среда, 27 декабря 2017 г.

Гадюкино. Про овощи и мужчин

ru.depositphotos.com

Захожу купить шампиньоны к Новому году - делаю уже сто лет маринованные по старинному эмигрантскому рецепту. Покупаю не в «Дикси», а в маленькой лавочке, которая после «ночи длинных ковшей» реанимировалась и переехала в то же здание, в закуток. В магазинчике - мужик, прямо по затылку видно, человек южный, А уж слышно-о! Говорит: «Баклажан есть?» - «Есть», - отвечает тетка (я ее знаю, она из Украины, причем из Западной). - «Тры!», - говорит покупатель. Маша дает ему три. - «Кабачок есть?», - спрашивает. - «Как не быть?», - спокойно реагирует продавщица. - «Тры!», - требует покупатель. Еще он взял всего по «тры»: больших гранатов, авокадо, манго, лимонов. - «Мандарын есть?», - продолжает. Главное, стоит он в маленькой лавчонке, где все на виду, чего спрашивает - непонятно. Маша молча дает три мандарина. - «Тры кило!», - поправляет южанин. В общем, набралось «тры» больших пакета, я уж совсем заскучала, но от шампиньонов - ни ногой. Маша ему на калькуляторе сумму показывает, он ей деньги сует, чего-то бормочет - в общем, уже неинтересно. Я маленькие арбузы разглядываю - то ли Израиль, то ли Бразилия… Неужели кто-то купит?.. И вдруг мужичок меня обходит - без пакетов! - и двигается к машине (а она тут рядом припаркована). А Маша подхватывает кутули и прет все это к багажнику. Возвращается. И неловко ей явно: и что ждала я, постоянная покупательница, долго, и что она, женщина, такую тяжесть сама отнесла. Мужик-то не инвалид, помоложе Маши будет. Говорит со вздохом: «Мужик слабый пошел…» - «Ну, не знаю», - отвечаю, - «мой бы муж не позволил столько женщине тащить!» Маша подбоченивается: «Он на 3600 набрал, а пятерку дал, видела?» - «Нет», - говорю, - «Арбузы рассматривала!» - «Не бери!», - обрывает меня Маша, - «за такие деньги - вода одна. Он с 5 тысяч сказал - сдачи не надо! Твой-то, небось, всю сдачу до копейки бы забрал!»

понедельник, 25 декабря 2017 г.

Из ИКЕИ. Тоже неожиданно

livemaster.ru
Сажусь у самой ИКЕИ в маршрутку, народу - практически никого, повезло на удивление. Сажусь около водителя, замечаю визитку с фамилией «Алиев» и разглядываю иконы, прикрепленные на стекле: Иисус, Богоматерь и еще какие-то помельче, не узнаю. Музыка играет ну очень восточная, еще и заунывная. Водитель спрашивает: «Из ИКЕИ?» Учитывая, что я с фирменным пакетом, да и села у нее, родимой, понимаю, что просто хочет пообщаться: «Из ИКЕИ, да!» - «Хороший магазин?», - интересуется. - «Полезный», - соглашаюсь я и продолжаю: «Иконы у вас…» - «Да», - говорит, - «иконы!» - «А вы откуда?», - спрашиваю. - «С Азербайджана мы», - говорит водитель. - «Иконы-то православные…», - бросаю в пространство, ни к кому особо не обращаясь: у нас, слава Богу, свобода совести. - «Ага», - говорит мужик, - «ваши! Я бы наши повесил! Да наши не делают почему-то…»

В ИКЕЮ. Неожиданно


www.youtube.com
Еду сейчас в ИКЕЮ на автобусе, сажусь - путь долгий. Напротив садятся двое - старушка и парень. Замечаю, что на них одинаковые вязанные шапки. Такие… домашней вязки. Подумала сразу: бабушка и внук, и умилилась. И правда - внук, говорит: «Бабуля, тебе не дует?» Прелесть. Парень начинает что-то рассказывать бабушке приглушенным голосом. В автобусе шумно, да и мне-то что. Но вдруг слышу: «Сейчас надо майнить, понимаешь?» Вот так - черти что мерещится! Потом он что-то опять тихо, и громче: «И последовательность блоков биткоинов, друг за другом, образуют блокчейн!» Ничего себе! А бабуля такая… простая, улыбается, переспрашивает даже: «Блокчейн? Интересно!» Неужели она…соображает? Матерь божья. Как же я отстала - совсем майнить не умею… Говорят тихо, он - с воодушевлением, она - спокойно и доброжелательно поддакивает, кивает, уточняет. Парень наконец выдыхается и замолкает. Бабушка твердо, взяв его за руку: «Вадик! Не надейся! Пенсию я тебе не отдам!» и складывают руки на коленях. Вадик всю дорогу обиженно молчит.

пятница, 22 декабря 2017 г.

Вечернее. Страшное

http://adfave.ru/

Возвращаюсь домой. Сумрачно, дня-то совсем нет… Скольжу. Недалеко от моего дома - а иначе не пройти - стоит какой-то фургон. Темный. Стоит поперек, дверцы нараспашку. Слева - ограда куцего садика, не перепрыгнешь, справа - баки помойки. Другой дороги нет. Около фургона - мрачные личности, бородато-небритые. Трое. Что-то такое говорят, как мне кажется, угрожающе… Не мне, я-то еще не подошла, но между собой. Страшно все равно. Мне бы сейчас Проню на поводке (это, кто не знает, черный терьер-переросток, размером с небольшую лошадь), а лучше - без. Говорят мужики на непонятном языке. Жестикулируют. Откуда ни возьмись - еще двое появляются, это - таджики, одного я, кажется, знаю - мелькает в голове (и что с того? - думаю сразу). Эх. Ладно. Что они там делают - вытаскивают что-то или наоборот - втаскивают, я же не при чем. Смотреть не буду. Я в очках - чего там в темноте-то разгляжу? (А если труп, думаю с ужасом). А что им мои очки - свидетель, и вся недолга… Да ладно. Ну в конце-то концов… Подхожу. Мужики расступаются и… я вижу, что на снегу около фургона… стоят весы! А на весах - один из бородатых мужиков! И он говорит: «Бр-бр-бр-бр на 3 кг поправился!» и соскакивает. Матерь божья. А на весах уже - другой, еще более бородатый! - «Бр-брбрбр!», - кричит он, - «Два!» А мой знакомый таджик ему: «Ты давай, русски гавари!» А тот ему: «Смотри, я на вашей еде на два кило похудел, да?» И все смеются, сверкают зубами и своими черными глазами. Нормальные мужики, чего… Симпатичные. Взвешиваются вот. На помойку кто-то весы выбросил. Нормальное дело, перед новым годом-то…


суббота, 16 декабря 2017 г.

Парикмахерская за углом. Про погоду

http://vestnikk.ru/

Сегодня я причесываюсь у Заи. Зайнаб - из Ташкента, но она не узбечка, а наполовину - татарка, наполовину - памирка. Живет в Москве больше 10 лет. Муж - тоже татарин, но оба - абсолютно и безнадежно русскоговорящие. Зая рассказывала, что ее родители общались между собой по-русски, а вот деды - каждые на своем. Учить татарский, да еще и памирский показалось девочке перебором. Вот почему отцовской родне она объясняла, что может поговорить с ними по-татарски, а родне мамы, само собой, что ей ближе памирский язык. В результате старшее поколение мудро выбирало русский, а Зая, ходившая в русскую школу, и узбекского толком не выучила. Зайнаб с мужем переехали в Россию, потому что там, в Ташкенте, по ее словам, «жить невозможно»: «Мы же там были русскими, Оля, у них все места - для своих. Надо иметь папу, деда или хотя бы троюродного брата узбека, без этого - никуда. Вы знаете, какое там кумовство? А еще - деньги нужны! Иначе - слезы. Там же просто мафия!» Знаю-знаю, киваю я, а Зая продолжает: «Эту справку, ту справку, все им принесешь - кричат и ничего не делают. Денег ждут - за все. А где взять? Или прямо говорят: а чего в Россию-то не едете? А я, между прочим, в Ташкенте родилась!» Что тут скажешь… Молчим. - «Ну вот, Оля, мы и приехали сюда, тем более свекровь - из Ногинска родом, а бабушка мужа - на территории Российской империи жила!» Да, это, наверное, аргумент. Зая включает фен и громко продолжает: «Здесь-то совсем по-другому!» Это точно, думаю я. - «Вы же знаете, что я даже куличи на Пасху пеку!» Я киваю. И правда, даже давала Зае бабушкин рецепт. - «Здесь мы все-таки спокойно по-русски говорим!», - сообщает Зая. Вот это да. - «А что», - спрашиваю, - «мужу гражданство-то дали?» (То, что она без гражданства, я давно знаю). - «Да что вы!», - восклицает Зая, - «Он же опять экзамен по-русскому сдал на 99%, это экзамен на носителя языка!» (Ого, думаю, сдам ли сама так удачно?) - «И что?» (Это при бабушке-то??) «А зачем опять-то? Родной язык же?», - удивляюсь. - «Ну… да, вот так. Экзаменаторы сами удивились: зачем, говорят, вас опять послали? (и правда)… Он уж и по программе переселения пробовал, и так, и эдак…» Зая замолкает. - «И чего?», спрашиваю. - «Ой, Оля, им же всем заносить надо. Всем! И, главное, говорят: а чего в Узбекистан-то не едете?», - Зая вздыхает. Немного лака, еще чуть поправить расческой. Все. - «А все-таки в России - хорошо!», мечтательно говорит Зая. - «Особенно - погода!», смеюсь я. - «Нет, погода ваша…», - Зая кривится, - «Погода здесь просто отвратительная!»

понедельник, 11 декабря 2017 г.

