Прогулки с Алишей. Предновогоднее

https://buzzsharer.com

Гуляем с Алишей, ребёнок засыпает, поэтому я очень чувствительна ко всем звукам. Вдруг слышу: «Люся! Люська!!» Вот ведь! Какой-то мужик, бритый, в дубленке расстёгнутой, зовёт кого-то. Оглядываюсь: никого поблизости нет. Он продолжает: «Люська!!! Я жрать уже хочу! Вот ведь шалава!» Все ясно. Хотя вроде не пьяный... Но противный какой-то... Опять: «Люся! Лююююся! Ты где?! С мужиками, небось?!» И главное - чего кричит-то? Если уж Люся с мужиками, так значит - с ним не хочет! И кормить его не будет! Шёл бы домой, навернул бы сам винегретику... и не орал на всю округу. Сейчас Алишу разбудит, что же такое... склоняюсь к ребёнку поправить шапочку, вдруг чувствую около коляски какое-то движение... поднимаю голову и вижу крупную боксериху! «Люсенька!», - радостно кричит мужик. Боксёрша, роняя слюни, облизывает хозяина, виновато виляя обрубком хвоста. -«Вот ведь сучка!», - смеётся он, - «За дом бегает, там бомжи ее угощают! Дома вырезку не жрет, а их сосиски обожает! А я ее не могу не спускать с поводка, девочке же побегать надо... Люсенька... девочка моя! С наступающим! Здоровья, счастья!» Посмотрела - а мужик-то такой приятный, улыбчивый!.. Я их с Люсей тоже поздравила!

Гадюкино. Про географию

http://kamzkh.ru

Покупаю креветки для салата, это - на рынке, где дешевле. Вчера интересовалась крабами ( ну раз же в год!), но в нескольких местах продавцы качали головой, а в другом - уже я, нервно трясясь. А тут, думаю, все поприличнее в смысле цен, спрошу. Тетка показывает на баночки: камчатский краб. Спрашиваю, сколько стоит. «Три пятьсот», отвечает. «Ох!», - сиплю и зачем-то спрашиваю: «Что же так дорого-то...» Не спрашиваю на самом деле, а вздыхаю... Тетка отвечает: «Так ведь камчатский! За валюту!» Смотрю с интересом и жду продолжения. «Камчатку же Японии отдали, не знаете, что ли?» Делаю большие глаза. - «Отдали-отдали, уж лет... года четыре как! С Сахалином!» Вау. Вот так живешь и все важное мимо проходит... Тетка продолжает: «Мне не жалко лично! Что мне тот краб?» Помолчав, добавляет: «Но лучше бы Брянскую область отдали...» - «Японцам?!», - пугаюсь я. - «Китайцам!», смеётся тетка.

Мне кажется, я знаю, откуда она родом!

Прогулки с Алишей. Декабрь

http://kazu-dress.blogspot.com

Гуляю с коляской вдоль 9-этажного дома, именно там снег недавно почистили, и Алишино авто едет легко. Ходим мы туда-сюда: ребёнок спит, а мне смена пейзажа не нужна.
Вдруг распахивается створка окна на первом этаже. Высовывается старуха: байковая рубашка, сверху платок крест накрест. Смотрит перед собой. Зевает протяжно. Удивляюсь, до чего же закаленная, мороз ведь. Старуха видит меня с коляской. Говорит громко: «Чего ребёнка по ночам гуляешь?» Времени вообще-то два часа дня. Отвечаю: «Сейчас не ночь, просто день короткий... Декабрь!» Старуха смотрит на меня удивлённо: «Декабрь? Надо же! То-то смотрю - холодно!» Чешет голову сквозь платок и закрывает окно.
Теперь будет спать до весны...

