пятница, 21 июля 2017 г.

Парикмахерская за углом. Талок - и все дела

Tku.l-montag.ru
- «А что, Диля», - спрашиваю, - «когда ваш брат разводился, он тоже трижды «талак» говорил?» - «Нет». - отвечает Диля, - «по-нашему «талОк» говорить надо!» - «А как это делается? При свидетелях? При родителях?», - интересуюсь я. - «Да прямо!», - Диля смеется, - «Талок - и все дела! Ну и в загсе - по вашему, само собой…» Молчим. - «Новую жену ищет?», - спрашиваю. - «Ох, трудное это дело…», - отвечает Диля, - «У меня двоюродный брат очень религиозный стал. Жену решил тоже сильно верующую брать…» - «Ну, наверное, это правильно?», - неуверенно тяну я. - «Ага! Вот-вот!», - Диля хмыкает: «Она не готовит, в доме не убирается, молится только!» Надо же… - «Да», - продолжает Диля, - «я ему сразу сказала: плов к тете будешь ходить есть? Это мать его, тетя моя… И талок не скажешь! Нет, нам такую не надо…» Молчим. - «А вот сестра моя двоюродная мужу своему сказала: что от тебя толку? Денег в дом приносишь - слёзы, детьми не занимаешься. Давай ты будешь плов варить да за детьми смотреть, а я уж только работать!», - начинает Диля. - «И что муж?», - спрашиваю. - «Да дурак! Закричал: молчи, женщина! Я в доме хозяин или где?», - отвечает Диля, - «Сейчас, говорит, талок скажу!» - «А она - что? Испугалась?», - спрашиваю. - «Щас!», - смеется Диля, - «ты, говорит, на рис даже не зарабатываешь, а плов с мясом каждый день кушаешь! Смотри, как бы я тебе талок не сказала! Нищеброд! (Ну, это по-вашему!)» Ничего себе… - «Ну, нам такую тоже не надо, Оля, это уж - перебор! У меня брат тоже работать не больно любит…» Молчим. - «А вот, я слышала, филиппинки - хозяйственные очень», - говорит вдруг Диля. - «Филиппинки??», - не верю своим ушам. - «Да, русского они не знают, по телефону болтать не будут, аккуратные, чистоплотные…», - тянет Диля задумчиво. - «Я вообще-то только про филиппинских домработниц слышала…», - признаюсь я. - «Без родни…», - продолжает думать вслух Диля, - «… надо с мамой обсудить!» - «С мамой? Не с братом?», - удивляюсь я. - «Да у нас все женщины решают, Оля! А мужики только талок говорят - когда нам вся эта тягомотина надоедает!»

четверг, 20 июля 2017 г.

Ремонт...


Это - единственный проход к подъездам в доме моей мамы. Капитальный ремонт. На мой ошалелый вопрос: как же здесь можно пройти, получила ответ от рабочего: протискивайтесь, зря только штаны у вас светлые. Спросила, что же делать мамам с колясками? Ответ: все нормальные матери - на дачах, а ненормальных - не жалко. Про стариков я не стала спрашивать..

суббота, 15 июля 2017 г.

Юбилей...

День рождения - это всегда здорово! Это - цветы, подарки, слова любви. Это - весело и радостно! До тех пор, пока именинник жив… Когда же наступает день рождения умершего человека, то - ты плачешь. И вспоминаешь, вспоминаешь… И не даришь подарки.  Цветы везешь на кладбище. А слова любви - лишь в твоей голове, и некому их сказать… Я перебираю фото этого дня - только много лет назад. Вот - 70-летие. Это, конечно, дача. Снято на задах, около бани, где всегда и готовили праздничные шашлыки. Девочки - такие маленькие, а муж - еще без единого седого волоса… Наша эрделька Кайти - на боевом посту: мясо ведь, да и просто - весело же. Мама, бабушка и брат - в доме, наверное, костерят меня почем зря: «Вместо того, чтобы резать салаты, эта, как обычно, с фотоаппаратом!» На заднем фоне - не очень ухоженная часть участка. Вообще-то слабостью отца была клубника. Ее он пестовал, обрабатывал, мульчировал, поливал, когда было сухо, переживал и готов был закрыть собственным телом, если начинало лить. И она, клубника, выглядела как на глянцевой странице каталога лучших сортов Подмосковья… Плодоносила два раза за сезон, и последние ягоды радовали даже в конце августа. И, конечно, ее было много. Ели и ели. Угощали, варили варенье. Отец на работу возил. Фото, и это сразу видно, не постановочное. Иначе в кадр не попала бы эмалированная миска, кастрюля с мясом и бутылка воды, чтобы успокаивать разгоревшиеся угли. Я уж не говорю о носилках у бани - почему в сарай-то не убрали?..


 Сегодня, 15-го июля, отцу исполнилось бы 90. Двадцать лет назад эта цифра казалась мне огромной, а сейчас, когда и маме почти 90, а ее подруги успешно миновали юбилей и движутся к следующему… Да и собственный возраст… Подумаешь, 90, и до ста живут…
Цветы сегодня будут. А подарки… Что ж, мы стараемся жить без тебя, папа, по-другому нельзя… Мне кажется, у нас получается. Посмотри, каких внучек вырастили. Ты там, на небесах, порадуйся. И спасибо за все…

вторник, 11 июля 2017 г.

