четверг, 16 ноября 2017 г.

Разговор в трамвае

lubiteliyablok.com

В трамвай входят мама и сын, явно едут из школы: на мальчике - рюкзак, у мамы - мешок со сменкой, пакет, два зонта. Сын отряхивается, как собака, достает айфон и в течение разговора все время тычет в него, на мать не поднимает глаз.
Мама: - «А ты по математике сегодня писал олимпиаду?»
Сын, вяло: - «Ну да…»
Мама, резко: - «Что значит - «ну да»? Написал отлично?»
Сын, тянет: - «Мам, я не знаю. Ну написал, да…»
Мама, строго: - «Ты должен быть как папа!.. А что английский - отвечал?»
Сын, нехотя: - «Да, отвечал…»
Мама, с тихим негодованием: - «И?..»
Сын, тихо: - «Училка точку поставила…»
Мама, почти вскрикивает: - «Точку??? Что это значит, почему не пять??»
Сын, оправдываясь: - «Ну, точка, это как плюсик, как половина пятерки… мам!»
Мама, недовольным голосом: - «Половина пятерки - это два. Твой папа…» - не продолжает и замолкает на некоторое время. Затем, вспомнив: - «Ты что в школе ел?»
Сын: - «Овсянка была… Я не стал!»
Мама, с раздражением: - «Овсянку НАДО есть, если ты хочешь быть умным, как наш папа!»
Сын тихо и отчетливо: «Мама. Папа считает на калькуляторе. По-английски говорит с ошибками. А утром пьет кофе без всего. И я его никогда не вижу. Мама!!!!! Я не хочу быть как папа!»
Мама, тоже тихо: «Но, Платоша… Но… что ты такое говоришь… Тебе же надо в университет поступать…»
Платоша, уверенно, подняв на мать глаза: - «А Стив Джобс в университете не учился, между прочим».
Мама, яростно: «Так! Слушай внимательно: такие люди никогда ничего в жизни не добиваются, запомни это! А твой отец, между прочим, в банке работает! Ты понял?»
Платоша, убирая айфон: - «Конечно, мамочка! Я все понял!»

среда, 15 ноября 2017 г.

