Итак, захожу в аптеку. Гомеопатическая публика обычно бывает двух видов: бывалые и новички. Новички чаще всего - внуки и племянники бывалых, они удивленно вчитываются в названия и совершенно не понимают уточнений провизора.
Ну вот, сегодня в очереди стоят два парня, две тетки, и я пристраиваюсь. От окошка отходит бывалая с мешком лекарств, первый парень протягивает провизорше свой телефон! Ай-яй-яй! Ошибка!!! Список может быть длинным, гаджет погаснет, а обратно его в чувство приводить - это же палец нужен покупательский, как его через окошко-то втащишь?… Да и объява висит строгая - низзя. - «Список - на бумажке!», - бросает провизорша на взводе заранее.
Надо сказать, что я уже лет 20 хожу в эту аптеку, и все 20 лет здесь работают очень… неласковые дамы. Они все пенсионного и постпенсионного возраста, причем меняются со временем ровно на таких же (видимо, есть специальный инкубатор пожилых гомеопатических провизорш), раздражены на посетителей изначально, то есть еще при входе тех в аптеку. Но, как говорится, вам шашечки или ехать?
Кстати одна моя американская студентка очень удивлялась и не понимала смысл этого выражения. Нет, каждое слово было ей понятно, и даже что «шашечки» - это знак такси, а вот целиком - не улавливала. Ей, наивной, казалось, что противопоставления тут быть не может, ведь в Америке, видимо, «шашечки» - это всегда «ехать», и никаких других вариантов…
Но это я отвлеклась. В общем, парень выпадает в осадок: он, похоже, последние лет 15 ручки в руках не держал. - «Следующий!!», - тявкает провизорша, но следующий - такой же: двое из ларца. Во-первых, он ничего не слышал, потому что нос - в айфоне, во-вторых, и этот умеет только быстро печатать… Он тоже выпадает в осадок, так они вдвоем и валяются. Провизорша звереет и уходит. Я пытаюсь объяснить ребятам, чего от них хотели, даже даю ручку и бумажку (старая школа), одновременно слушаю разговор двух теток передо мной. Одна совсем пожилая, лет 80-ти, другой - хорошо за 60. Та, которая постарше, выясняет у той, что помладше: «Скажите, девушка, а вот… хина - это хорошее лекарство, как думаете?» Матерь божья. Молодка сразу реагирует: «Конечно, ей же раньше малярию лечили!» - «Да?», - оживляется бабуля, - «Надо же! У меня вроде нет… впрочем… А вот еще… аргентум металликум, как считаете?…» - «Металликум? Ну, ясно же - металл, это хорошо - для костей, например, а аргентум - ну от серебра-то хуже не будет!», - бодро отвечает посетительница, а я глубоко задумываюсь… - «А вот смотрите, мне еще врач серу зачем-то прописал, что про серу скажете, вот надо мне - как думаете?», - продолжает допытываться бабушка. Святые угодники. - «Сера - это прекрасно!», - с готовностью отвечает тетка, - «Я всегда перед тем, как с невесткой разговаривать, серы напьюсь - и в бой!!» Один из парней поворачивается и с подозрением спрашивает у младшей дамы: «А вы что, врач?..» - «Хирург!», - невозмутимо отвечает та. Надо же, а я думала - психолог! Впрочем, одно другому не мешает…