Доверяй и... поверяй


Если вам незнакомо слово «поверка», то вы - счастливый человек. Поверка (чтоб ее), это совсем не проверка, а такое особое издевательство над владельцами водосчетчиков. Несколько лет назад мы установили у себя эти устройства через какую-то дружащую с нашим местным ЖКХ фирму. Как законопослушные обыватели снимали показатели и отсылали в срок. И вот по весне эта самая счетчиковая фирма  возлюбила нас и стала названивать: «Поверка, господа!» Ну, надо, так надо. В начале мая к нам заглянул поверщик, посмотрел на счетчики левым глазом, потом правым, и изрек: «И какие чудаки вам их устанавливали?!» (Знала, я ведь знала, что поверку надо производить именно в той компании, которая все это устанавливала, а не у каких-то левых и улыбчивых!) - «А вот это вы как раз!», - радостно сообщила я и вынула подтверждающие бумаги. Мужик вздохнул, сфотографировал счетчики на память, взял с меня трехзначную сумму, выдал какое-то свидетельство на гербовой бумаге и сообщил: «Отнесите в «Мои документы». Ладно. Отнесла. Живу. Вдруг получаю уведомление: срочно необходимо осуществить поверку, иначе худо будет. Да как же? Да что же? Иду в «Мои документы»: - «Вы сделали поверку счетчика холодной воды! А где поверка счетчика горячей?» Святые угодники! Звоню в счетчиковую фирму. - «Ну, девушка! Это же два совершенно разных действия, вы что?», - говорят, - «Мы вам пришлем поверщика горячей воды!» Пришел брат-близнец предыдущего. Тоже с порога: «Да кто же вам их…» Прямо дежавю какое-то. Поверил. Нет, не мне, а счетчик поверил. Опять дал красивую бумагу, взял трехзначную сумму и строго так бросил в конце: «Отнесите в «Мои документы»!». Ладно. Несу. А тетка в окошке мне и говорит: «Это теперь не к нам!» Да как же! Да ведь специально все объединили, чтобы в этих самых «Моих документах» все было в одном месте - хошь тебе военкомат, хошь нотариус, прописка, платежи… - «Э нет!», - говорят мне, - «вот теперь и решили, что когда все услуги в одном месте, это неудобно! Вас много, нас мало, а вы все ходите, ходите…» - «И куда же мне с этой, мать ее, поверкой?», - спрашиваю. - «А в управляющую компанию!», - отвечают. А в соседнее окошко, прямо рядом со мной - тоже тетка стоит. И я-то терпеливо дискуссию веду, а тетка эта прямо заходится: красная вся: «Да что же вы творите!?!», - кричит, - «Да сколько же этих ваших поверок надо?! Да это же издевательство!!» А обе сотрудницы - по другую сторону - так синхронно отвечают: «Если вам понравилось наша работа, нажмите соответствующую кнопку!» (У них там около каждого окошка такое устройство, гуде можно нажать на улыбающееся, безразличное и скорбное лицо). Я предложение поверить их работу игнорирую, только спрашиваю жалобно: «А может, возьмете все-таки мои бумажки?» - «Ладно», - вдруг говорит моя тетка, - «Ваши бумажки все равно из управляющей компании в течение недели к нам присылают!» - «Вот и хорошо», - говорю, - « труд сотрудников экономим!» И на радостях на ухмыляющуюся морду нажимаю. А вторая тетка, по соседству, которая красная вся - а она, как я поняла, на предыдущем этапе находится, ей еще поверщика горячей воды вызывать, так вот она как закричит: «Где у вас кнопка «дура», вот я ее нажму!» Нервная очень тетка попалась. Не гадюкинская, видно.

пятница, 7 июля 2017 г.

Разговор в метро

norveg.ru
Стою в вагоне метро, передо мной сидит пара, мужчина и женщина, оба лет тридцати. Явно продолжают разговор. Он в джинсах, темной куртке, виден джемпер и майка в вырезе джемпера. У мужчины в ногах большая сумка. Женщина в красном платье.
Она: "Или вот носки!"
Он: "А что носки-то, Лен?"
Лена: "Господи! Ну не носят же, не носят теперь!!! Мужикам - не положено!"
Он: "Лен, да холодно же без носков, лето-то какое!.. Мама утром сказала..."
Лена: "Ну, конечно! Мама о тебе заботится, а я - нет!"
Он: "Ну, Лен, ну не начинай...."
Лена: "Мокасины теперь - только на босу ногу, не позорился бы, Вовка!"
Вовка: "Это, что ли, мокасины?? По-моему, ботинки просто..." Разглядывает ноги в черных мокасинах и черных же носках.
Лена: "Или лоферы вчера - опять с носками!"
Вовка: "Чего?? Кроссовки, что ли?"
Лена: "Это лоферы, а не кроссовки, неужели нельзя запомнить??"
Молчат.
Вовка: "Ну, хочешь - сниму?"
Лена: "Здесь, что ли? С ума сошёл?"
Вовка: "Ну, хорошо, с электрички сойдём, и я сниму, в лесочке. Просто комары же..."
Молчат.
На женщине, как я уже сказала, красное платье - оттенка ободранного леопарда, в смысле - красное, но с леопардовым рисунком. На ногах - открытые белые босоножки на каблуках - на плотные землистого цвета чулки. На голове - бейсболка, в руке - спортивная куртка.
Вовка: "Лен, ну не дуйся! Сейчас приедем на дачу, шашлычки пожарим! Машка мясо везёт... "
Лена кивает.
Вовка: "Машка сказала - развезло глину-то после дождей... Я уж тогда на даче носки скину..."
Лена опять кивает.

среда, 5 июля 2017 г.