Гадюкино. Больница. Бдительность

forum-wec.com
Попала моя свекровь в больницу - нашу, гадюкинскую, по скорой помощи. Несколько раз я ее навещала, а сегодня приехала забирать. Надо сказать, что ее отделение - рядом со входом на территорию больницы, а чтобы получить пропуск, нужно идти на другой конец. А пропуск дают на один раз: предъявляешь паспорт, говоришь фамилию больного, тетенька шкрябает что-то в тетради, а потом дает тебе белую карточку. А на входе в отделение сидит дяденька - за турникетом. Ты карточку в прорезь кидаешь, турникет тебя пропускает. Я, конечно, спросила в бюро пропусков, нельзя ли сразу какой-нибудь многоразовый пропуск выписать, но тетенька очень удивилась: «Он же у нас электронный!» - «А нельзя», - спросила я, - «как-то его на несколько приходов запрограммировать?» - «Что вы!», - вздохнула тетенька. Ну вот, я, значит, на территорию, потом - в бюро пропусков, а уж затем - в отделение. Мой умный браслет fitbit, который физическую активность за день высчитывает, чуть в обморок не упал, когда я стала дневную норму в разы перевыполнять. - «Может, стоит повышенные обязательства принять?», - предложил с ухмылкой. - «Молчи уж, электронный тупица», - это я ему.
А сегодня - выписка. Ну я быстренько-быстренько в бюро пропусков. А в нашей гадюкинской больнице посещение с 16.00. А времени - 11.00. Тетенька на меня строго так: «Женщина! У нас нет посещения!» - «А я и не посещаю»,- говорю, - «я домой забираю, выписка!» Тетенька смотрит недовольно: «Ждите!» Звонит куда-то, проверяет: вдруг я чужую какую бабушку уволоку? Мне и своей-то… Ладно. Жду. Дает мне пропуск. Я бегу в отделение. Но на входе - около дяденьки за турникетом - торможу и спрашиваю, держа заветную карточку в руке: «А вот скажите: мне сейчас надо войти, взять квитанцию на куртку моей свекрови, добежать до приемного отделения, получить на складе куртку и вернуться сюда. Вы меня пустите или мне еще раз пропуск выписывать?» Дяденька смотрит на меня задумчиво: «Женщина, я не понимаю!» Повторяю медленнее, концентрированнее. - «И что хотите?», - спрашивает строго. - «Второй раз за пропуском бежать или так пустите?», - сообщаю телеграфно. Дяденька продолжает смотреть на меня оловянными глазами. - «Надо или не надо?», - это уже совсем коротко. - «Ну… вообще-то…Ладно, пущу!», - наконец изрекает страж. Матерь божья. Бегом в отделение, у старшей сестры - квитанцию, бегом вниз и дяденьке, нежно глядя в глаза: «Вы же меня не забудете, да?» Прибегаю в приемное отделение, ищу склад, куда куртку на хранение отдавала. Стучу. За дверью шуршание, но - не открывают. Стучу еще. Не открывают по-прежнему, а шуршат громче. Стучу сильно, дверь открывается, тетка с булкой в руке недовольно спрашивает: «Чего ломишься?» - «Вот», - говорю, - «мне бы куртку…» Тетка захлопывает дверь перед моим носом. Потом вновь открывает и бросает: «У нас склад-прием, а тебе - на склад-выдачу». Святые угодники, а где это?… Тетка показывает на лифт: «В подвал». Ладно, еду в подвал, сую квитанцию. - «Квитанция-то у вас неправильная», - сообщает очередная тетка. Как так? Неужели старшая сестра перепутала? Я ведь и не поглядела. Да нет, все верно, фамилия моя. Куртка, одна штука… - «А вам при выдаче номерок-то оторвали», - говорит тетка. Да как же - вот цифры, только (и правда) у первой верхушки нет: то ли 3, то ли 8. Тетка зовет коллегу. Вдвоем ищут куртку, наконец находят. Вторая очень бдительно спрашивает: «А куртка ваша?» - «Нет», говорю, - «куртка больной, которая на выписку идет!» Первая, еще бдительнее: «А вы ей кто будете, больной-то?» - «Невеста я ее рОдная», - говорю, - «На квитанции-то так и написано, посмотрите!» Смотрят вдвоем. Долго. Велят расписаться, все-таки куртку отдают. Старую. Бегу в отделение к охраннику. В руках - куртка свекрови. Заискивающе улыбаюсь: «Вот и я!» - «Без пропуска на территорию входа нет!», - сообщает дяденька. Чтоб тебя… - «Но мы же договаривались!», - говорю, - «Вы же обещали?!» - «У нас - строго», - доверительно сообщает охранник, - «вход в отделение - только по пропускам!» - «Послушайте!», - взываю я, - «Но ведь вы же сами сказали, что пустите меня и без пропуска, ну как же так? …Что запомните меня?» - «А! Так это вы?», - говорит. -«Я», - говорю. - «Ну так бы и сказала!» и пропускает внутрь…
…А врачи в больнице - прекрасные!

пятница, 10 ноября 2017 г.

Парикмахерская за углом. Про недвижимость

detiseti.ru
- «Машину продала!», - сообщает Диля на мой вопрос, как дела. - «Что так?», - удивляюсь. - «Ипотеку решила закрыть. Ну - почти. Материнским капиталом совсем закрою!» Ох ты. Диля не перестает меня восхищать. - «Удачно продала: брала за миллион триста, продала за миллион двести! Больше года ездила!» Ох ты - думаю уже второй раз. - «А как же теперь вы на работу добираетесь?», - спрашиваю. Напомню, Дилино жилье - за Балашихой, в каком-то новом микрорайоне. - «Да спокойно», - отвечает, - «беременным надо больше двигаться, а то я все стою на работе. А тут до автобуса - пешком, в автобусе - пока к выходу пройдешь, уже доедешь, на метро - ножками, ножками… Хорошо!» Не перестаю удивляться этой худенькой 30-летней женщине. - «Вот думаю», - продолжает Диля, - «летом ипотеку-то закрою… Тут рядом - на соседней улице двушка в пятиэтажке. Но в кирпичной. Я узнавала, не будут сносить. 6 миллионов» Я, не понимаю, молчу. Снимать, что ли, хочет поближе к работе? - «Смотрите», - продолжает Диля, - «я тут уже посчитала - если под 9 %, нормально все получится. Кредиты таким, как я, лучше дают, чем таким, как вы!» - «Что вы имеете в виду?», - спрашиваю. - «О, у меня подруга в банке, из Киргизии, но - гражданка России, как и я. Они там обследование проводили, говорят, что недавние граждане в два раза быстрее за кредит расплачиваются, так что нам охотнее дают!» Надо же. Я все еще не понимаю, почему вдруг разговор про кредит. - «В Балашихе - сдам, здесь беру за 6 миллионов, экономия: на работу с работы - пешком, здесь и инфраструктура хорошая, школу для сына приглядела - приличная. Там двущка, здесь двушка, ремонт - минимальный, только ванну поменять, унитаз, плитку, ну обои там, потолки… И центр близко. Как считаете?» Я восхищена и радостно киваю. - «С другой стороны, Балашиха - воздух, экология. Детям лучше там расти, а ездить на работу - не проблема. Может, там же двушку взять - за четыре? Как думаете? Чтобы потом дочка рядом жила, в лесу детишек выгуливала?», - спрашивает Диля. С ума сойти. Дочка еще в животе, но Диля планирует не только будущее детей, но и о внуках печется. - «Хотя там какой-то мусоросжигающий завод строят…», - сомневается Диля. - «Да…», - неуверенно тяну я. - «Но с другой стороны, говорят, по западных технологиям - а значит, там будет чище воздух, чем у нас здесь, да? Что скажете?» Ничего, ничего не могу ей посоветовать, в пору самой с ней консультироваться: «Диля, любое ваше решение будет идеальным!, - говорю. - «Ну, Оля», - Диля хмурит лоб, - «у вас же высшее образование, а я, может, чего-то не додумала…» Додумает, не сомневаюсь.