В метро. Про Петю

http://1ul.ru/
Захожу в вагон, становлюсь, как обычно, у дверей, остальные все сидят. Народу мало, разглядываю от нечего делать. Парень - симпатичный, лет 30-ти, женщина средне-пенсионного возраста, две девчонки, болтающие взахлеб и перекрикивающие шум поезда. Едем. «Осторожно, двери зарываются, следующая станция - Новокузнецкая». Парень встает и становится около меня. Начинает заматывать шарф. Потом заправляет его под куртку, застегивает молнию на ней, потом - кнопки. Затягивает две боковые резинки внизу. (Чтоб не поддувало - думаю я). Достает шапку, такую облегченную ушанку, нахлобучивает, тщательно расправляет уши, завязывает их на бантик. (Матерь божья, думаю я). Выуживает из кармана перчатки, такие замшевые, на меху, по одной натягивает, фиксируя каждую на запястье ремешком, вытаскивает из рукава то ли манжеты джемпера, то ли собственные курточьи и подпихивает края перчаток внутрь. (Святые угодники, думаю я). Смотрю на все это с нарастающим ужасом и смехом одновременно. Готовится к выходу в открытый космос? В Москве вообще-то - ноль, дождь идет… Не минус 40. От этих педантичных действий почти чешусь, думаю почему-то о его жене (но на правой руке кольца не вижу), вспоминаю одного такого же. Как-то была в гостях и видела, как муж побелел от злости, увидев брошенную женой кофту. Помню, как он шипел, выпучив глаза: «Что это???», а жена, мгновенно убрав одежку за спину, смущенно шепнула мне: «так-то он хороший»… «Новокузнецкая!», - радостно сообщает диктор. Женщина средне-пенсионного возраста вскакивает с возгласом: «Петенька, капюшон!» и они оба выходят…

воскресенье, 10 декабря 2017 г.

Парикмахерская за углом. Про наше


Зашла к Диле, она смеется: «Смотрите, я арбуз проглотила!» И правда, ее беременность уже очень видна: 8-й месяц как-никак, мой мастер похорошела, стала женственнее. Администратор Вера делает заказ еды по телефону - пора обедать. - «Диля, все берем пельмени, сегодня скидка на них, тебе какие?» Раньше женщины готовили сами, прямо в парикмахерской, в мультиварке, а теперь нашли поблизости фирмочку (подозреваю, что просто кто-то делает все это на дому и разносит в судочках). - «Мне из трех сортов!», - кричит Диля. Я мысленно перечисляю: говядина, баранина… свинина? Или, может, все-таки - курица? Спрашиваю у Дили, она в ответ смеется: «Да я в пельменях свинину ем!» Напомню, кто еще не знает о Диле, что она из Таджикистана. - «А вот скажите», - спрашиваю, - «у вас в Чкаловске свинины вообще нет?» - «Да есть, конечно!», - отвечает Диля, - «просто так не называем!» - «Как это?», - удивляюсь. - «Мы когда в Чкаловск переехали, я маленькая была еще, пошла с мамой на рынок, за мясом. А мясом таджики, русские и немцы торговали, у нас тогда немцев было много!» Надо же - в Таджикистане, в маленьком городке с населением в 30 тысяч… - «Ну вот», - продолжает Диля, - «и мама всегда у немцев покупала. И вот говядина - говядиной называлась, баранина - бараниной, а еще было наше!» - «Как это?», - не понимаю. - «Ну вот так и я не понимала в детстве, немцы просто говорили: «а наше будете брать?» Это они так свинину называли!» Вот оно что… - «И мы так привыкли все, на рынок идешь, говорят: «нашего купи немного - на котлеты». Как интересно… - «Получается, что все-таки кто-то из таджиков свинину ест?», - продолжаю расспрашивать. - «Конечно, едят, тайком!», - смеется Диля, - «У нас городок маленький, но три шашлычных есть, две - армяне держат, наши туда и ходят, чтобы шашлыков поесть, из свинины. На шампуре-то не видно, баранина ли, свинина ли, особенно если соусом полить… Так и говорят: "мне не из баранины!" Не называет потому что. Армяне ведь свинину едят, знаете?» Знаю-знаю… _ «А что немцы?», - вспоминаю, - «Так и живут у вас?» - «Нет», - говорит Диля, - «Все уехали, конечно, две старухи только остались - подружки моей бабушки. А русских у нас много, они попривыкли и все равно живут…» - «А некоторые русские, которые уехали, к нам опять возвращаются!», - вступает в разговор мужской мастер, узбек, он тоже из Чкаловска, - «они говорят, баранина здесь у вас плохая… А свинину они вообще не едят!»З

пятница, 8 декабря 2017 г.

В метро

В вагон заходит парочка, девушка молоденькая, в бордовой куртке, шарф красивый болтается, и парень - худой, в очках, на плече - портфель. Становятся около меня. А с ними же мужчина заскакивает, в последний момент. Смуглый, бородка тёмная, шапка вязаная чёрная и куртка тоже чёрная, в ушах наушники, в руках - телефон. И вот девушка говорит: «Вадька, смотри: мужик какой! Странный!» Парень отвечает: «Да нормальный!» Девушка не соглашается: «Да ты глянь! Он же на этого похож, как его?» - «На кого?», - не понимает парень. - «Ну как!? На этого, страшного… на хасида!», - говорит девушка. Парень смотрит на мужчину и отвечает: «С чего ты взяла? Не похож! Я в Израиле, знаешь, сколько их видел?» Девушка молчит, потом спрашивает: «Я не знала, что они и в Израиле есть! Ужас какой!» - «Да их там в Иерусалиме - толпы ходят прямо, и дети - тоже хасиды!», - сообщает парень. - «Что, по улицам ходят?? И полиция не арестовывает???», - вскрикивает девушка. - «За что арестовывать-то?», - удивляется парень. - «Ну ты вообще! Не ожидала! Ты посмотри, у него, может, и пояс хасида под курткой!”, - девушка жмётся к парню. - «Так ты про шахидов?», - говорит парень. - «Какая разница тебе, когда взорвет!», - вскрикивает девушка, - «смотри, весь чёрный, борода!» Парень разглядывает мужчину и сообщает: «Расслабься, не взорвет!» - «Почему?? Почему ты так уверен!», - вопит девушка. - «Да у него же в руках - 10-й айфон!», - уверенно заявляет парень.
А вы говорите «железный занавес»!

четверг, 7 декабря 2017 г.

На рынке. Про телевизор

Пошла я сегодня на рынок - нет, не за картошкой-свеклой, а, представьте, на вещевой - сохранились они еще в столице-то. Дело в том, что озаботилась я с некоторого времени мягкой хлопковой пижамкой, а магазины типа Маркса со Спенсером за 100% коттон что-то много хотят. И хлопок так себе, между прочим. Ну и отправилась на рынок, у нас тут рядом. Захожу. В павильоне тетка сидит немолодая, а пижам у нее - видимо невидимо, висят, лежат и даже валяются. А на одной такой - валяющейся - гаджет поставлен, по которому кто-то что-то очень громко и телевизионно орет. Мы с теткой про пижамы, значит, гутарим, а мужик прям весь изстонался, изрыдался, изкричался просто. Не спрашивайте, кто. Я по морде лица только Соловьева с Киселевым узнаю, остальных - ни-ни. А тетка мне все новые мечет, да мягкие, уютные. А уж цена! В 3 раза меньше, чем в магазине. И уж так я продавщицу полюбила, прямо слов нет, да только мужик бесноватый очень, и все почему-то «Савченко-Савченко» завывает. - «А что это», - говорю, - «вы такое смотрите?» - «Та не знаю», - отмахивается тетка. - «А что это», - говорю, - он про Савченко-то вспомнил?» - «Та не знаю», - опять отмахивается тетка. - «Как же мне это все не нравится!»,- не выдерживаю я. - «А шо?», - вдруг спрашивает тетка так… с интересом. А я про себя вдруг это «шо» фиксирую и продолжаю: «Мне не нравится, что мы с нашим соседом ближайшим испортили отношения!» - «Ти ж моя донечка!», - вдруг говорит тетка, - «да я тобi скидку дам…»
А вы говорите - санкции…

среда, 6 декабря 2017 г.

Про зажигалку

ok.ru
Пару дней назад написала я пост про «Дикси» и брюссельскую капусту. Среди комментариев были и подозрительные: да ладно, ну не бывает, все выдумываете! (Хотела бы я иметь такую фантазию :)) На самом деле у меня - отягощенный анамнез: моя мама всегда как магнит притягивала к себе пьяных и душевно больных! Вот просто не успеет из дома выйти - здрасти-пожалуйста: какой-нибудь шатающийся мужик к ней с душевными порывами. Или вот, помню, ехали мы с ней в трамвае, сидим, разговариваем. Мест свободных - полно. Входит пьяный и прямиком - к маме, и ну ей рассказывать про Любку-стерву и маманю-заразу. Чуть не упал на нее! А ведь сколько других слушателей было! Нет, к мамуле. Или псих на старой квартире, мама еще совсем девочкой была. Он ей все про пришельцев и тараканов, которых эти пришельцы ему через стену просовывают, рассказывал. Мама, конечно, предлагала ему мусор почаще выносить, но он не верил и говорил: «Девочка сумасшедшая!».
Моя мамочка до сих пор всех выслушивает и входит в положение, но все больше - на дому: ей почти 90. Я, конечно, не такая душевная, так что мой магнит - послабее: за пуговицу уже не берут, но и не стесняются при мне в выражениях.
Это я к чему? Зашла я сейчас в хозяйственный - маленький отдел в продуктовом, туда никто и не заглядывает, девушка за прилавком скучает. А со мной вместе тетенька зашла, немолодая, но очень бодрая: в руках две сумки неподъемные. Вот она и спрашивает: «А есть ли у вас зажигалки?» Девушка оживляется, оглядывает покупательницу в том смысле, что не про курево разговор, и отвечает: «Смотрите: есть за 170, есть за 220, разницы никакой!» Тетка так очень разумно говорит: «Давайте уж лучше подороже - чего экономить, а за 220 получше будет!» Продавщица плечами пожимает: она ведь помочь хотела, и так уже без энтузиазма достает зажигалку. А тетка ее вдруг доверительно спрашивает: «А вот скажите… Я ведь на 6-м этаже, ничего?» - «В смысле?», - спрашивает продавщица, не понимая. - «Ну как… напор-то…», - отвечает покупательница. Девушка за прилавком смотрит на меня, я же внимательно разглядываю чистящие средства, как будто это вопрос жизни и смерти. - «Так. Вы про что? Какой напор?? Вы же зажигалку хотели? Или я не поняла?», - продавщица почти кричит. - «Да как же вы не понимаете?», - тоже повышает голос тетка, - «что я такого спрашиваю?» - «Да какой же напор… у газа может быть??», - вопит продавщица. - «Да какой газ???», - вопит в ответ покупательница, - «У меня плита - электрическая!!»
А вы говорите…

вторник, 5 декабря 2017 г.