Парикмахерская за углом. Танечка

www.obozrevatel.com

Заходит женщина, лет сорока с хвостиком, белые волосы по плечам, (мама такую прическу называет "старенький ангел") крашеные. Длинное платье, без макияжа. Зайнаб приветствует ее как старую знакомую: "Танечка, проходите! Все как всегда? Укорачиваем на сантиметр?" Танечка кивает: "Да, только подравнять, муж больше состригать не разрешает!" Надо же. -"Строгий?", - говорю с улыбкой. -"Очень", - отвечает Таня без улыбки. Молчим. Диля мне, тихонько: "Он ей и платья только длинные разрешает. Ну или брюки - но свободные, не обтягивать чтобы!" Вот как. Так же на ушко спрашиваю: "А кто у нас муж? С Кавказа? Или из Средней Азии?" - "Русский!", - бросает Диля. Вот как... Танечке почти ничего с головой не сделали, какая пришла, такой и осталась. Я бы ее постригла, покрасила бы в какой-нибудь каштановый... Танечка уходит. Ирина, педикюрша, фыркает: "Мой, хоть и армянин, меня не ограничивает, хоть в зелёный красься! Он у неё, что ли, верующий? Религиозный? Как она терпит, не пойму?" - "А он ее просто любит!", - отвечает Зайнаб тихо. - "В смысле?", - не понимает Диля. - "У неё ноги кривые, вот муж и говорит, что хорошо, когда она макси носит! А волосы... Ему в юности Марина Влади нравилась. И он ей: ты моя колдунья!", - Зайнаб мечтательно вздыхает. Диля негодует: "Ничего не поняла! Что же он тогда на этой самой Марине не женился??" -"Да она замужем была...", - говорю тихо. -"Это плохо...", - соглашается Диля, - "Но могла бы развестись! У нас- то разведённую только второй женой мог бы взять... Да фиг двоих в Москве прокормишь..." Диля вздыхает. -"А кривые ноги многим нравятся! Оля, а у это вашей знакомой, ну этой - Марины - тоже кривые, что ли?""

понедельник, 3 июля 2017 г.

Гадюкино. Вот оно в чем дело...


Иду к дому, ноги мокрые, спину зонт тоже не закрывает. Ужас. К тому же воду выключили, всю, до вечера…  (Видимо решили, что небесной влаги хватит…) Натыкаюсь на знакомую мопсиху: стоит, несчастная, а хозяйка-старушка ее от подъезда тянет. Зверь тормозит всеми четырьмя… Здороваемся, обмениваемся дежурными фразами про погоду. - «Это все Америка!», - говорит старушка. - «В смысле?», - переспрашиваю (старушка не в маразме, вполне активная, я ее знаю). - «Ну вы что? Лужков, тьфу, Собянин, дождь разгоняет, так?», - говорит строго. - «Так!», - соглашаюсь осторожно. - «А что ж вы думаете, нагнать, что ли, нельзя? Вот американцы и устраивают. Внук сказал - в интернете слышал: климатическая война!» Во как… Мопсиха изображает из себя ослицу - ни туда, ни сюда. Старуха берет меня за полу куртки: «Июня, считай, не было, теперь и июль нам испоганят! Гады…» - «Но ведь и Германию заливает, что же американцы - своих союзников-то?», - бросаю пробный камушек. Бабулька перехватывает мою куртку покрепче и поднимает вверх указательный артритный палец: «Вооот! Я ж говорю! Туда же, к американцам, наших криворуких понаехало, жуть! Мне внук рассказывал! Ну и попасть не могут!!», - последнюю фразу бабушка победно выкрикивает. Мопсиха садится какать прямо на асфальт…

Оля-2017




Когда-то - в другой жизни - у меня не было детей. Вообще. Мама относилась к этому спокойно: «Подумаешь! Нет, значит - будут! Живи да радуйся!» И правда. Когда нет детей, все время - твое. Ну, или почти. Захотела в Питер на выходные, купи билет и вперед. Или, например, валяться в выходной до обеда… Никто за руку не дергает, в глаза не заглядывает, не задает коронного: «Маааам?? Ты спишь!!??» Но радоваться у меня почему-то не получалось. А потом, ровно в положенный срок, появилась Ольга-младшая: ее еще и в проекте не было, а будущий папа точно знал: дочка, Оленька. Так и вышло: кто же с любимым мужем спорит? Мама удивилась: «При всем разнообразии имен… Не запутаетесь?» Обошлось: как же младенца со взрослой теткой перепутать!  Ольга росла - всем на радость. Но, конечно, в Питер на выходные… уже не получалось, и спать до обеда - тоже. А еще быстренько пришлось стать врачом (ну, или фельдшером), диетологом, художником, поэтом, модельером, спортсменом, учителем, а также сказительницей, певицей с узкой специализацией (все больше колыбельные), иногда - клоуном, часто - волшебницей (порой - злой). И всем было счастье.
А потом появилась Настя, потому что эксперимент ведь оказался удачным, и стоило его повторить. «Как ты справишься с двумя?», - печалилась мама. - «А как ты справлялась с нами двумя?», - удивлялась я. Вдруг оказалось, что нужно освоить еще один предмет - дипломатию… Ольгу прибавление семейства не интересовало: зачем, когда нам и так прекрасно! Живая кукла? Тогда почему в нее играют мама с папой? Про Питер на выходные уже не вспоминалось. А спать до обеда можно было лишь при температуре 40 (к счастью, такого не случалось).
А потом девочки выросли. Как-то невероятно быстро, одна за другой. Первой, конечно, Ольга: отправилась в самостоятельное плаванье, снисходительно посылая приветственные гудки родителям на берегу. А мы и рады: смотрим в бинокль - то алый парус, то белый, а то вообще - на веслах идет… В родной порт возвращается, но так… даже провиант на борт не берет… «чисто пообщаться». Ну, там и Настя отправилась… выросла.
В общем, это я к чему? Сегодня Ольга еще на год повзрослела. Надеюсь, не будет заплывать очень далеко, а то в бинокль уже и не разглядишь… Прекрасный день сегодня! Прохладный, как наша старшая любит. 20 и дождик, самое то. Но - не штормит. Выпьем за ее здоровье, само собой, обнимемся-поцелуемся. Вот теперь думаю: может, махнуть на выходные в Питер? Или все-таки… спать до обеда?
С днем рождения, доченька!))

пятница, 30 июня 2017 г.