Гадюкино. Про лохов

sfw.so 

Иду вчера к дому. Вижу - паркуется машина, а рядом стоит бабка, ругается: «Куда?! Глаза надень!! Вход на детскую площадку!!» Не могу сказать, что я всегда на стороне автомобилистов, тем более сама не вожу, и действительно - мерседес становится около ограды детской площадки, но там и все остальные машины припаркованы... А бабка такая - карикатурная: шапка, сверху платок пуховый, шуба мужским ремнём перехвачена. И орет грубо очень. А что мужик сделать может? Но он, надо сказать, из машины не вылезает, бабку не прибивает, наоборот, окошко своё открыл и чего-то ей даже отвечает. А она - своё: «Не умеешь, так не садись, мозги включи!» и все такое. Бабка меня не видит, я у неё за спиной, а мужик - в окошко - очень даже. Хотела я дальше идти, но дверь машины вдруг открывается, мужик вылезает и говорит: «Бабуль, садись!» Святые угодники!! А бабка на водительское место залезает. Мужик к подъезду, и мне бросает: «Это бабаня моя! 60 лет за рулем, в колхозе на грузовике гоняла! За меня переживает...»

А утром иду и вижу: тот самый мерс опять стоит, а на капоте, на снегу «ЛОХ» написано. Явно бабаня внучка воспитывает!

Прогулки без Алиши. Не положено

/otvet.mail.ru

Заглянула я (редкая возможность, Алишина мама сегодня справится без меня) в торговый центр, сами понимаете, за подарками. То, се - на душе уже успокоенность появилась, есть что под елочку положить. Решила в «Детский мир» зайти - они теперь во многих местах расплодились. Смотрю - платье, в общем-то для младенца вещь ненужная, да и есть у Алиши наряд на Новый год. И тем не менее. Скидка существенная, разглядываю. Щупаю - ну не может быть такой хлопок! Смотрю на этикетке: «Сделано в России», но информация о ткани отсутствует. Лезу в шов - ну знаете. А там - иероглифы. Нет-нет, я не против китайской продукции, да и почти все, что покупаем - оттуда. Но тут уж мое занудство проснулось, Алише я бы все равно не купила это платье, не понравилось. Подхожу к продавщице. Молодая такая баба, но вот… продавщица-продавщица из советских времен.
Показываю этикетку: «Скажите, это ведь российское производство?»
Она: «Женщина, ну вы же в очках - написано же! Россия!»
Я: «Наверное, вы правы, очки надо посильнее - что-то никак не разгляжу состав!»
Она, смотрит весьма презрительно, явно готова меня ткнуть носом, но не находит: «Ну, в шве смотрите - ей-богу, как маленькая!» (Я гожусь ей в матери)
Я, радостно: «А давайте вместе!» И показываю иероглифы.
Она: «Ну… 100% хлопок!»
Я, еще более радостно: «А вы по-китайски смогли разобрать?»
Она, раздраженно: «Это российское производство, написано же!»
Я: «Слушайте, а может, это мы в Китай экспортируем? И этикетки пишем сразу для китайцев?»
Она: «Я вам же сказала: вот, российское производство!! Вы что - не верите нашим производителям??»
Я, сдаваясь: «Ну вы сами пощупайте, это же определенно синтетика, или много синтетики, по крайней мере! Ведь Китай же!»
Она: «Написано - Россия, значит - Россия, а большего нам знать не следует!»
Я так и села.

Знакомство вслепую

http://evagirl.ru

Зашли мы вчера с мужем в «Шоколадницу» перекусить, сели за столик. За моей спиной - парочка, не вижу их, но слышу отлично. Понимаю, что молодые люди едва знакомы, видимо, первая встреча.
Она: «Я, например, увлекаюсь литературой, особенно немецкой, классической, 18-й век: Гёте, Лессинг - в оригинале, конечно. Я по «Эмилии Галотти» диплом пишу… А ты?»
Он: «Ну… Ну, в общем…
Она: «Я не поняла?»
Он: «Ну, я тоже читаю, когда время, но как-то…»
Пауза.
Она: «Я люблю музыку, классическую, в первую очередь, но и джаз обожаю, в первую очередь - классический! А ты?»
Он: «Музыку слушаю, это да, рэп, например, ну там… А джаз… Нет, не знаю, как-то… Не особо!»
Она: «А ты искусством вообще интересуешься?»
Он: «Это ты про Третьяковку? Ну, нас водили в школе,  в этот - в Пушкинский музей?… кажется…»
Она: «Мне, например, импонирует современная живопись!»
Он: «Да?! А я ее как-то… не понимаю, что ли…»
Она: «Мне папа как-то сказал: вот ты видишь красный треугольник. Стой и смотри. Долго. И потом начнутся ассоциации, глубинные пласты пойдут, слом шаблонов, так тебе откроется, что хотел сказать художник!»
Он: «А какие могут быть ассоциации? Красный треугольник - это фигура, из геометрии, блин… чего тут откроется-то? И сколько смотреть-то…»
Пауза.
Она: «Может, теперь ты о себе расскажешь?»
Он: «Ну… А чего говорить-то? Работаю там, ну в одной фирме… Ну...»
Она: «Расскажи, пожалуйста, тогда про семью!»
Он: «А чего про семью-то? Ну, родители на пенсии, живут в Подмосковье, от бабки дом остался, вот…  две сестры, одна замужем, в Брянске… Вторая тут, шалава, не работает, ну, я помогаю, когда могу… в общем…»
Пауза.
Он: «Ну чего? Ты все, доела? Давай, пошли?»
Она: «Извини, не получится никак… Я еще посижу. Я тебе напишу. Рада была познакомиться…»
Он: « Ну давай тогда. Пиши!»
Слышу звук отодвигающегося стула.
Она, совсем другим голосом, явно по телефону: «Маш? Ну в общем. Встретились, да. Нет, совсем не вариант. Почему? Да он ростом - чуть повыше меня, это ж каблуки на наденешь!»