Чудеса в решете или случай в аптеке


Сегодня я отправилась в аптеку - она у нас тут, рядом с «Дикси». Аптеку гомеопатическую. Обычно днем в ней никого, один-два человека в поле зрения, а тут - надо же: целый хвост к окошку. Ну, раз пришла - встала. А у окошка - тетенька, и судя по тому, как народ переминается с ноги на ногу и даже в запрещенные местными правилами мобильники чего-то шепчет, находится она тут долго. Я - от скуки - вслушиваюсь, чего она провизорше заказывает. А в аптеке не только сладкие шарики продаются, но и, как водится, всякие травы, БАДы и прочее разное. Ну вот. А тетенька - интересная: лет 70-ти, такая… поджарая, волосы крашеные блондинистые, взбиты в облако, а сверху - шляпка. Ну, согласитесь - шляпка - не наш головной убор! Вот я и приглядываюсь - а заодно прислушиваюсь. А тетенька интересные вещи спрашивает, например: «А нет ли у вас, милочка (думаю, все-таки не Милочка, хотя черт его разберет, потом-то на бейджик не взглянула) эфиопских семян барака?» Я сразу - если кто фармацевт - хочу сказать, что за точность названий не поручусь, но судя по реакции публики в очереди, не мне одной смешно и странно было. - «Есть, как не быть!», - отвечает «милочка», - «да только по полторы тысячи!» А Шапокляк кивает, типа - ложь! Не в смысле - не ври, а в смысле - в корзинку: у провизорши стоит такая, пластмассовая, синенькая. Ну и дальше туда отправилось масло примулы вечерней, масло какао - «только мне нерафинированное, милочка», а потом вообще странные вещи: «Цыгопан» какой-то, «Кудесан», чей-то коготь и выжимка из мочевого пузыря кита… Корзиночка наполнилась, тут покупательница из сумки листочек достала, отдала (а в гомеопатических аптеках - строго: на телефоне  список подавать нельзя, только на бумажном носителе). «Металликум 3», - слышу приглушенное, - «арсеникум - 6? Две упаковки?» В общем, идет уже гомеопатическая тарабарщина. - «Это все?», - спрашивает провизорша. - «Нет», - вспоминает тетя, - «еще капсулы «женщина 30+» А надо сказать, что народ наш, хоть к очереди генетически приучен, но уже как-то… В общем, негодует. Ну и комментирует, само собой, типа: «горячится бабушка, ей уж 70+ бы надо, да чтобы дома сидела, а не ересь всякую покупала!» Потом наша 70+ бальзам первопрестольный заказывает! Надо же, думаю - алкоголь в аптеке? Может, и мне к Новому году прикупить… Публика резвится: «Да водку бери, бабусь, пенсия-то маленькая!» Заботятся, значит, о бабусином кошельке. И тут. И тут провизорша спрашивает: «Это все?» - «Да», - выдыхает бабушка. - «С вас… та-та-та-там - 35 тысяч 950 рублей!» Очередь ахает - буквально. Нет, ну кто же думал, что эти выдранные из бедной акулы плавники в сочетании с невинно убиенным барсуком - жира им, гадам, его сильно захотелось, на такую сумму-то потянет?? Мы все уже руки выставили - Шапокляк ловить! Ведь сейчас в обморок ляпнется пенсионерка-то! А старая так спокойно говорит: «Ой, я еще линин забыла!» А линин - кто не знает - эта такая ментоловая мазь, отвлекающая. Ну если где чешется. И у меня она есть - мало ли. И провизорша достает линин, бросает в корзинку и говорит: «50 рублей - как раз ровно: 36 тысяч с вас!» И тут. И тут старая как заорет: «Да это же обдираловка!!! Я на Маросейке по 25 рублей линин брала!! А вы, небось, и пузырьки пустые не принимаете??» Тут мы все сели. То есть прямо вот на пол. Ну цирк же!

…Вы, конечно, думаете, что сумасшедшая женщина-пенсионерка просто так борется с одиночеством и с негодованием вышла из аптеки, хлопнув дверью, оставив провизоршу разбирать отложенное до вечера? А вот и нет! Бабуля достала деньги - да все купюрами по 5 тысяч! А провизорша ей два бесплатных пакета под ее плавники и когти дала! А вы говорите - пенсии маленькие!

понедельник, 4 декабря 2017 г.

Про капусту. Брюссельскую

Захожу в «Дикси», надо купить яйца и хлеб. Как всегда, пробегаю по залу, вижу в морозильнике замороженную брюссельскую капусту. Беру пакетик, люблю ее и в супе, и даже просто залитую яйцом. Около морозильного ларя стоит тетка, стоит, изучает. Смотрит на мой улов и спрашивает: «Что это?» - «Капуста», - отвечаю, - «брюссельская!» - «Хоспади!!», - вдруг вскрикивает женщина, - «Что ж вы нашу-то не жрете, российскую? Из заграницы им, вишь, подава-а-ай!» Неожиданно, согласитесь. Но я настроена миролюбиво: «Это российский продукт!», - говорю (на упаковке написано). - «Ра-а-а-ссийский!!», - уже издевательски сообщает покупательница, - «А вам импорт подавай, да?» Ну, бывает. Поздне-осеннее обострение. День короток. На улице - грязь и мерзость. Понимаю. Сама бы сейчас в кого-нибудь вонзила клыки. Но пока предполагаю все-таки в брюссельскую капусту. И дома. Уношу ноги. Беру упаковку яиц, хлеб, жидкое мыло, еще какую-то ерунду - все как всегда, сами знаете. На кассе выкладываю все по очереди на ленту. Кассирша берет пакетик моей капусты, смотрит мгновенье и спрашивает: «Что это?» Так. Кажется, повтор. - «Капуста», - говорю, - «Брюссельская!» - « Я ее не понимаю!», - доверительно сообщает кассирша. Она - славянской внешности, что в нашем «Дикси» нечасто, очевидно русскоговорящая. - «Не любите?», - уточняю. - «Не понимаю я ее!», - вскрикивает кассирша. - «А что ее понимать-то?», - удивляюсь, - «Ее просто есть надо… Вы пробовали?» Кассирша выпрямляется за своим кассовым аппаратом и громко сообщает: «Я не понимаю, как такое вообще можно есть!!! Это же ужас что такое!!!» - «Кому как», - говорю дипломатично, - «Дело вкуса. И потом - вы же ведь ее и продаете!» Нервная кассирша проводит мою капусту под сканером и вдруг вскрикивает: «Ой!! Я вам две пробила!!! Если вы такое употребляете, может вторую упаковку возьмете?» - «Возьму», - говорю, - «если вы за ней сходите!» Кассирша уходит. Тетка за мной (другая, не та что была у морозильника) спрашивает: «Французская?» - «Простите?», - не понимаю. - «Ну, «брюссельская» написано - это из Франции!?» Матерь божья. - «Нет», - отвечаю спокойно, - «местная…» - «Женщина! Вы в школе, что ли, географию не учили??», - вскрикивает очередная жертва осенней депрессии. Вместе с кассиршей подходит и та, что была у морозильника. Смотрит, что мне дают вторую - с ее точки зрения - бесплатную упаковку капусты. - «Это же делается, а!», - взывает она, - «простые люди на хлеб по карманам собирают, а этой - иностранную капусту забесплатно отдают!»
А вы говорите - ритуальное убийство царской семьи…

среда, 22 ноября 2017 г.

Увиденное в метро

typical-moscow.ru
Захожу в вагон, встаю у двери, вслед за мной шумно вбегают несколько молодых людей: три парня и три девушки, все становятся тут же, а одна, с телефоном в руке, садится у меня за спиной. Явно студенты, в разговоре слышно: «последняя пара» и «зачет». Одна девушка - черноволосая, волосы собраны в хвост, модно одета, симпатичная. Вторая - с распущенными светлыми волосами, в дорогом пальто. Парни тоже все рослые, ладные. Вдруг черненькая бьет рукой парня, стоящего около нее. Причем бьет, не просто кокетливо касается. И тут - о ужас - он в ответ лупит ее! Она дает сдачи. Я не понимаю, что происходит: это все-таки не первоклассники, устроившие кучу-малу, а вполне взрослые люди, и такие тычки между девушкой и юношей… ну как-то совсем дико смотрятся. Главное, вторая девушка и оба других парня спокойно продолжают разговор, лишь отодвигаясь, чтобы не мешать этим драться. Еще раз - это не безобидное заигрывание, они дерутся. Не понимаю, что делать. Смотрю на людей, сидящих в вагоне: один мужик медитирует: смотрит перед собой и никак не реагирует, тетка в мохеровой шапке не прекращает разговор с другой теткой, посматривая при этом на студентов, старуха развязала ветхую папочку из советских времен и, нацепив очки, с каменным лицом перебирает желтые листочки с какими-то схемами. Еще один парень сидит с закрытыми глазами, другой - устремлен в телефон. Никто не вмешивается, ничего не говорит, хотя все всё видят. Напротив меня стоят два азиата (казахи? буряты?), смотрят на потасовку с непонятным мне выражением, вернее - без всякого. Один говорит другому на безупречном русском, явно родном: «Что они делают?» Второй так же бесстрастно отвечает: «Это Москва…» Девица тычет пальцами в лицо парню, типа «моргала выколю», он не отстает и пытается поставить ей подножку. Вмешаться? Но что я могу? Взрослые люди, и главное - может, теперь там принято у молодых, и я трагически отстала от жизни? И друзья-то их ведь не вмешиваются? А куда я полезу? Ловлю себя на желании выйти на ближайшей остановке: сделать ничего не могу, но и смотреть на это невыносимо неприятно. И вдруг. Да, и вдруг старуха складывает листочки в свою ветхую папку, завязывает тесемки, встает и, подхватив сумку подмышку, шандарахает черненькую участницу драки по голове со словами: «не лезь к нему!» Я открываю рот от удивления. И не успеваю его закрыть, потому что дальше все происходит одновременно: все трое парней и черноволосая драчунья начинают аплодировать старухе!! Черненькая громко говорит: «Спасибо всем! Вы участвовали в эксперименте по изучению нетерпимости к насилию в общественном месте!» Девушка, сидевшая за моей спиной, встает, и становится ясно, что она все это снимала на телефон! Драчуны обмениваются весьма откровенным поцелуем. Поезд останавливается и вся компания выходит. Бабулька садится на свое место и развязывает тесемки своей доисторической папки…

четверг, 16 ноября 2017 г.