Парикмахерская за углом. Сложное дело

Bampsi.ru

Брат Дили, не успев жениться, развелся. Через полгода. И уже даже ищет новую жену. А вроде недавно свадьбу отгуляли: 7 нарядов новобрачные сменили, тамада по-английски говорил… «Что такое?», - спрашиваю, - «Характерами не сошлись?» - «Характеры - это у вас!», - отрезает Диля, - «А она… она…» - Неужели изменила??», - спрашиваю с ужасом. - «Почти», - говорит Диля, - «У нее до моего брата парень был. Нет, ну не как у вас - бойфренд, а  просто…  нравился!» - «Ну, из-за такого же не разводятся?», - осторожно спрашиваю.  - «Конечно, не Средневековье же у нас!», - кивает Диля, - «Но она этому парню смс написала! Представляете?» - «Не представляю», - говорю, - «А что - замужним нельзя?» - «Да она же написала ему, что скучает!! И дура - не стерла! Брат прочел… Опозорила его, вот в чем дело!», - объясняет Диля. Мы молчим. - «А что же она за того парня не вышла, если он ей нравился?», - интересуюсь. - «Да он бы на ней никогда не женился!», - смеется Диля. - «Почему?», - не понимаю я. - «Эх, Оля, зачем ему образованная жена?!! Она же в институте учится!», - говорит Диля. - «А образованная - разве плохо?», - не понимаю я. - «Это не плохо, а очень плохо!», - смеется Диля, - «Тому парню родители не разрешили, а мои… современные очень, не были против…» - «А чем же плоха жена с образованием?», - все пытаюсь понять. - «Да как же!», - удивляется Диля, - «Плов хорошо не сварит, лепешку правильно не испечет. Книжки читать будет… Смс писать!» Это да, аргумент. - «А что же ваш брат образованную брал в жены? Ведь знал же, что с пловом сложности будут?», - спрашиваю. - «Да ведь невестка на тройки училась, отчислять ее даже хотели - вот мы все и успокоились, понадеялись… Теперь в селе ищем…»

понедельник, 26 июня 2017 г.

Парикмахерская за углом. Про китайцев

http://cs5.pikabu.ru/

Диля сегодня не в духе: дождь, град, ветер, ураган. - «Что еще?», - спрашивает. Дома, в Таджикистане, жара невозможная. - «Летом мы пьем все время, есть не хочется, а тут… борща бы горячего!» - «С салом?» - провокационно уточняю. - «Можно и с салом!», - смеется Диля. В парикмахерской новый мастер - молодой мужчина с именем, которое я никак не запомню, да мне и не надо - он ведь мужчин стрижет. - «Он - таджик?», - спрашиваю у Дили. - «Нет», - отвечает, - «узбек, но - из Таджикистана!» - «А вы таджика от узбека всегда отличите?», - интересуюсь. - «А как же!», - говорит Диля, - «У нас, у таджиков, глаза такие… круглые, европейские, а у узбеков - не такие косые, как у киргизов, конечно, но покосее будут!» Диля продолжает: «Знаете, я когда первый раз в Россию приехала, вы мне все - на одно лицо были! Вот, помню, тетка какая-то подошла на улице, что-то спрашивает, я ей ответила. А потом смотрю, опять она подходит - только кофту зачем-то поменяла, и тоже самое спрашивает! Думаю - не в себе бабушка, что ли?» - «А потом?», - говорю. - «А потом я поняла, что вы все разные. И тетки разные ко мне подходили!» Диля смеется. - «Ну да», - соглашаюсь, - «Это, наверное, как нам китайцы все похожи…» - «Что вы!», - Диля качает головой, - «Китайцы-то - все на одно лицо, это всем известно!»

пятница, 23 июня 2017 г.

Ниндзя

Стою в вагоне метро, глаза - в айфон. Боковым зрением вижу, что рядом - мужик с рюкзаком. Вдруг кто-то меня за руку берет. Поднимаю глаза: он и берет, который с рюкзаком. - «Извините», - говорит, - «А можно к вам обратиться?» - «Пожалуйста», - отвечаю. - «А вот…» Пауза. - «Вы меня только извините…» Да что же он мямлит? - «Вы не обидитесь?» Святые угодники, что же он спросить-то хочет? - «Спрашивайте!» - разрешаю. - А вот… у вас… обувь… это мне кажется? Или правда?», - продолжает мямлить мужик. Опускаю глаза вниз - в чем я сегодня? - и понимаю, что вызвало его интерес.На мне японские башмаки под названием «ниндзя», удобные, ноги не устают. - «Нет», - смеюсь, - «вам не кажется, раздвоенное копыто!» - «Вы знаете», - говорит мужик, - «я сам с Калуги, вернее - с Калужской области, но в Москве уже 6 лет… На Авиамоторной работаю!» Информация, конечно, ценная. - «Я - врач-нарколог, у меня, знаете, контингент какой?!», - сообщает. - «Ну… Чисто теоретически!», - отвечаю. - Ну вот, еду, смотрю на вас и думаю - мне уже мерещится! Ко мне алкоголики да наркоманы с глюками приходят… Но такого никогда не рассказывали! А я уже 6 лет в Москве, на Авиамоторной работаю…», - продолжает мужик. - «Да», - говорю, - «Про Авиамоторную - поняла». - «А можно… сфоткать на телефон?», - говорит. - «Да ради Бога», - соглашаюсь. Мужик опускается на корточки и устраивает фотосессию моим башмакам, а потом еще рукой трогает: «Вот спасибо! Не глюк, значит! Как же хорошо! Вы сделали мой день! Я уже решил, что все, крыша едет… « - «Нет», - говорю, - «Крыша у вас в порядке. Это такие японские башмаки для удобной ходьбы! Ниндзя называются!» - «Как черепашки?», - уточняет мужик и бормочет: «Я на Авиамоторной работаю, с алкоголиками всякими… Ниндзя… Черепашки… Это не глюк…» Я выхожу.

вторник, 20 июня 2017 г.

Гадюкино. О долгожительницах

Иду по улице, слышу сзади разговор двух женщин, судя по голосам - совсем молодых.
- Нет, Катя, до ста я даже не мечтаю, не дойду…
- Почему ты так уверена?
- Да ну что… (Катя говорит грустно) Уж я знаю, Маш… (Удивляюсь, чего это молодые девицы о таком почтенном возрасте задумываются). Не получится.
- Да почему, почему? А мама твоя?
- А что мама… Мама - до 90, бабушка - до 96… А я - не в них.
Я замираю и  задумываюсь, все ли в порядке у меня со слухом: бабушка родила маму в 6 лет? Оборачиваюсь. За мной идут две высоченные девицы, в теле, но не толстые, а такие-то … просто огромные, крепкие. Штангистки? «Борчихи» (или как они называются)? Сумоистки?…
- Катя, надо на ночь не менее 5 тысяч калорий съедать, я тебе говорю!