В метро. Молодежь

kinoserial.tv

Стою, жду поезда. Девушка - среднего роста, темные волосы до плеч, в очках - говорит по телефону: «Нет, давай сегодня, в 7, где я написала. Как узнать? Смотри: я довольно высокая, блондинка, волосы короткие, почти как на аватарке. Ага. Угу. Ну, твою фотку я уж изучила!»
Я смотрю с изумлением, видимо, заметным. Думаю: в чем же смысл? Речь же про свидание, следовательно, он ее не узнает. Зачем тогда договариваться? Похоже, девушка считывает мои рассуждения и говорит: «Хочу его как следует рассмотреть для начала, а ещё - как отреагирует, увидев, что я не пришла!» - «А если понравится парень, что же будете делать?» Девушка улыбается: «Назначу на завтра, позвоню, скажу, что бабушку в больницу срочно отвезли, а завтра покрашусь, постригусь, шпильки, линзы!..» Вот оно как. Мудрено... Столько усилий для незнакомца... - «А у вас на аватарке-то что?», - проявляю осведомленность. -«Мэрелин Монро», - смеётся девушка, - «а раньше вообще зебра была!» - «А у него?», - спрашиваю. - «У него такая прямо фотка, нормальная, мужик классный, очень прям, лицо крупно, вот и посмотрю, рост какой, маленьких не люблю...» -«А если его фотка, как ваша - Монро?» - «В смысле?», - удивляется девушка. -«Ну, не знаю. Если это не он, а Марлон Брандо в молодости?», - говорю. -«Не подумала! Я погуглю, спасибо!», - сообщает девушка и садится в подошедший поезд...

Обучение персонала

http://pochemu4ka.ru

Иду к маме, вся в мыслях о ней, невеселых. Захожу купить пирожных нам к кофе. Показываю пальцем на маленькие безе с кремом. Продавщица спрашивает: «А на завтрак не хотите что-нибудь взять?» - «Да я к маме», - говорю. - «Мать-то - на посту?», - говорит вдруг продавщица. Эх, слава богу, все ещё да, думаю про себя и отвечаю: «Она всю жизнь на посту...» Продавщица вскидывается неожиданно: «В монастыре, что ли? Монашка? У них детей не бывает!» Я, погружённая в свои мысли, отвечаю: «Ну, почему, если женщина решает стать монахиней, а у неё дети есть, то бывает...» Потом удивляюсь, почему вообще разговор принял такой странный оборот... - «Смотрите: бабке можно пирожок с картошкой взять, постный, а то жевать-то чем ей? А сами уж пироженку с кремчиком, вы же нормальная?»
Видимо, вчера закончился тренинг для продавцов на тему: «Повышение продаж во время поста»...