Разговор в трамвае

lubiteliyablok.com

В трамвай входят мама и сын, явно едут из школы: на мальчике - рюкзак, у мамы - мешок со сменкой, пакет, два зонта. Сын отряхивается, как собака, достает айфон и в течение разговора все время тычет в него, на мать не поднимает глаз.
Мама: - «А ты по математике сегодня писал олимпиаду?»
Сын, вяло: - «Ну да…»
Мама, резко: - «Что значит - «ну да»? Написал отлично?»
Сын, тянет: - «Мам, я не знаю. Ну написал, да…»
Мама, строго: - «Ты должен быть как папа!.. А что английский - отвечал?»
Сын, нехотя: - «Да, отвечал…»
Мама, с тихим негодованием: - «И?..»
Сын, тихо: - «Училка точку поставила…»
Мама, почти вскрикивает: - «Точку??? Что это значит, почему не пять??»
Сын, оправдываясь: - «Ну, точка, это как плюсик, как половина пятерки… мам!»
Мама, недовольным голосом: - «Половина пятерки - это два. Твой папа…» - не продолжает и замолкает на некоторое время. Затем, вспомнив: - «Ты что в школе ел?»
Сын: - «Овсянка была… Я не стал!»
Мама, с раздражением: - «Овсянку НАДО есть, если ты хочешь быть умным, как наш папа!»
Сын тихо и отчетливо: «Мама. Папа считает на калькуляторе. По-английски говорит с ошибками. А утром пьет кофе без всего. И я его никогда не вижу. Мама!!!!! Я не хочу быть как папа!»
Мама, тоже тихо: «Но, Платоша… Но… что ты такое говоришь… Тебе же надо в университет поступать…»
Платоша, уверенно, подняв на мать глаза: - «А Стив Джобс в университете не учился, между прочим».
Мама, яростно: «Так! Слушай внимательно: такие люди никогда ничего в жизни не добиваются, запомни это! А твой отец, между прочим, в банке работает! Ты понял?»
Платоша, убирая айфон: - «Конечно, мамочка! Я все понял!»

среда, 15 ноября 2017 г.

Гадюкино. Больница. Бдительность

forum-wec.com
Попала моя свекровь в больницу - нашу, гадюкинскую, по скорой помощи. Несколько раз я ее навещала, а сегодня приехала забирать. Надо сказать, что ее отделение - рядом со входом на территорию больницы, а чтобы получить пропуск, нужно идти на другой конец. А пропуск дают на один раз: предъявляешь паспорт, говоришь фамилию больного, тетенька шкрябает что-то в тетради, а потом дает тебе белую карточку. А на входе в отделение сидит дяденька - за турникетом. Ты карточку в прорезь кидаешь, турникет тебя пропускает. Я, конечно, спросила в бюро пропусков, нельзя ли сразу какой-нибудь многоразовый пропуск выписать, но тетенька очень удивилась: «Он же у нас электронный!» - «А нельзя», - спросила я, - «как-то его на несколько приходов запрограммировать?» - «Что вы!», - вздохнула тетенька. Ну вот, я, значит, на территорию, потом - в бюро пропусков, а уж затем - в отделение. Мой умный браслет fitbit, который физическую активность за день высчитывает, чуть в обморок не упал, когда я стала дневную норму в разы перевыполнять. - «Может, стоит повышенные обязательства принять?», - предложил с ухмылкой. - «Молчи уж, электронный тупица», - это я ему.
А сегодня - выписка. Ну я быстренько-быстренько в бюро пропусков. А в нашей гадюкинской больнице посещение с 16.00. А времени - 11.00. Тетенька на меня строго так: «Женщина! У нас нет посещения!» - «А я и не посещаю»,- говорю, - «я домой забираю, выписка!» Тетенька смотрит недовольно: «Ждите!» Звонит куда-то, проверяет: вдруг я чужую какую бабушку уволоку? Мне и своей-то… Ладно. Жду. Дает мне пропуск. Я бегу в отделение. Но на входе - около дяденьки за турникетом - торможу и спрашиваю, держа заветную карточку в руке: «А вот скажите: мне сейчас надо войти, взять квитанцию на куртку моей свекрови, добежать до приемного отделения, получить на складе куртку и вернуться сюда. Вы меня пустите или мне еще раз пропуск выписывать?» Дяденька смотрит на меня задумчиво: «Женщина, я не понимаю!» Повторяю медленнее, концентрированнее. - «И что хотите?», - спрашивает строго. - «Второй раз за пропуском бежать или так пустите?», - сообщаю телеграфно. Дяденька продолжает смотреть на меня оловянными глазами. - «Надо или не надо?», - это уже совсем коротко. - «Ну… вообще-то…Ладно, пущу!», - наконец изрекает страж. Матерь божья. Бегом в отделение, у старшей сестры - квитанцию, бегом вниз и дяденьке, нежно глядя в глаза: «Вы же меня не забудете, да?» Прибегаю в приемное отделение, ищу склад, куда куртку на хранение отдавала. Стучу. За дверью шуршание, но - не открывают. Стучу еще. Не открывают по-прежнему, а шуршат громче. Стучу сильно, дверь открывается, тетка с булкой в руке недовольно спрашивает: «Чего ломишься?» - «Вот», - говорю, - «мне бы куртку…» Тетка захлопывает дверь перед моим носом. Потом вновь открывает и бросает: «У нас склад-прием, а тебе - на склад-выдачу». Святые угодники, а где это?… Тетка показывает на лифт: «В подвал». Ладно, еду в подвал, сую квитанцию. - «Квитанция-то у вас неправильная», - сообщает очередная тетка. Как так? Неужели старшая сестра перепутала? Я ведь и не поглядела. Да нет, все верно, фамилия моя. Куртка, одна штука… - «А вам при выдаче номерок-то оторвали», - говорит тетка. Да как же - вот цифры, только (и правда) у первой верхушки нет: то ли 3, то ли 8. Тетка зовет коллегу. Вдвоем ищут куртку, наконец находят. Вторая очень бдительно спрашивает: «А куртка ваша?» - «Нет», говорю, - «куртка больной, которая на выписку идет!» Первая, еще бдительнее: «А вы ей кто будете, больной-то?» - «Невеста я ее рОдная», - говорю, - «На квитанции-то так и написано, посмотрите!» Смотрят вдвоем. Долго. Велят расписаться, все-таки куртку отдают. Старую. Бегу в отделение к охраннику. В руках - куртка свекрови. Заискивающе улыбаюсь: «Вот и я!» - «Без пропуска на территорию входа нет!», - сообщает дяденька. Чтоб тебя… - «Но мы же договаривались!», - говорю, - «Вы же обещали?!» - «У нас - строго», - доверительно сообщает охранник, - «вход в отделение - только по пропускам!» - «Послушайте!», - взываю я, - «Но ведь вы же сами сказали, что пустите меня и без пропуска, ну как же так? …Что запомните меня?» - «А! Так это вы?», - говорит. -«Я», - говорю. - «Ну так бы и сказала!» и пропускает внутрь…
…А врачи в больнице - прекрасные!

пятница, 10 ноября 2017 г.

Парикмахерская за углом. Про недвижимость

detiseti.ru
- «Машину продала!», - сообщает Диля на мой вопрос, как дела. - «Что так?», - удивляюсь. - «Ипотеку решила закрыть. Ну - почти. Материнским капиталом совсем закрою!» Ох ты. Диля не перестает меня восхищать. - «Удачно продала: брала за миллион триста, продала за миллион двести! Больше года ездила!» Ох ты - думаю уже второй раз. - «А как же теперь вы на работу добираетесь?», - спрашиваю. Напомню, Дилино жилье - за Балашихой, в каком-то новом микрорайоне. - «Да спокойно», - отвечает, - «беременным надо больше двигаться, а то я все стою на работе. А тут до автобуса - пешком, в автобусе - пока к выходу пройдешь, уже доедешь, на метро - ножками, ножками… Хорошо!» Не перестаю удивляться этой худенькой 30-летней женщине. - «Вот думаю», - продолжает Диля, - «летом ипотеку-то закрою… Тут рядом - на соседней улице двушка в пятиэтажке. Но в кирпичной. Я узнавала, не будут сносить. 6 миллионов» Я, не понимаю, молчу. Снимать, что ли, хочет поближе к работе? - «Смотрите», - продолжает Диля, - «я тут уже посчитала - если под 9 %, нормально все получится. Кредиты таким, как я, лучше дают, чем таким, как вы!» - «Что вы имеете в виду?», - спрашиваю. - «О, у меня подруга в банке, из Киргизии, но - гражданка России, как и я. Они там обследование проводили, говорят, что недавние граждане в два раза быстрее за кредит расплачиваются, так что нам охотнее дают!» Надо же. Я все еще не понимаю, почему вдруг разговор про кредит. - «В Балашихе - сдам, здесь беру за 6 миллионов, экономия: на работу с работы - пешком, здесь и инфраструктура хорошая, школу для сына приглядела - приличная. Там двущка, здесь двушка, ремонт - минимальный, только ванну поменять, унитаз, плитку, ну обои там, потолки… И центр близко. Как считаете?» Я восхищена и радостно киваю. - «С другой стороны, Балашиха - воздух, экология. Детям лучше там расти, а ездить на работу - не проблема. Может, там же двушку взять - за четыре? Как думаете? Чтобы потом дочка рядом жила, в лесу детишек выгуливала?», - спрашивает Диля. С ума сойти. Дочка еще в животе, но Диля планирует не только будущее детей, но и о внуках печется. - «Хотя там какой-то мусоросжигающий завод строят…», - сомневается Диля. - «Да…», - неуверенно тяну я. - «Но с другой стороны, говорят, по западных технологиям - а значит, там будет чище воздух, чем у нас здесь, да? Что скажете?» Ничего, ничего не могу ей посоветовать, в пору самой с ней консультироваться: «Диля, любое ваше решение будет идеальным!, - говорю. - «Ну, Оля», - Диля хмурит лоб, - «у вас же высшее образование, а я, может, чего-то не додумала…» Додумает, не сомневаюсь.