В ужасе сворачиваю.

пятница, 16 июня 2017 г.

Гадюкино. Ремонт. Капитальный


В нашем доме ремонт: поменяли окна на лестничной клетке, потом - лифт. Правда, оконные проемы - как после бомбежки, ну да ладно. Может, стены покрасят кастрюльной краской, и будет совсем Версаль. А сейчас меняют трубы, батареи и прочее. Ну и хорошо, подумала я, обновление - даже в таком варианте - благо. «Зимой замерзнем!», - сказала соседка с верхнего этажа, - «Щели-то на окнах - в палец!» И правда. Старые были некрасивые, но двойные. - «Ну, все-таки лифт новый…», - протянула я. - «А старый чем плох был?», - парировала соседка. Я промолчала. - «Зеркала не было!», - вспомнила вдруг. - «Так было же, было! Разбили, не помните? И это разобьют!», - мрачно сообщила соседка. Не поспоришь. Выхожу сегодня из квартиры. От лифта вниз  - 5 ступеней. Но наступить нельзя. Что-то черное и вязкое. Конечно, можно съехать по перилам… Но как-то уже не по возрасту. На цыпочках бочком просачиваюсь. Навстречу - мастера. - «Что это?..», - спрашиваю, а в ответ - тишина. Смотрят на меня работяги, и молчат. Может, и сами состав не знают? - «Уберете?», - снижаю тон. - «За такие деньги - не обязаны!», - сообщает один. - «Мы вам не дворники!», - добавляет второй. - «Нет!», - просто информирует третий. Медленно зверею. - «А как прикажете ходить?», - спрашиваю ядовито. - «А ножками, ножками!», - сообщает первый. - «Не барыня!», - добавляет второй. - «Молча!», - информирует третий.
Диспетчерская у нас в соседнем доме, шагаю туда. Дверь с надписями «Посторонним вход воспрещен!» и «Не беспокоить!» полуоткрыта. Стою, вопрошаю через порог: «Можно?» «Дама» - дородная блондинка с кружкой и булкой в руке - смотрит и не отвечает. Захожу. - «Чего вам?», - интересуется наконец. Излагаю. - «И что?», - спрашивает. - «Летать не умею!», - говорю. - «А что за вещество разлили, не знаете?», - любопытствует диспетчер. - «Нет, анализ не успела сделать!», - отвечаю. - Интере-е-есно!», - реагирует тетка, - «А пахнет?» - «Не нюхала», - сообщаю я. Входит мужик в комбинезоне. Останавливается и слушает. - «Гидроизол?», - спрашивает у тетки. - «Не факт!», - качает она головой. Смотрят друг на друга. - «Ну не гудрон же?», - говорит тетка. - «Не исключаю!», - раздумчиво сообщает мужик. - «А оно липкое? Или вязкое?», - любопытствует. - «Послушайте!», - почти воплю, но так - не увлекаясь: с начальством же беседую, - «Ну надо же убрать! Старики же поскользнутся! Сломают себе что-нибудь!» - «Старики - это в собес! Это - не к нам!», - смеется диспетчер. Видимо, я меняюсь в лице, потому что мужик в комбинезоне говорит вдруг участливо: «Это Люба шутит! Вы, дамочка, не бледнейте тут! Что вы нервничаете-то? Ну, уберут… В понедельник… Или позже!» А Люба добавляет: «У вас там на двери подъезда - план ремонтных работ висит. Кажется, в декабре завершат! Такое дело. Скажите спасибо, что не сносят!» Спасибо.

четверг, 15 июня 2017 г.

Парикмахерская за другим углом. Гоша


Зашла после Риги навести московскую красоту. На брови. Наташа решительно укладывает меня и начинает экзекуцию. - "Слышали, Баталов умер?", - говорю. Наташа невозмутимо накладывает краску. - "Нет... А кто это? Я политикой не интересуюсь!" Наташе лет сорок, не девочка, неужели не знает?! - "Алексей Баталов", - говорю, -"Актёр знаменитый!" - "Ну, я сериалы не смотрю", - отвечает Наташа резко. Я даже теряюсь. Ну как же... - "А вы "Москва слезам не верит" смотрели?", - спрашиваю. Наташа продолжает жевать жвачку: "А при чем?..." -"Ну, Гоша же... Гоша, помните?" Наташа молчит. - "Гоша... умер???" Вдруг начинает плакать в голос, выбегает из комнаты с криком: "Девочки, горе-то какое!! Гоша умер...!!" Как бы она про меня не забыла. Лежу, жду...

вторник, 13 июня 2017 г.

Гадюкино. Немного о дружбе и любви

http://zoozel.ru/
Стою в кассу в магазине. Передо мной - старушка, перед ней - мужчина лет 60-ти, в джинсах, майке и тряпичной куртке с капюшоном. Темноволосый, но и седины много, глаза слегка раскосые, небрит. Выкладывает из корзинки батон и пакет молока. Кассирша (молодая женщина славянской внешности) берет деньги и выбивает чек. Мужик, не отходя, начинает убирать еду в рюкзак. Следующая - старушка. Кассирша говорит ей: «Социальную давайте!» Старушка молча протягивает. Мужик смотрит, а потом спрашивает: «А почему же вы у меня социальную карту не спросили?» Спрашивает миролюбиво. Кассирша - так же миролюбиво - отвечает: «Да какая у тебя социальная? Гастарбайтер!» Мужчина спокойно говорит: «Почему вы так решили? (Надо ли уточнять, что у него прекрасный русский язык?) Я - москвич!» Очередь за мной неодобрительно гудит в том смысле, что нечего со всякими  таджиками в дискуссии вступать. - «Москви-и-ич!», - глумливо тянет продавщица. - «Да», - отвечает мужик, - «Кореец я, а не таджик! И я - пенсионер, мне тоже скидка положена!» - «Давай уже, в свою Корею, траву есть!», - раздраженно кричит продавщица и добавляет: «Самсунг недоделанный!» Очередь смеется. Недоделанный самсунг уходит.