Гадюкино. Новости торговли

Моя мама как-то попала в смешную ситуацию. Во время сбора гостей она бесхитростно сказала: «А я использованные бумажные салфетки не выбрасываю!» Сидящие за столом дамы выпучили глаза! А мама лишь хотела обьяснить, что салфетками, которыми гости утирали рот, можно убрать остатки пищи с тарелок! А уж потом ставить в раковину. Хочу напомнить, что в советское время салфетки, как и многое другое, были дефицитом. Симпатичную пачку держали отдельно на случай прихода гостей, и не пускали на каждый день.
После тягостной паузы (видимо, в этот момент гости соображали, в какой раз моя мама использует дефицитные салфетки, а наивная мама искренне не понимала, почему у приятельниц сделались козьи морды) ситуация разрешилась к всеобщей радости и облегчению.
А сегодня были куплены салфетки, которые выдерживают машинную (!!) стирку!
Предлагаю расширить ассортимент и продавать туалетную бумагу, которая выдерживает по меньшей мере 100 стирок! Ведь это в машине, не руками! Так победим!

Прогулки без Алиши. Госпожа деменция

www.liveinternet.ru

Сегодня я отправилась в торговый центр, который совсем рядом, присмотреть себе что-нибудь на Новый год, ну и Алише, само собой. Свою проблему я быстро решила, и ринулась в детские магазины, которые занимают целый этаж. Хожу, приглядываюсь, фотографирую, чтобы Насте показать.
В одном из магазинов вижу очень пожилую даму - седые волосы в пучке, норковая шуба, помада - которая с интересом рассматривает те же, извините за профессиональный сленг, бодики и слипики, что и я.
Продавщицы перед Новым годом особенно активны, поэтому к нам подскакивает одна и спрашивает, обращаясь больше к норке, чем ко мне: «Вы для внука или внучки ищете?» Дама молчит. Потом сообщает: «Какая разница?» Продавщица удивляется: «Ну как же? Вот смотрите: здесь у нас представлена коллекция до года на мальчиков, а там - для девочек, и это совершенно другая гамма, вам на какой рост?»
Дама вздыхает, потом неуверенно разводит руки так, как обычно рыбаки рассказывают о выловленной в прошлом году рыбине: раздвигая их все дальше и дальше... (где-то от 10 сантиметров и до неполного метра). «Ну вот так приблизительно»... - «Так у вас девочка?», - продавщица слегка раздражается, - «Какой возраст?» Дама тоже раздражается: «Откуда же я знаю??»
Продавщица как-то заметно холодеет голосом: «Не знаете, внук или внучка?» Дама раздражается ещё больше: «Разумеется, не имею ни малейшего представления!»
Ситуация явно заходит в тупик. Продавщица не уходит: «Ну так... позвоните и узнайте... у сына или дочки, если не знаете про своего внука... или внучку?!» Дама задирает подбородок и говорит: «Мне сообщили, что я стала прабабушкой, некоторое время назад, не помню уже, когда. Пол ребёнка выяснять я сочла неуместным... А теперь уж тем более было бы странно. Да и возраст, даже не представляю!Но точно ещё не год: на прошлый Новый год в нашем доме младенца не было, это я точно помню!»
Продавщица оживляется: «Но имя-то вы помните? Можем понять, мальчик или девочка, возьмёте на вырост!» «Да», кивает дама: «как моего папу звали...» -«Ну????», - вскрикивает продавщица. Дама качает головой: «Так звали и мою маму - Саша!»

Прогулки без Алиши. Детский сад

leafclover.club

Иду по нашему Гадюкино, как раз по дорожке около детского сада. Рядом со мной двигаются двое - бабушка и внук. Мальчик высокий, но явно еще маленький, не похож даже на первоклассника. А бабушка - ну такая энергичная поджарая женщина.
Внук: « Бабуль, а я скоро в садик пойду?»
Бабушка, решительно: «Никогда!»
Внук: «А никогда - это скоро? Через год?»
Бабушка молчит, потом: «Пока я жива, ты в сад ходить не будешь!»
Внук, задумчиво: «Значит… долго… А потом?»
Бабушка молчит.
Внук: «В садике хорошо ведь, бабуль! Там детки играют…»
В этот момент воспитательница, которая выгуливает группу малышей, истошно вопит:
«Петров!!! Стоять!!! Опять без перчаток?? Я тебе их гвоздями прибью!!!»
Внук: «Ба, а Петров - это что, такое имя? А почему... гвоздями?..»
Бабушка, торжественно: «Вот, мой дорогой Васенька! Петров - это такой же мальчик, как ты, только у него нет такой бабушки как я! Он, может, тоже Васенька, да так всю жизнь Петровым и останется…»
Внук, после паузы, горячо: «Бабуля, живи долго, пожалуйста! Я тогда и в школу ходить не буду!!!"