среда, 8 ноября 2017 г.

Гадюкино. Прогресс. Часть 2

phototalents.ru
Вы думаете, что наш подъезд сияет огнями? Что электрики всю ночь наперебой ввинчивали нам лампочки? Что моя заявка «на самом верху» - это не пустые слова? Не думаете. Правильно. Потому что сегодня я опять набрала заветный телефон - уже новый. Вообще у меня такое впечатление, что в ЖКХ существует искусственный интеллект. Нет, правда. Мне кажется, что мощный многолапый и многоголовый компьютер хватает телефонные трубки и прикладывает их к ушам, а потом одним и тем же голосом с одной и той же интонацией, представляясь Алиной, Екатериной, а иногда Марианной, говорит все так, чтобы ты никогда больше… ни разу… под страхом смерти… А сам, интеллект этот, отфутболив просителей, радостно ухмыльнувшись уж не знаю чем, продолжает игру в танчики. Ну как-то так. Сегодня на проводе -  Алина. Выслушивает и сообщает… та-та-та-там…, что моя заявка «на самом верху». Я - человек выдержанный, но мне почему-то хочется орать, срываясь на визг. - «Послушайте, дорогая Алина», - начинаю я светски, - «У меня лично к вам - никаких претензий. Наверное, у вас не было ситуации, когда на лестнице нет света, правда же?» Алина молчит: то ли ищет в справочнике нужный ответ, то ли вспоминает. - «Вы-то, конечно, юная девушка, но представьте себе вашу бабушку! У нее плохо видят глаза, она ходит с палочкой. Она может споткнуться и сломать шейку бедра в темноте! А потом за ней ухаживать! У вас же есть бабушка, Алина?» Алина молчит. Их, видимо, на тренинге учат не прерывать буйных, пусть себе выговариваются… - «Что же нам делать (чуть не говорю - «с вашей бабушкой»), Алина?», - спрашиваю я. - «Ваша заявка», - начинает Алина. Так. Стоп. - «Дайте мне вашего менеджера!», - у меня уже начинаются корчи. - «Людмила, добрый день, слушаю вас!», - говорит через 5 минут по голосу все та же Алина. - « В курсе ли вы дела, Людмила?», спрашиваю я. - «Да», - отвечает Людмила, - «ваша заявка на самом верху. Мы перевели ее в категорию «проблемных». - «И?», - спрашиваю. - «Мы перевели ее в категорию «проблемных», - повторяет Людмила так, как будто сообщает мне что-то новое. - «И что это значит?», - любопытствую я. - «Это значит… значит… что она (ну, вы же уже догадались, что она сказала? Да? Да?) на самом верху!» Так. Вторая попытка: «Людмила, что же делать, скажите, пожалуйста! Мне очень нужен ваш совет - чисто по-человечески!» (В самом начале автоответчик сообщил, что все наши разговоры записываются - вдруг у нее будут неприятности, если не ответит назойливой гражданке?). Людмила молчит, думаю, смотрит «правильный» ответ. Потом сообщает: «Вы можете обратиться с заявлением в управляющую компанию!» Ага, щас. С этими я уже знакома! - «А если и они не помогут?», - спрашиваю. - «Тогда вы можете жаловаться в управу!» Прекрасно. Чудесно. Спросить, что ли, у Людмилы про бабушку? Впрочем, она - не человек, о чем это я… Искусственный разум. И все-таки делаю попытку, произношу что-то про стариков в нашем подъезде. - «А вы в свою диспетчерскую обратитесь!», - вдруг говорит Людмила человечьим голосом. О-па. - «Так мы же можем звонить теперь только вам!», - не верю ушам. - «А вы туда сходите и попросите!», - шепчет Людмила (похоже, она все-таки - человек, и отключила запись беседы).
Иду в диспетчерскую - дорога-то не слишком длинная, в соседний дом. Захожу. Все та же тетка, что сидит тут сто лет. Пьет чай с булкой, уткнувшись в телевизор. - «Вам чего?», - не отрываясь от чашки. Ах, как это по-гадюкински… У меня - слезы умиления. - «Да вот звонила-звонила в вашу единую диспетчерскую службу», - говорю, - «толку ноль, сказали - к вам!» Тетка жует: «А чего?» - «Света нет в подъезде», - говорю, - «бабки падают». - «Ха!», - говорит тетка, - «Знаю. Вас таких… щас…. сто заявок уже!» Неужели жители нашего подъезда вдруг все в один миг стали сознательными? - «Вы, дама, дышите, дышите! Мы в курсе! Лампочек нет!», - успокаивает меня тетка. Лампочек? 21-й век? Москва-столица? И чё? - «А ни чё, как только - так сразу! У нас в пяти домах такое безобразие!» - «А если я лампочки куплю - на три этажа, мне выше-то не надо?», - говорю. - «Ну женщина!!», - диспетчер смотрит строго, - «Ну вы что - маленькая? Как мы эти ваши лампочки по бухгалтерии проведем?!?» - «Ну, пусть это будет… пожертвование… или спонсорский взнос?», - бормочу я. Тетка перестает пить чай: «Вы, гражданка, забываетесь! Наше ЖКХ в ваших пожертвованиях не нуждается! Будут лампочки - ввинтим. А пока - ходите с фонариком!»

вторник, 7 ноября 2017 г.

Гадюкино. Прогресс

lbk.ru

Если не работает лифт, на лестничной клетке перегорела лампочка или сломался замок на входной двери, это значит - мне звонить в диспетчерскую. Нет, я не старшая по подъезду (или как это называется), просто если этого не сделаю я, никто не почешется. Будут вздыхать, пытаясь нащупать кнопку «выход» (а те, кто помоложе, подсвечивая телефоном), с негодованием подниматься пешком на свой этаж… Но - не наберут заветные цифры. Иногда спрашиваю: «А что так?» В ответ - масса вариантов, например: «А толку?» или «Спешу!» или даже «Да я и номера не знаю!». Ладно. Пару дней назад обнаружила, что свет не горит у лифта на третьем, втором и первом этаже, а так же - в тамбуре, на выходе. Вы уже поняли, что я живу на третьем этаже? Ну вот. Звоню. А теперь - прогресс-то и к нам добрался - не просто тетенька отвечает, как раньше было: «Шестая! Слушаю!! Говорите!» и ты бормочешь ей свою просьбу, а она - во все горло: «Петро-о-ович!! Ты спишь, что ли? Иди по адресу, там у них опять, бл@дь, доводчик сломался!» И на душе хорошо: Петрович на месте, поступательный пинок ему дан (звоню-то третий раз), и будет всем счастье. Но не не тут-то было. Теперь - единая справочная служба, уж не знаю - всех ли деревень, а может, и международного масштаба? Судя по важному голосу автоответчика, они и Марс обслуживают. Наконец, живая тетя. Излагаю. Слушает, не перебивает. Потом задает вопросы - по опроснику, который, чует мое сердце, у нее перед глазами. Потому как не слушала она меня вовсе, и эмоции мои ей скучны. Докладываю. Все как есть, ничего не утаиваю. А дальше: « И что вы хотите?» То есть это прелестное создание предполагает, что я просто так про тьму кромешную ей рассказываю. Ладно. Поняла, разобралась: «Ваша заявка 36 64 567 82/68!» Это столько нас уже звонило? Или у них нумерация со времен Куликовской битвы?
День проходит. Выхожу - все без изменений. Звоню, жду, соединяют. Повторяю грустную историю. - «Номер заявки?» Матерь божья! Наизусть не помню, да и не записала, признаюсь. - «А без номера - никак?», - интересуюсь. - «А как это - без номера?», - девушка удивляется: их явно этому не обучали. - «Например, по адресу!», - предлагаю. - «Оу», - не по уставу вскрикивает она, - «давайте попробуем!» Ищет. - «Нет, вам все-таки надо вспомнить номер заявки!» Святые угодники - не могу вспомнить то, чего и не помнила. - «А если по дате?», - предлагаю. - «Это как?», - девушка явно в тупике, - «По какой еще дате?», - голос суровеет. - «Ну, по числу», успокаиваю я ее, - «Я же число вам могу сказать, когда звонила, и было это - вчера!» Молчание. Долгое молчание, я уже алёкаю на всякий случай. - «Да, вижу! Вижу вашу заявку!», - девушка ликует, - «Все в порядке!!» Тут уже молчу я, а потом спрашиваю: «В каком смысле? Света-то нет как нет?» - «Главное, мы нашли с вами заявку!», - не обращает внимания на мои сомнения межгалактическое создание. - «И что теперь?», - мрачнею я. - «Да все в порядке! Я ее ставлю на самый верх! И все!», - отвечает она. - «То есть - сегодня сделают?», - интересуюсь осторожно. - «Ну…», - диспетчер тянет, - «если заявка с самого верху, то…»  - «Ладно», - говорю, - «спасибо вам!». Через четыре (!) часа выхожу из квартиры. Пятый час. В коридоре - темень. Спускаюсь по лестнице на ощупь, на ощупь же нахожу кнопку, которая открывает дверь подъезда. Звоню в диспетчерскую: «Уважаемые пользователи объединенной диспетчерской, наш телефон изменился, набирайте…» И дальше, как в навязчивом сне - какие-то цифры, заглушаемые помехами. Или это хохот марсианского диспетчера?