вторник, 6 июня 2017 г.

Вчера прилетела в Москву...


Вчера прилетела в Москву, сегодня отправилась навестить маму. Захожу в цветочный магазин, спрашиваю тюльпаны. - "Тюльпаны?", - удивляется продавщица, - "Тюльпаны - не сезон, теперь уже только хризантемы!" То ли пошутила, то ли правда. На улице - середина октября.

пятница, 2 июня 2017 г.

Рижские картинки. Еще про русских

blackpics.ru

В маленьком магазине у дома стою в кассу, передо мной - дама элегантного возраста, говорит по-латышски с немолодой кассиршей. Поняв несколько слов, домысливаю (может, и неправильно) их диалог: покупательница просит сигареты, а кассирша, смеясь, спрашивает, есть ли ей 18, та тоже смеется и отвечает, что покупает для брата. В общем, доходит и моя очередь, и я говорю «Лабдиен!». И тут кассирша, ответив «лабдиен», сообщает: «С вас рупь шестьдесят!» Рупь! Я решаю, что у меня слуховые галлюцинации. Даю 2 евро и все-таки спрашиваю: «А как вы догадались, что со мной надо по-русски?» Кассирша отвечает: «Так по акценту!» С ума сойти, неужели я даже «добрый день» - такое короткое слово, да еще и тренируемое ежедневно, не научилась чисто произносить… Бедное латышское ухо. А у кассирши-то русский хороший, прямо очень. Видно, во времена СССР отличная учительница у нее была… - «Шучу я», - смеется кассирша, видя мое удивленное лицо, - «вы на латышку совсем не похожи, а русский русского завсегда видит!» Ну да. И слышит…

четверг, 1 июня 2017 г.

Рижские картинки. Про детей

sergts.ru
Захожу опять в тот самый хозяйственный, а там - все та же продавщица. Встречает, как родную: «С праздником вас!» Пугаюсь: вроде бы сегодня - рабочий день. - «С днем защиты детей!», - говорит. - «Ой да!», - вспоминаю, - «Спасибо!» - «Вот - про детей! Вы знаете, что у латышей все больше по три ребенка?», - спрашивает. - «Ну да, вижу в Риге много родителей с детишками, и подвое, и потрое, а уж латыши-нелатыши - не поймешь», - соглашаюсь я. - «Наши-то не очень… это самое!», - продолжает продавщица. - «Что вы имеете в виду?», - уточняю. - «Ну, латыши секс, извините, очень любят, а наши - все больше думают! Вот у латышей - дети, а у наших - мысли!» Надо же, как интересно! - «Скоро в Риге все только по-латышски говорить будут, совсем нас вытеснят…», - с горечью говорит продавщица. - «Ну, что вы», - говорю, - «Рига же совершенно русскоговорящая!» - «Это пока!», - грустно сообщает она, - «У наших все голова болит! Мне невестка-латышка на сына моего жалуется! А ведь и так - трое внуков! Я ей говорю - остановись уже!» «Но ведь секс… не связан напрямую с деторождением», - осторожно просвещаю я. - «Это я не знаю, да только дочь за русским замужем - и никаких детей!!», - недовольно сообщает продавщица.  - «Ну тут разные обстоятельства могут быть… медицинские, например…», - тяну я: тема щекотливая. - «Я ей латыша одного присмотрела, парень такой видный, высокий», - задумчиво продолжает женщина и добавляет: «Ну этих внуков я уже русскими растить буду!»

среда, 31 мая 2017 г.

Рижские картинки. Сила убеждения

ok.ru
Полдень. Выхожу из подъезда, а в дверях - мужик. «Лабдиен!», - говорю. А мужик такой… пьяненький, что-то мне второй день везет. - «Лабдииииен», - передразнивает он меня и  продолжает с пьяным завыванием: «А по-нашему, по-человечески - нельзя?! Что за народ такой… Ну, выпил, да, так я - с работы! Что ж уже не здороваться?» - «Добрый день!», - говорю. - «О!!», - мужик выпучивает на меня глаза, - «Вот - молодец! Уважила! Мо-о-ожешь, когда хочешь!»

Рижские картинки. В парке. Круг

ailetravel.net

Поехала я покататься на велосипеде. Провела сама с собой воспитательную работу, потому что с дивана вставать всегда лень, и поехала. Велосипед у меня маленький, складной, некоторые думают, что детский. Еду себе по парку, не спешу. Спешить-то куда - в Фейсбук? Вот и нарезаю круги. И одновременно на людей поглядываю, к разговорам прислушиваюсь, национальный состав на глазок определяю. Вот сидят на скамеечке два мужика с пивом, говорят по-латышски, но матерятся по-русски. Мужики безобидные, что-то обсуждают, не шумят. Но пьяненькие. На другом конце парка на такой же скамеечке - их братья-близнецы, только русскоговорящие, пива не видно, но градус тот же. Мат родной. Я еду по кругу, так что вижу все одно и то же. Вот девушка гуляет с биглем. (Бигль - это собака такая). По телефону говорит по-латышски. Не бигль, а девушка. Бигль на велосипед не реагирует, что радует. Через полкруга опять вижу бигля, замираю - все-таки я-то еду быстрее, чем он на своих коротких лапках бежит, а потом соображаю, что это уже другой бигль и гуляет он с парнем. Вот мама с дочкой едут на велосипедах. Мама, увидев меня, говорит дочке: «Смотри, тетя большая, а на детском велосипеде катается, и ничего, а ты взрослый требуешь!» Я улыбаюсь: у дочки велосипед-то побольше моего будет. Параллельно со мной бежит парень, видно давно бегает, потому что весь мокрый и лицо нерадостное. Я его обгоняю, конечно, и через полкруга вижу такого же бегуна, и тоже в мыле. Ба! Два бигля теперь гуляют вместе, потому как девушка и парень идут рядом и разговаривают. Еду дальше. Мама отдала дочке свой взрослый велосипед, сама пытается ехать на дочкином. У обеих не очень получается. О! Вижу бегунью - у нее зеленые лосины и короткие рыжие волосы, бежит вся задумчивая. Через полкруга мои знакомые бегуны подтягиваются и выстраиваются за девушкой: то ли обгонять будут, то ли наоборот в хвост пристроились. А я все еду, еду… - «Девушка-а-а!», - кричит один из русскоговорящих выпивох. Это он мне. Не реагирую. На следующем круге опять: «Ну девушка же!» И еще кружок. А дальше: «Девушка, а девушка, а как вас зовут?» Чуть не ответила: «Федя!», как в любимом фильме «Джентльмены удачи», но решила не шутить… На последнем круге все четверо пьяненьких уже сидели на одной скамейке и «девушками» не интересовались…