среда, 8 ноября 2017 г.

Гадюкино. Прогресс. Часть 2

phototalents.ru
Вы думаете, что наш подъезд сияет огнями? Что электрики всю ночь наперебой ввинчивали нам лампочки? Что моя заявка «на самом верху» - это не пустые слова? Не думаете. Правильно. Потому что сегодня я опять набрала заветный телефон - уже новый. Вообще у меня такое впечатление, что в ЖКХ существует искусственный интеллект. Нет, правда. Мне кажется, что мощный многолапый и многоголовый компьютер хватает телефонные трубки и прикладывает их к ушам, а потом одним и тем же голосом с одной и той же интонацией, представляясь Алиной, Екатериной, а иногда Марианной, говорит все так, чтобы ты никогда больше… ни разу… под страхом смерти… А сам, интеллект этот, отфутболив просителей, радостно ухмыльнувшись уж не знаю чем, продолжает игру в танчики. Ну как-то так. Сегодня на проводе -  Алина. Выслушивает и сообщает… та-та-та-там…, что моя заявка «на самом верху». Я - человек выдержанный, но мне почему-то хочется орать, срываясь на визг. - «Послушайте, дорогая Алина», - начинаю я светски, - «У меня лично к вам - никаких претензий. Наверное, у вас не было ситуации, когда на лестнице нет света, правда же?» Алина молчит: то ли ищет в справочнике нужный ответ, то ли вспоминает. - «Вы-то, конечно, юная девушка, но представьте себе вашу бабушку! У нее плохо видят глаза, она ходит с палочкой. Она может споткнуться и сломать шейку бедра в темноте! А потом за ней ухаживать! У вас же есть бабушка, Алина?» Алина молчит. Их, видимо, на тренинге учат не прерывать буйных, пусть себе выговариваются… - «Что же нам делать (чуть не говорю - «с вашей бабушкой»), Алина?», - спрашиваю я. - «Ваша заявка», - начинает Алина. Так. Стоп. - «Дайте мне вашего менеджера!», - у меня уже начинаются корчи. - «Людмила, добрый день, слушаю вас!», - говорит через 5 минут по голосу все та же Алина. - « В курсе ли вы дела, Людмила?», спрашиваю я. - «Да», - отвечает Людмила, - «ваша заявка на самом верху. Мы перевели ее в категорию «проблемных». - «И?», - спрашиваю. - «Мы перевели ее в категорию «проблемных», - повторяет Людмила так, как будто сообщает мне что-то новое. - «И что это значит?», - любопытствую я. - «Это значит… значит… что она (ну, вы же уже догадались, что она сказала? Да? Да?) на самом верху!» Так. Вторая попытка: «Людмила, что же делать, скажите, пожалуйста! Мне очень нужен ваш совет - чисто по-человечески!» (В самом начале автоответчик сообщил, что все наши разговоры записываются - вдруг у нее будут неприятности, если не ответит назойливой гражданке?). Людмила молчит, думаю, смотрит «правильный» ответ. Потом сообщает: «Вы можете обратиться с заявлением в управляющую компанию!» Ага, щас. С этими я уже знакома! - «А если и они не помогут?», - спрашиваю. - «Тогда вы можете жаловаться в управу!» Прекрасно. Чудесно. Спросить, что ли, у Людмилы про бабушку? Впрочем, она - не человек, о чем это я… Искусственный разум. И все-таки делаю попытку, произношу что-то про стариков в нашем подъезде. - «А вы в свою диспетчерскую обратитесь!», - вдруг говорит Людмила человечьим голосом. О-па. - «Так мы же можем звонить теперь только вам!», - не верю ушам. - «А вы туда сходите и попросите!», - шепчет Людмила (похоже, она все-таки - человек, и отключила запись беседы).
Иду в диспетчерскую - дорога-то не слишком длинная, в соседний дом. Захожу. Все та же тетка, что сидит тут сто лет. Пьет чай с булкой, уткнувшись в телевизор. - «Вам чего?», - не отрываясь от чашки. Ах, как это по-гадюкински… У меня - слезы умиления. - «Да вот звонила-звонила в вашу единую диспетчерскую службу», - говорю, - «толку ноль, сказали - к вам!» Тетка жует: «А чего?» - «Света нет в подъезде», - говорю, - «бабки падают». - «Ха!», - говорит тетка, - «Знаю. Вас таких… щас…. сто заявок уже!» Неужели жители нашего подъезда вдруг все в один миг стали сознательными? - «Вы, дама, дышите, дышите! Мы в курсе! Лампочек нет!», - успокаивает меня тетка. Лампочек? 21-й век? Москва-столица? И чё? - «А ни чё, как только - так сразу! У нас в пяти домах такое безобразие!» - «А если я лампочки куплю - на три этажа, мне выше-то не надо?», - говорю. - «Ну женщина!!», - диспетчер смотрит строго, - «Ну вы что - маленькая? Как мы эти ваши лампочки по бухгалтерии проведем?!?» - «Ну, пусть это будет… пожертвование… или спонсорский взнос?», - бормочу я. Тетка перестает пить чай: «Вы, гражданка, забываетесь! Наше ЖКХ в ваших пожертвованиях не нуждается! Будут лампочки - ввинтим. А пока - ходите с фонариком!»