В честь праздника

favera.ru

Недалеко от входа в метро парень с матюгальником пытается привлечь внимание угрюмых прохожих: «Граждане! Дамы и господа! Товарищи!! Сегодня, в день столетия французской революции, супер скидки!» Парень надрывается, но тщетно: такое впечатление, что он существует в параллельном пространстве, и его никто не видит и не слышит: идут практически сквозь него, не обращая внимания. - «Вот вы, дама, не проходите, не проходите! Кожа натуральная из Португалии! Только для вас! Мужчина, да-да, вы! Кожаные дипломаты! Натуральная кожа! Португалия! Огромные скидки!» Самое смешное, что никой «дамы» и даже просто тетки рядом с ним нет, не говоря уже о «мужчине». А в уголке стоит старуха с квашеной капустой, и ясно, что вот ее как раз не видит парень: не его контингент. У бабульки - авария: пакетики начали протекать, и она судорожно перепаковывает их в новые. А парень опять вскрикивает, не теряя жизнерадостности, хотя при такой эффективности (наблюдаю сценку минут 15), я бы давно подала в отставку: «Граждане! Товарищи! Только 7-го ноября, один день, в честь великой французской революции!» Бабка, вытирая руки тряпки после рассола, сплевывает и громко сообщает: «Милок! Какая нахер французская революция! Двоечник!» Парень оживляется: «Бабуся, не проходите… то есть, заходите к нам на распродажу, сумки из натуральной Португалии, стоили 24 тысячи, сейчас - всего за 18 тысяч!!» Старуха поправляет платок и сообщает: «Из португалии - это что же? Из свиньи - знаю, из коровы… А португалия - овца, что ли какая? Три пенсии, надо же… Эх, Володя! Посмотри, как живем… А ты, бл@дь, лежишь, в ус не дуешь! Выносить, однозначно» Бросив на меня косой взгляд, добавляет: «Это я про Владимира Ильича, не думайте!»

суббота, 4 ноября 2017 г.

Парикмахерская за углом. Для чего муж?

ru.123rf.com

Сегодня у Диля - платье в обтяжку. Поправилась, что ли? - «Да нет», - смеется, - «я беременна! Уже 6-й месяц!» Надо же, а раньше совсем не видно было… - «Кого ждем?», - спрашиваю. - «Девочку!» - «А имя придумали уже?», - говорю. - «Конечно!», - Диля опять смеется, - «Я еще в детстве всем трем детям имена придумала: два - для мальчиков, одно - для девочки. Ясмина будет!» Как у Дили все спланировано-то, Боже мой. - «А что… отец?», - спрашиваю осторожно, потому как не слышала, что была свадьба. - «Мой отец всегда говорит: чем больше детей, тем лучше!», - отвечает Диля. - «Имею в виду - отец ребенка…» - «А, вы про него! Да божечки мои!», - как-то туманно реагирует Диля. - «А он девочку хотел?», - спрашиваю нейтрально.  - «Оля, какая разница! Он свое дело сделал - и хватит. Ребенок-то мой!», - спокойно говорит Диля. - «А замуж за него вы не собираетесь?», - продолжаю расспрашивать. - «Ну, во-первых, он - женат, женили его!», - говорит Диля. - «А он - тоже таджик?», - интересуюсь. - «Нет, дагестанец. Живет в Москве, бизнес свой. Мы уже с ним несколько лет, даже жили вместе, пока сынок у моих был!», - рассказывает Диля. - «А жена?», - удивляюсь. - «Да нет, он тогда еще не женился, меня замуж  звал!», - Диля перестает мыть мне голову и задумывается. - «И что?», - говорю. - «Да ничего! Оля, он такой религиозный, это ужас! Пять раз в день! Пять!», - восклицает Диля. Я пугаюсь. - «Чего пять раз - молится, что ли?» - «Да!!! Ночью будильник ставит, вскакивает - и на коврик! Ну это же средневековье какое-то!», - Диля закутывает меня в полотенце. - «Подождите, вы же говорите, у него - бизнес? А, например, переговоры какие-то, встречи?», - я удивляюсь. - «Коврик всегда в машине! Любую встречу прервет и…» Диля замолкает. Да. Как-то не вижу я свободолюбивую Дилю с таким мужем. - «Ну вот», - продолжает она рассказ, - «я ему отказала, а тут его родители домой вызвали - жениться. Он ее, жену-то, и не видел никогда. Ну, у них так… Жена сразу дочь родила, второго ждет. Почти одновременно родим!» Надо же. - «Он меня второй женой звал!»,- Диля опять смеется, - «А я ему: я и единственной у тебя быть не хочу, а уж второй! Смех. Его дагестанка тоже все молится. Дочка неухоженная, еды в доме нет. Он мне тут видео показал, как дочка в унитаз залезла, жена  его снимала. Показывает и смеется! А ему: вот до чего ваше мракобесие доходит! Лучше бы за дочкой ходила да плов готовила… а она видео снимает. Дура». Диля молчит. Потом добавляет: «Нет, Оля, я для себя решила: дети - счастье, мужья - обуза. Вот Русланчик у меня - наполовину русский, Ясмина будет наполовину дагестанка, подрастет, рожу им братишку… У меня двоюродная сестра в Англии живет. Говорит, мужчины там красивые. Не знаете, Оля?»

пятница, 3 ноября 2017 г.

Из разговора...

ahbanya.ru

- «…и к этому дому еще - баня, представляешь, Вась? Настоящая, русская баня! Да к ней - бассейн 4 на 12!»
- «Ничего себе! А где находится?»
- «Да за Наро-Фоминском! Там территория - огромная, не знаю, соток 30 у него, может, никто не считал! Около бани-то, Вась - площадка, там барбекю, мангалы всякие, и печь настоящая сложена! Места - красота, а воздух, а воздух, Вась! Грибов - море! Там прям и суши, и соли - что хошь! А речка там - Апрелевка! Рыбы… Хоть руками лови! Одно слово - экология!»
- «Да… И цена, в общем…»
- «Так я про что! А мясо! Ему там прям домой мясо привозят - парное! Поросят молочных… Соседи картошку, морковь выращивают, за копейки ему продают - по дружбе… Морковь - сахар! …Там и охота, если кто любитель, зайцев - пропасть, глухари, тетерева…»
- «Петь, так что ж он продает-то это все?»
- «А в Израиль уезжает!»
- «Так он, что ли, еврей?»
- «Кто? Ванька-то???»
- «А чего тогда?»
- «А достало все…»

четверг, 2 ноября 2017 г.

Гадюкино. С каждым днем все радостнее жить (часть 2)

http://psi4mama.ru/

Тут некоторые спрашивают, чем закончился мой поход в нашу деревенскую налоговую. Переживают, советы дают. Так что рассказываю. Итак, пришла я сегодня туда опять. Очередь поменьше, и как-то потише. Стоим. Вижу вдали тетку-регулировщицу, уже другую, но сестру ее рОдную: тоже мундир мал. Подхожу, произношу свою скороговорку, тетка тычет в автомат, тот плюет мне в руку талончик. Вот оно, счастье! Ага. Да-да. На талончике написано: «К-220». Любуюсь минуту, потом смотрю на табло в зале. Нет, и правда: сегодня -  мой день. Горит: «К-218» Да это даже фейсбук нет смысла открывать! А говорили-то, говорили, что будто очереди большие! (Это когда я за талончиком-то стояла, а к выходу какие-то мрачные тени плыли, и шептали при этом: «С 10-ти утра, мать вашу… С 10-ти!!!!») Стою, глаза - на табло. Ну вот - уже «К-219». Тетка от моего шестого окошка отходит. А я уже бумажки в руке, готовая к бою. Но что это? Матерь божья: опять «К-218» зажигается! Может, предыдущий товарищ самое ценное в окошке забыл, и таким образом его вернуть пытаются? И вдруг: «К-244»! Ахаю. Кто-то меня легонько за плечо, оглядываюсь: старушка гадюкинская, смотрит на меня с ухмылкой и говорит: «Девушка, тут очередь - живая!» Осматриваю зал. Да, очень живая: все стоят, переминаясь с ноги на ногу, шуршат бумажками, табло взглядами испепеляют… Да только очереди-то нет, все вразнобой стоят… - «А как же», - говорю, - «талончики? И зачем тогда табло?» Старуха, как в трансе, трясет головой и бормочет: «Талончики-талончики, ты давно, девушка, была-то тут?» - «Бог миловал», - отвечаю, - «Давно!» - «А и видно! Табло ихнее никогда не работает, а телефон ихний - химический!», - говорит. - «Как это?», - удивляюсь. - «А так, девушка», - начинает нараспев старуха, - «набираешь номерок заветный, а там гудок, дли-и-и-нный такой… а потом: ваш звонок очень важен для нас, вы в очереди двухсотая», и ждешь, ждешь, ухо потное, а они тебя музыкой травят, музыкой, представляешь?!, а потом опять: «спасибо за ожидание, вы в очереди двухсотая». Старуха вдруг замолкает, делает вдох и начинает кричать: «Ненавижу! Ненавижу!!», но быстро стихает. Люди в зале даже не поворачиваются в ее сторону, подозреваю, что слышат они это уже не в первый раз. Шли годы… Тьфу, минуты. Айфон, не выдержав, разряжается. На табло я уже не смотрю, сижу, выставив ухо, потому что барышни в окошках выкрикивают номерки, но некоторые орут, а другие - почти шепчут. Может, охрипли? Старуха рядом дремлет, привалившись по-свойски ко мне. В сумке ничего съестного, а зря, представляю почему-то куриное филе с овощами на гриле… Как-то очень явственно. Но - ничто не вечно, и даже ожидание. Впрочем, тихое «К-220», я не слышу, старуха просыпается и толкает меня в бок колючим локтем. Подхожу к окошку, сую заявление. Тетенька штампует его громко и молча смотрит. - «А скажите, а вот я же в предыдущие годы тоже платила…», - начинаю я. - «Зачем?», - спрашивает тетка. - «Ну как же? Вы присылаете, я плачу…», - отвечаю я законопослушно. - «Это вы зря… В этом-то году не платили?», - интересуется. - «Нет!», - твердо отвечаю. - «Вот и правильно!», - припечатывает тетка и добавляет как-то рассеяно, - «Ну а переплату мы вам вернем… рассмотрим все… оформим… месяца через два… Ну, уже точно после Нового года… На карточку вам переведем…» Тетка зевает: «Вы не спешите, главное… мы сначала еще у вас номер карточки узнаем… потом сам перевод…», - встряхивает головой и добавляет неожиданно бодро: «Вы, женщина, главное помните: 14-е окошко! 14-е!!» - «В смысле?», - пугаюсь я. - «Вот когда после Нового года, ну или там в марте к нам придете, требуйте талон только в 14-е окошко! Это - важно, запомните?» И участливо добавляет: «Может, вам записать?» - «Ну что вы», - говорю, - «я это никогда не забуду»… Отхожу от окошка и оглядываюсь: последнее пронумеровано номером 13… Видно, в казематы придется после женского дня спускаться…