воскресенье, 28 мая 2017 г.

Рижские картинки. Терпеливый народ


Сегодня +27, местами +28. Ну не сидеть же в городе, подумали мы. Тем более - впереди похолодание и дождь. В общем, к морю, к морю. Гуляем себе по песочку, водичку попиваем. Жарко ведь. Зашли в кофейню, к эспрессо (как положено) воды налили. Благодать. Но уже как-то… надо носик попудрить. Увы, негде. Ну ладно. На станции-то - всяко туалет есть! Ну Европа же! Бежим. Да!! Два биотуалета!!! Но… заперты. Не работают. Но внутри, в самом здании - не может же отсутствовать такая важная услуга! Достаем мелочь из кошелька - на эти деньги и ванну принять можно. Добежали… А на двери стационарного удобства написано (перевожу, хотя, по-моему, понятно):
«Время работы туалета:
по рабочим дням 7.00 - 16.00
в субботу 7.00 - 14.00
по воскресеньям и праздничным дням - закрыто.
В остальное время есть возможность использовать биотуалеты»

Вот думаю, не заняться ли мне продажей памперсов на станции?

пятница, 26 мая 2017 г.

Рижские картинки. Парикмахерская за углом. Про кино

samara.kp.ru

Вику я опять не узнала. Дело в том, что она перекрашивает волосы часто и кардинально: из брюнетки цвета вороного крыла в блондинку с розовым отливом, а потом - как сегодня - в огненно-рыжую. У Вики, оказывается, маленькая дочка, Каролина. Дочка болела, Вика сидела с ней дома: «В ясли же с температурой нельзя!» Само собой. Вика молоденькая совсем, на вид и двадцати нет, а вот уже с дочкой. В парикмахерской, как всегда, на полную мощность телевизор. Очередной фильм про войну. Прихожу, всегда что-нибудь военное: со стрельбой и атакой. Удивительно, что каждый раз, косясь на экран, не вижу ни одного знакомого актерского лица - ни из молодых, ни из - по возрасту - заслуженных. Прямо какая-то параллельная кино-реальность! - «Малышка поправилась?», - спрашиваю. - «Не очень», - вздыхает Вика, - «мама с ней сидит… Она меня выручает, если что! Одной-то…» Да. Мама хорошая…  Смотрю кино. Говорю: «Не люблю фильмы про войну!» - «А я - наоборот!», - реагирует Вика громко, сквозь фен, - «Люблю, когда убивают!» Ой… Вика продолжает: «А про любовь - не люблю, если несчастная любовь - плачу, а если счастливая - тем более…» Мы молчим, только фен гудит. - «А когда стреляют там, или ножом - я своего… ну папу Каролины вспоминаю…» Дважды ой. Чуть не спросила - за что же его так-то… Все-таки отец ребенка… - «Он у нас в полиции работает», - объясняет Вика.

четверг, 25 мая 2017 г.

Рижские картинки. О русофобии (часть вторая)

gnk-shop.ru

Вздумала я сегодня окна помыть, а то солнышко светит, и все огрехи прошлого мытья видны. Куда щетку задевала? Непонятно. Отправилась в хозяйственный, тем более он - в двух шагах. Говорю скороговоркой: «Лабдиен-добрый день!» - «Добрый день!», - говорит продавщица, женщина средних лет. Объясняю проблему, через минуту у меня в руках нужная (и недорогая) щетка со скребком. Ура! Вставляю российскую карточку, а аппарат у меня выясняет: на латышском или на английском будем дальше общаться? - «Надо же!», - говорю, - «А банкомат сразу считывает ее российскость и на русском беседует!» - «Ха-ха-ха!», - смеется продавщица, - «этот аппарат у нас - националист, да! Зато мы все по-русски говорим!» И продолжает: «Знаете, у мужа брат в Подмосковье живет. Двоюродный. Никогда в гости не приезжал… Ну, они с мужем - не очень как-то. Раньше-то в советское время мы часто в Москву ездили - в командировку, к нему заезжали… Ну, неважно. В общем! Брат этот - Вася его зовут, так вот он каждый раз, когда звонит, все спрашивает: «Как вы там? По-русски-то можно еще говорить?» - Представляете?» - «Представляю!», - отвечаю, - «Сама из Москвы недавно вернулась, многие знакомые то же самое спрашивали!» Женщина вздыхает: «Пропаганда, что поделаешь! Национализм! Я вообще людей по национальностям не делю: русский, не русский, какая разница. Вот у меня: мать - латышка из Латгалии, но фамилия-то польская, а говорила только по-русски, у папы - белорусская, русская, еврейская кровь. Муж - наполовину русский, наполовину грек, а сын на латышке женился - внуки вот теперь по-русски и по-латышски говорят. Но мы себя русскими, конечно, считаем!» - «А латышский хорошо знаете?», - спрашиваю. - «Не очень! Ну, вот тут всякое - тазики-щетки-совки - это-то все знаю, так что могу разговор поддержать!», - отвечает продавщица и добавляет: «С внуками теперь латышский тренирую!» Смеется. - «Здорово!», - умиляюсь я. - «Да…», - кивает женщина, - «Вот только черных ненавижу!» - «Вы имеете в виду негров?», - не понимаю я. - «Да каких негров! У нас негры только в посольствах! Всяких этих… ну…» Она замолкает. - «Кого?», - переспрашиваю. - «Ну… чернявых таких… азиатов всяких там…», - говорит недовольно. - «Да я здесь из Азии особо никого не вижу, только вот студенты индийские попадаются…», - удивляюсь я.  Тетка почему-то обиженно молчит. - «А еще - украинцев!», - неожиданно добавляет, - «знаете, как это у нас говорится: где хохол прошел - там еврею делать нечего!» - «Господи», - говорю я. - «У меня свекровь-то - наполовину украинка была! Уж я-то знаю!» Хотелось спросить, кто из родственников у нее «чернявый такой» был… Но не стало. Бесполезно ведь.