В метро

Входят двое, мальчик и очень пожилая женщина, видимо, не бабушка, а прабабушка. Ребенок - школьник, с рюкзачком и сменкой в мешке.
Прабабушка: А в этом диктанте старые слова были?
Мальчик: В смысле? Какие?
Прабабушка: Ну… доярка, комбайнер… председатель колхоза…
Мальчик, помолчав: Это на идише?
Прабабушка, с глубоким изумлением: Что??!
Мальчик: Ну мама мне рассказывала, что когда ты не хотела, чтобы мама понимала, ты с бабушкой говорила на идише…
Прабабушка молчит.
Мальчик: Не идиш? Английский, что ли?…

Парикмахерская за углом. Про Париж

portfolio.maestros.ru

Сажусь к Диле: «Маникюршу нашу помните?», - спрашивает. - «Нет», - говорю. - «Ну… такая…», - делает пальцами движение в воздухе. -«Все равно не помню!», - отвечаю и жду продолжения. - «В Париж уехала!», - говорит Диля. - «На экскурсию?», - спрашиваю. Диля прыскает: «Насовсем!» - «В смысле?», - удивляюсь. - «Замуж вышла, за француза!»,-рассказывает Диля, - «За настоящего, не за араба!» - «А она французский знает?», - интересуюсь. -«Пять слов, бонжур-абажур!», - опять прыскает Диля. Надо же… - «А где же нашла-то?», - уточняю. - «Да в Париже же! Как вы говорите - на экскурсии!» Вот оно как… - «А как же они общаются?», - задаю, видимо, глупый вопрос. Диля хохочет: «Так она же еще 20 слов английских знает!» Ну тогда да. Тогда конечно… - «А у нее же дочка!», - продолжает Диля, - «Так француз и говорит: надо дочку усыновить! Ну или удочерить, не знаю, как правильно!» Я тоже не знаю… - «Это ваши мужики и своих не хотят, а эти - чужим рады: готовый же ребенок, за них сделанный, подрощенный!» А верно ведь… - «Ну вот. Так она из Парижа и приехала, к мужу бывшему: откажись, говорит. А он ей: фиг, сама в Париж, а я тут - гний? Ну в смысле - от слова «гнить»! А она ему: 5 тысяч! А он: чтобы я дочку родную за пять тысяч рублей продал??? А она: 5 тысяч евро. Ну он и подписал все сразу - а то вдруг передумает…»
Мы молчим. Я - потрясённо, она - с удовлетворением. Потом: «Вот, думаю, надо к Парижу присмотреться… Материнский капитал получу, машину продам, возьму вторую квартиру. Можно за каждую по 40 тысяч в месяц брать. 40 тысяч - родителям в Таджикистан, на детей, 40 тысяч мне. Поезжу, пригляжусь. Двое полностью готовых детей - это же лучше, чем один!»

Гадюкино. Филармония

http://bga32.ru

Иду по морозному Гадюкино. Суббота, народу никого. Вдруг слышу за спиной: «Моя прекрасная! Я лечу к тебе на крыльях, только галоши в полете слетели!» Мужской, прекрасно поставленный голос, такой… актерский. Чуть торможу и оглядываюсь. За мной идет какой-то невысокий мужчина, таджик, в куртке как у дворников. - «Восхитительная, не скучай!», - продолжает он говорить по телефону. Боже, какой голос. И совершенно чистейший выговор. Прямо как в Малом… Видимо, восхищение на моем лице невозможно не прочесть! Он улыбается, я в ответ: «Вы… актер?», - спрашиваю со смущением. - «Был чтецом в филармонии», - охотно отвечает мужчина, - «Когда-то. Дома…» Я молчу, не зная, что сказать… - «У вас удивительный голос!», - говорю все-таки… И не продолжаю, не спрашиваю ничего.
Он отвечает сам: «Дворником служу, да. Но голос удается использовать и здесь: знаете, когда с крыши снег сбрасывают, надо так… (ищет слово) зычно гаркать тем, кто на крыше! Ну и прохожим, конечно…»