понедельник, 30 октября 2017 г.

Гадюкино. С каждым днем все радостнее жить

http://www.stihi.ru/

К своему стыду не знала я, что пенсионеры (да, да - гадюкинские женщины возраст не скрывают) могут не платить налог на недвижимость! Подруга надоумила. А тут и квитанцию прислали, на четыре с половиной тысячи рублей. И я, как бабушка Надя, сразу стала пересчитывать сумму во что-то… осязаемое. Бабуля, отдав зря деньги, всегда горестно калькулировала, сколько можно было бы купить яблок, а еще лучше - картошки. Или сыра. Нет, про сыр не будем. В общем, отправилась я сегодня в гадюкинскую налоговую. Да, дождь, грязь и ветер. И все равно. У входа - прямо вот на дожде - хвост очереди. Святые угодники, не за хлебом, чай. Встаю. Молодые-то ропщут: «Это что-такое? Почему не проходят?» А гадюкинцы постарше (и поопытнее) объясняют: «Там же автомат, а как с ним разговаривать - даже сами работники не всегда знают! Вот они и поставили - свою. Так что сначала матушке-барыне просьбу излагай, а потом уже квиточек получай!» Вот оно как. Через пять минут стою уже в тепле: светло, красиво, на табло цифры мигают. Тут и выясняется, что очереди-то две - как водится: одна моя, а вторая - из тех, кто без очереди. И обе друг-друга не очень любят. А регулировщица - в униформе, пиджак на одну пуговицу, больше - никак, щеки такие, голова из пиджака прямо - знай, покрикивает: «Вам в восьмое окошко, я же сказала!» А мужик в ответ: «А начальница ваша сказала, что в шестое!» Регулировщица глаза закатывает с таком видом, что и думать не моги, что над ней еще какая-то начальница может быть! Только президент, и то… А мужика тетка отталкивает: «Да что же это?? Да как же!!?? Вы сказали - по четырем телефонам звонить!! Я звоню, а там никто не подходит! По четырем!» Прям плачет. Как будто если бы по трем не подходили, ей легче было. А регулировщица опять глаза кверху: «Обед? Нет, отобедали уже! А вы циферки-то правильно набираете?», - спрашивает. А тетка, которая не может дозвониться, молодая совсем, не тетка она даже, а женщина лет 30-ти. В руке у нее - айфон. Она рот открывает, а тут мужик, который из нашей очереди, к регулировщице бросается и кричит: «Как бы мне не платить больше за победу!» Регулировщица на него как на умалишенного: «Мужчина! Вы в себе?» А тот так с обидой: «Да за «Победу», за автомобиль! Я его три года назад продал! А вы все квитанции шлете!» Доходит и моя очередь: «Вот заявление, заполняйте!» - «А талончик?», - блею я. - «Вы заполняйте, заполняйте, а потом талончик, может, и не понадобится вовсе: перед вами-то 200 человек!», - улыбается регулировщица, их, видно, на тренинге улыбаться иногда учили. Матерь божья… Тут уж не улыбаться, а хохотать в голос… - «Надо через интернет, наверное!», - говорит бывший хозяин «Победы». - «Не-е-ет!», - кричит ему та, которая с айфоном, - «Я уже пробовала, пустой номер! Только лично! Чтоб глаза в глаза!»
Я фотографирую образец заявления и выхожу. На улице по-прежнему дождь, грязь и ветер. Люблю ходить пешком, но не в этом случае. Сажусь в автобус: «Граждане, не оплатившие проезд, подвергаются штрафу. Граждане, имеющее право на льготный проезд, но неправомерно передающие льготные проездные билеты другим лицам, подвергаются штрафу и/или принудительным работам. Граждане…» Я в ужасе выскакиваю из автобуса. Вслед несется: «Обнаглевшие граждане, надеющиеся на какие-то льготы, идите…» Двери  закрываются.

воскресенье, 29 октября 2017 г.

Сложности маркетинга

ozersk.ru
Увидела, что в нашей деревне открылась французская пекарня. Надо зайти. Чистенько, шарики висят в честь открытия. На прилавке несколько видов самсы, кутабы, чебуреки. С боку лежит пахлава. В уголке два вида тортов невнятных. За прилавком две девушки - Диля и Гуля. -«А почему», - спрашиваю, - «при таком ассортименте вы называетесь французской пекарней?» Диля смеётся: «Ну не киргизской же?» Гуля добавляет: «Не узбекской же?» - «А нет ли у вас вкусных лепёшек?», - интересуюсь, - «Муж любит!» - «Нет», - отвечают хором, - «только багеты. Но они... позавчерашние. А вы не первая лепешки спрашиваете!»


суббота, 28 октября 2017 г.

Парикмахерская за углом. О бедном ботане замолвите слово

hbdt.e-shopp.org

Захожу в парикмахерскую. У Дили сидит молоденькая девочка, волосы у корней - светло-русые, дальше - почти черные, а концы - зеленые. Диля в мисочке размешивает нечто синее. - «Ой», - говорю, - «это что же вы будете делать?» - «Как что?», - удивляется она, - «обесцвечивать!» И правда, под сине-белой смесью волосы на глазах становятся серыми, почти седыми. - «Хорошо берет!», - объясняет Диля удовлетворенно. Рассматриваю ее клиентку: школьница? студентка? - «А в какой цвет красить будете?», - любопытствую. Девочка поворачивается и отвечает: «В голубой!» - «Ой!», - говорю в рифму и сразу же трусливо поправляюсь: «Впрочем, когда и экспериментировать… В молодости-то - самое то. А вы учитесь? Работаете?» - «В школе учусь», - отвечает девочка, - «в 10-м». - «Родители у вас прогрессивные?», - спрашиваю, - «Не возражают?» - «А какая им разница?», - удивляется девочка, - «Они и не заметят: была розовой, потом зеленой, теперь - голубой…» - «Я - отличница», - добавляет. - «О!», - говорю. - «Да, лучше всех в классе. Даже в двух!», - уточняет. Я киваю восхищенно. - «И на всех олимпиадах - призовые места!» - «Какая умница!», - говорю. - Вот и крашусь, чтобы… одноклассники не били…!» Вот оно как. Молчим. - «Им бы только волосы портить!», - восклицает Диля, - «У этой хоть волос плотный, а был бы пожиже… Эх!» Смотрит на клиентку в зеркало недовольно. - «В моем детстве», - начинаю я, - «даже не могу представить, что бы со мной сделали, если бы я пришла так в школу! Думаю, завуч повесила бы мой хладный труп в актовом зале с табличкой «Так будет с каждой»! Чтобы другим неповадно было…» Девочка серьезно на меня смотрит: «А почему «с каждой»? А если бы мальчик волосы покрасил?» Я не нахожу слов. Потом говорю: «Мальчик? Его бы… его… директор его на куски бы порвал (вспоминаю недавний просмотр сериала про Пабло Эскобара)!» - «Да????», - девочка оживляется, - «Прико-о-ольно! Круть! Вот правильно бабушка говорит, что при социализме лучше было!»

четверг, 19 октября 2017 г.

Парикмахерская за углом. О неинфекционных заболеваниях

http://wisestorie.ru/


Захожу в парикмахерскую. - «Холодный денек!», - говорю в пространство. Дама, сидящая в кресле у Дили, сразу же поворачивается и сообщает: «Нет! Очень теплый день!» Меня всегда изумляют люди, готовые из светской болтовни соорудить поле битвы. Смотрю на теткину куртку на вешалке - зимняя с мехом. - «Ну, с улицы-то…», - говорю примирительно, - «у девочек тут очень тепло!» - «Нет!», - говорит тетка, - «Здесь не тепло, а душно!» Молчим. - «Ой, а я осень люблю!», - вступает Зайнаб, - «Помните: «Листья желтые над городом кружа-а-атся…», - напевает. - «Я-то помню», - говорю, - «а вы-то - откуда, такая молодая?» - «А мама ее очень любила», - отвечает Зая, - «Лайма Вайкуле ее пела!» - «Нет!», - сообщает тетка в кресле, - «Не Вайкуле, а Ротару. Мария». - «София, может?», - переспрашивает Зайнаб. - «Что вы мне рассказываете?», - возмущается тетка, - «Мария Ротару!» Вспоминаю, что Марией звали другую молдавскую певицу - Кодряну, но молчу. Тетка обращается к Диле: «Мне волосы высветлить, но без краски!» - «Как это?», - изумляется Диля. - «Это вы должны знать, не я!», - сразу же раздражается клиентка. У нее темно-русые волосы. - «Баклажан можно, красное дерево - оттеночным шампунем», - перечисляет Диля, - «а осветлить - никак!» Тетка берет фен и ожесточенно сама сушит вымытые волосы. Уходит. - «Кошма-а-ар!», - напевно произносит Диля. - «А кто она?», - спрашиваю у Заи. - «Учительница младших классов», - отвечает она и лезет в смартфон: «Вот! Мне тут одна назвала… щас: «профессиональная деформация». Диля вздрагивает: «Надо руки продезинфицировать! У меня Русланчик маленький еще, вдруг заразно?»