вторник, 7 ноября 2017 г.

Гадюкино. Прогресс

lbk.ru

Если не работает лифт, на лестничной клетке перегорела лампочка или сломался замок на входной двери, это значит - мне звонить в диспетчерскую. Нет, я не старшая по подъезду (или как это называется), просто если этого не сделаю я, никто не почешется. Будут вздыхать, пытаясь нащупать кнопку «выход» (а те, кто помоложе, подсвечивая телефоном), с негодованием подниматься пешком на свой этаж… Но - не наберут заветные цифры. Иногда спрашиваю: «А что так?» В ответ - масса вариантов, например: «А толку?» или «Спешу!» или даже «Да я и номера не знаю!». Ладно. Пару дней назад обнаружила, что свет не горит у лифта на третьем, втором и первом этаже, а так же - в тамбуре, на выходе. Вы уже поняли, что я живу на третьем этаже? Ну вот. Звоню. А теперь - прогресс-то и к нам добрался - не просто тетенька отвечает, как раньше было: «Шестая! Слушаю!! Говорите!» и ты бормочешь ей свою просьбу, а она - во все горло: «Петро-о-ович!! Ты спишь, что ли? Иди по адресу, там у них опять, бл@дь, доводчик сломался!» И на душе хорошо: Петрович на месте, поступательный пинок ему дан (звоню-то третий раз), и будет всем счастье. Но не не тут-то было. Теперь - единая справочная служба, уж не знаю - всех ли деревень, а может, и международного масштаба? Судя по важному голосу автоответчика, они и Марс обслуживают. Наконец, живая тетя. Излагаю. Слушает, не перебивает. Потом задает вопросы - по опроснику, который, чует мое сердце, у нее перед глазами. Потому как не слушала она меня вовсе, и эмоции мои ей скучны. Докладываю. Все как есть, ничего не утаиваю. А дальше: « И что вы хотите?» То есть это прелестное создание предполагает, что я просто так про тьму кромешную ей рассказываю. Ладно. Поняла, разобралась: «Ваша заявка 36 64 567 82/68!» Это столько нас уже звонило? Или у них нумерация со времен Куликовской битвы?
День проходит. Выхожу - все без изменений. Звоню, жду, соединяют. Повторяю грустную историю. - «Номер заявки?» Матерь божья! Наизусть не помню, да и не записала, признаюсь. - «А без номера - никак?», - интересуюсь. - «А как это - без номера?», - девушка удивляется: их явно этому не обучали. - «Например, по адресу!», - предлагаю. - «Оу», - не по уставу вскрикивает она, - «давайте попробуем!» Ищет. - «Нет, вам все-таки надо вспомнить номер заявки!» Святые угодники - не могу вспомнить то, чего и не помнила. - «А если по дате?», - предлагаю. - «Это как?», - девушка явно в тупике, - «По какой еще дате?», - голос суровеет. - «Ну, по числу», успокаиваю я ее, - «Я же число вам могу сказать, когда звонила, и было это - вчера!» Молчание. Долгое молчание, я уже алёкаю на всякий случай. - «Да, вижу! Вижу вашу заявку!», - девушка ликует, - «Все в порядке!!» Тут уже молчу я, а потом спрашиваю: «В каком смысле? Света-то нет как нет?» - «Главное, мы нашли с вами заявку!», - не обращает внимания на мои сомнения межгалактическое создание. - «И что теперь?», - мрачнею я. - «Да все в порядке! Я ее ставлю на самый верх! И все!», - отвечает она. - «То есть - сегодня сделают?», - интересуюсь осторожно. - «Ну…», - диспетчер тянет, - «если заявка с самого верху, то…»  - «Ладно», - говорю, - «спасибо вам!». Через четыре (!) часа выхожу из квартиры. Пятый час. В коридоре - темень. Спускаюсь по лестнице на ощупь, на ощупь же нахожу кнопку, которая открывает дверь подъезда. Звоню в диспетчерскую: «Уважаемые пользователи объединенной диспетчерской, наш телефон изменился, набирайте…» И дальше, как в навязчивом сне - какие-то цифры, заглушаемые помехами. Или это хохот марсианского диспетчера?