Рижские картинки. О русофобии (часть первая)

stockfresh.com

Когда была в Москве, встречалась, само собой, с друзьями-приятелями. Сидим с подружкой в кафе, кофе попиваем. - «Ну что», - спрашивает строго, - «как там у вас с русофобией?» Смотрит пристально, не увильнешь. - «Плохо», - отвечаю со вздохом. - «Вот!!», - ее глаза загораются дьявольским огнем, - «Я знала!! Знала!!» - «С русофобией в Риге плохо», - говорю, - «Нет ее совсем!» - «Да ла-а-адно!», - ухмыляется подружка, - «Ну мне-то не заливай! С чего бы ты тогда латышский стала учить?» Задумываюсь: ну как объяснить, если человек не понимает… Говорю: «Это я с господином Альцгеймером, Алоис который, борюсь!» - «С Альцгеймером на немецком надо, а ты его уже знаешь!», - ядовито замечает приятельница и добавляет: «Не хотят они по-русски говорить, вот в чем дело!» Они - это латыши, значит. Рижане. - «Да в Риге русских - половина, в смысле русскоязычных», - говорю, - «И попрактиковаться в латышском трудно: латыши из милосердия сразу на русский переходят…» - «Да-да-да!», - кивает подружка, - «Знаем-знаем…» И, помолчав, с горечью добавляет: «А ты изменилась…»
В тот же день встречаюсь с другой приятельницей. Опять кофе, опять сидим в кафе. «Ну че там у вас?», - спрашивает. - «Нормально», - отвечаю осторожно. - «Скукотища?», - уточняет подружка. - «Да нет, что ты!», - радуюсь я (что не про русофобию), - «В Риге все время что-то происходит, город живет очень насыщенной жизнью!» - «Ну-ну…», - тянет она и, глотнув кофе, интересуется: «Ты там по-английски все больше? Или они немецкий понимают?» Началось… - «Да я все больше по-русски», - отвечаю, - «латышский-то у меня пока никакой…» - «Это ты с мужем по-русски, а с местными? Они же по-русски не говорят!», - говорит приятельница. - «А ты в Риге давно была?», - спрашиваю. - «Да никогда не была!», - отвечает.

воскресенье, 21 мая 2017 г.

Рижские картинки. Про туриста

Фото с сайта lakomiy-kusochek.ru

Стою на платформе в ожидании электрички в Юрмалу. Рядом - две женщины, одна моих лет, другая - совсем молодая. Мать и дочь, потому как младшая периодически сообщает: «Ну ма, перестань!» А старшая что-то ей тихо внушает. Дочь такая… необычная: вся в татуировках и пирсинге - гири в пупке, ноздре и ухе… Джинсы - в клочьях, мало что закрывают. Моя добродушная бабушка Надя про таких тихо шептала: «Вот оторва! Штаны бы снять, да и…» А тут и снимать нечего - на заднице дыры. По платформе идет мужик с рюкзаком и в бейсболке. Вглядывается в табло, смотрит на парочку и решительно направляется к ним. «Excuse me…», - обращается к девушке. Мать сразу делает шаг назад и отворачивается. Девица начинает бойко говорить по-английски. Мужик (как я улавливаю) уточняет, идет ли ближайшая электричка до Майори. У него неважное произношение, что облегчает - для меня - понимание. На табло появляется много латышских слов, и девица, жестикулируя, выдает длинную фразу. Мужик морщит лоб и, видимо, автоматически, переспрашивает по-русски: «В смысле?..» Девица сплевывает жвачку и отвечает: «И чего тогда вы…лся?» Мужик с ошалелым видом отходит - прямо ко мне. - «Едет, едет до Майори!», - успокаиваю я его. - «Ой», - сообщает мужик.

суббота, 20 мая 2017 г.

Парикмахерская за углом. Новости энтомологии (продолжение)

hristian.in

Прохожу сегодня мимо парикмахерской, у дверей стоит Влада, курит. Увидела меня и радостно: «Ой, это же вы про вшу вчера интересовались?» Громко так, главное… Киваю, не отпираюсь. - «Я вам сказать забыла! Вша мертвый волос не ест - ну седой там или крашеный! Так что вы не опасайтесь!» А я и не опасаюсь. Спрашиваю про вчерашнюю даму, которая записалась на сегодняшнее утро. - «Нет», - машет рукой Влада, - «С ней обошлось. Но перхоть - страшная! Еще бы, при таком сыне-то…» - «А что - сын? Он же ее в парикмахерскую привел, заботливый, значит?», - говорю. Влада решительно тушит сигарету: «Ага! Он сегодня все: мамочка то, мамочка се… Ну явно же - что-то ему от нее надо! С чего это о матери-то так заботится! Гнида какая…» Влада сплевывает и уходит в парикмахерскую…