Поморие. Кисело мляко


Кисело мляко - род простокваши, содержащей живую болгарскую палочку. Настоящее кисело мляко живет только в Болгарии, потому как вне родины быстро хиреет и не сохраняет своих исключительных свойств. Делают его из всех видов молока - коровьего, козьего, овечьего и даже буйволиного! Доктор Стамен Григоров впервые выделил и описал эту самую болгарскую палочку в 1905 г. и получил награду Женевского университета, так что настоящее ее название "Lactobakterium Bulgaricum Grigoroff»! Но для появления кисело мляко нужен союз со Streptococcus thermophilus, добровольный и полюбовный! Только в этом случае происходит правильная ферментация, утверждают специалисты. Сколько ни пробовали увозить закваску в другие страны - не получается аутентичное кисело мляко, вот такая загадка. Видимо, нужно еще и местный воздух в банки запаковывать…
В магазинах огромный выбор этого национального кисломолочного продукта, цена начинается от 50 стотинок за стакан. Кисело мляко в Болгарии едят все, на мой взгляд, это намного вкуснее и натуральнее красивых йогуртов с якобы фруктами: сливу, персик, виноград (или варенье, мед) при желании можно добавить и самому, зато никаких красителей, загустителей и добавок.
Кстати, болгарские мужчины утверждают, что порция кисело мляко - отличное средство от махмурлука, то есть - похмелья! Поскольку ракии здесь полно, а пьяных я не видела ни разу, видимо, лекарство действенное.

воскресенье, 15 октября 2017 г.

Поморие. Плиска


Счастье близко! Счастье близко!
Есть коньяк болгарский «плиска»!
Если к другу чувства пылки,
Выбей чек на три бутылки.
(Вадим Шефнер)
Кто из россиян не помнит коньяк (тогда он назывался именно так, а не «бренди») «Плиска», в пузатых бутылках темно-зеленого стекла! Когда-то такая бутылка была украшением стола, признаком обеспеченности хозяев дома, а потом «Плиска» стала продаваться везде… Если хотите понастальгировать, то вот фото и весьма умеренная цена. Сами болгары из крепких напитков предпочитают ракию - всех видов.

пятница, 13 октября 2017 г.

Поморие. Велосипеды


Вы устали от пробок? Выхлопных газов? Тогда пересаживайтесь на велосипед! (Правда для этого нужен теплый климат! :) ). Парковка в Поморие - бесплатная, и для машин - тоже.



четверг, 12 октября 2017 г.

Поморие. Погода


За окном - почти 22 градуса, солнце светит целый день. Очень многие принимают солнечные ванны, некоторые купаются. Вода, особенно вблизи берега, хорошо прогрелась... кажется, что еще лето, только почему-то без туристов!

среда, 11 октября 2017 г.

Поморие. Пъстърва


Это - пъстърва, или форель по-нашему, очень вкусная нежная рыбка. Полезна от всего, а главное - от старика Альцгеймера. Цвет мяса форели бывает разным - и белым, и розовым. Эта - белая. Сварила супчик. Цена за 1 кг - 10 левов (360 рублей). Моя рыбка потянула на полкило. Вкусно.

вторник, 10 октября 2017 г.

Поморие. Рыбак


Пообщалась сегодня с рыбаком-соотечественником, перебравшимся в Поморие. Предложил порыбачить. Ловилась хорошая кефаль. Я сказала, что в магазине покупала покрупнее, на что рыбак засмеялся: "Крупнее - да за левы, а я получаю удовольствие, загораю, да еще и ужин бесплатный!" Не поспоришь!


понедельник, 9 октября 2017 г.

Поморие. Небо


Сегодня совершенно невероятное небо. Было много солнца, а потом набежали очень выразительные облака - от прозрачно белых до почти грозовых. Но дождя не обещали и сдержали слово: ветер разогнал тучи, и опять - солнце...


суббота, 7 октября 2017 г.

Поморие. Эклеры

Сегодня холодно, +19 и дождь. Куда отправиться в такую погоду? Конечно, в кондитерскую: здесь большой выбор пирожных и тортов, уютно, приветливо. Очень хороши маленькие эклеры - "эклерче". А какой кофе варят!


пятница, 6 октября 2017 г.

Поморие. Море


Когда каждый день выходишь к морю, понимаешь, что оно разное всегда. Не только вчера было посинее, а сегодня - поголубее. Море меняется на глазах, и никакой фотоаппарат не передаст все оттенки воды и неба...

четверг, 5 октября 2017 г.

Поморие. Октябрь


В болгарском городке Поморие - осень, но какая-то странная: +24, светит солнышко. Люди выползают на пляж позагорать, но некоторые плавают, хотя вода, конечно, не такая как в августе. 

вторник, 3 октября 2017 г.

Поморие. Рыба


"Шаланды, полные кефали, в Поморие... кто-то привозил!"

пятница, 15 сентября 2017 г.

Гадюкино. Невероятное

www.neizvestniy-geniy.ru


Понадобилось мне сходить в одно государственное учреждение. Я вообще люблю это дело (по крайней мере, так считают все мои сородичи). Собираю котомку: хлебушка, водички, ну там огурчик, если есть, беру палку - и в путь. Путь долог всегда: даже если надо в соседний дом. Там ведь, в государственном учреждении, все для нашего удобства: плитка, светильники, табло, туалеты, женщины за окошками с прическами и маникюром… Красота. Лепота даже. Сиди часами, и хорошо. А сегодня пришлось всем семейством отправиться, дело важное. Однажды мы уже устраивали туда экскурсию, но не все бумажки оказались в котомке. Приходим сегодня. Все справки, все документы с собой. Копия? А как же! Две? Да пожалуйста! В общем, во всеоружии. Я родственников-то пинками в сторону отогнала: нет у них сурьезности, понимания момента. Им бы только хихоньки да хахоньки, Собянина обсуждать. Это как такое в голову прийти может, если у каждой тетеньки на груди значок: «Мы - команда мэра!»? И что? Критиковать начальство?? Ни боже мой. Гляжу преданно в глаза, уши прижала и знай хвостом виляю! Имя, говорю, у вас чудесное - Ярослава. Это я подлизываюсь, значит. Тетка пыхтит недовольно, это и понятно: она уж и про красоту свою неземную от просителей сто раз слышала, и про ум невероятный… Брови насупила, бумажки мои перебирает, ошибки ищет. А ошибки-то, миленькие, всегда найдутся, тут главное - глаз наметанный иметь: «Почему тут точка? А здесь - точки нет? И что вы себе думаете?!». А я себе давно уже ничего не думаю: белая косынка узлом под подбородком, губы - сковородником, в глазах - слеза, в руках - посох. - «А сколько лет ваш муж в Москве проживает?», - спрашивает строго. Муж поднимает бровь: «А какое это вообще имеет отношение к делу??…» Эх. Неопытный. Как можно? - «С 1981 года, с 15 февраля!», - отвечаю и толкаю его в бок. Вижу изумление в глазах мужа, но главное, чтобы молчал. Тетка шкрябает пером по бумаге. Вписывает, значит. Уф. Отлегло. Делаю мужу козью морду и отгоняю от нашей барыни-матушки, чтобы чего лишнего не брякнул. Знаю я его: «Позовите менеджера, кто у тут вас отвечает за работу с посетителями?» Туши свет. Менеджер в отпуске, а тот, кто за посетителей в ответе, только что вышел - вот шляпа его… И ваше дело откладывается до декабря. Ладно. Тетка продолжает фыркать - что еще не так? - «А вот дочь…», - начинает она. Что дочь?? И какая именно? У меня их две: младшая в наличии, старшая - бумагу гербовую представила, что всецело, целиком и полностью. - «Что-то фамилия у нее другая…», - скрипит Ярослава. - «Было дело», - отвечаю, - «замужем побывала, из замужа вернулась, фамилию бывшего оставила - ненаказуемо вроде?» - «А документики?», - глаза мучительницы загораются. - А вот!», - внутренне злорадствую, внешне - хоть к ране прикладывай. Тетка грустит минуту. Потом вскидывается: «А где справка, что она - это она?» У меня перед глазами все почему-то плывет. Это про кого Ярослава спрашивает? Про нашу Настю? - «Да, да! Вот в ЗАГСе надо справочку ей еще получить!» О чем? - «О том, что это именно она замуж выходила! А то мало ли?», - улыбается нежно Ярослава, - «И что потом именно она развелась и фамилию мужа оставила!» Я перехватываю посох и замахиваюсь котомкой. Бутылка летит в Ярославу вместе с огурцом. Я бью ее палкой по голове и приговариваю: «Вот тебе, вот тебе!!»
… «Впрочем, попробуем отправить ваши документы и без этой справки!», - вдруг говорит Ярослава, вздрогнув. Видимо, визуализация была очень четкой.

понедельник, 11 сентября 2017 г.

Будапешт. Купальни


В купальнях Сечени температура воды около 37 градусов, это много, как в хорошо теплой ванне. Народ долго не выдерживает, выскакивает, бежит к прохладному бассейну или просто пьет холодную воду из бутылочек. А вот местные старики играют прямо в воде в шахматы. Партии длятся долго, игроки обдумывают каждый ход. Им - хоть бы хны! Вот что лечебная вода-то делает!