В честь праздника

favera.ru

Недалеко от входа в метро парень с матюгальником пытается привлечь внимание угрюмых прохожих: «Граждане! Дамы и господа! Товарищи!! Сегодня, в день столетия французской революции, супер скидки!» Парень надрывается, но тщетно: такое впечатление, что он существует в параллельном пространстве, и его никто не видит и не слышит: идут практически сквозь него, не обращая внимания. - «Вот вы, дама, не проходите, не проходите! Кожа натуральная из Португалии! Только для вас! Мужчина, да-да, вы! Кожаные дипломаты! Натуральная кожа! Португалия! Огромные скидки!» Самое смешное, что никой «дамы» и даже просто тетки рядом с ним нет, не говоря уже о «мужчине». А в уголке стоит старуха с квашеной капустой, и ясно, что вот ее как раз не видит парень: не его контингент. У бабульки - авария: пакетики начали протекать, и она судорожно перепаковывает их в новые. А парень опять вскрикивает, не теряя жизнерадостности, хотя при такой эффективности (наблюдаю сценку минут 15), я бы давно подала в отставку: «Граждане! Товарищи! Только 7-го ноября, один день, в честь великой французской революции!» Бабка, вытирая руки тряпки после рассола, сплевывает и громко сообщает: «Милок! Какая нахер французская революция! Двоечник!» Парень оживляется: «Бабуся, не проходите… то есть, заходите к нам на распродажу, сумки из натуральной Португалии, стоили 24 тысячи, сейчас - всего за 18 тысяч!!» Старуха поправляет платок и сообщает: «Из португалии - это что же? Из свиньи - знаю, из коровы… А португалия - овца, что ли какая? Три пенсии, надо же… Эх, Володя! Посмотри, как живем… А ты, бл@дь, лежишь, в ус не дуешь! Выносить, однозначно» Бросив на меня косой взгляд, добавляет: «Это я про Владимира Ильича, не думайте!»

суббота, 4 ноября 2017 г.

Парикмахерская за углом. Для чего муж?

ru.123rf.com

Сегодня у Диля - платье в обтяжку. Поправилась, что ли? - «Да нет», - смеется, - «я беременна! Уже 6-й месяц!» Надо же, а раньше совсем не видно было… - «Кого ждем?», - спрашиваю. - «Девочку!» - «А имя придумали уже?», - говорю. - «Конечно!», - Диля опять смеется, - «Я еще в детстве всем трем детям имена придумала: два - для мальчиков, одно - для девочки. Ясмина будет!» Как у Дили все спланировано-то, Боже мой. - «А что… отец?», - спрашиваю осторожно, потому как не слышала, что была свадьба. - «Мой отец всегда говорит: чем больше детей, тем лучше!», - отвечает Диля. - «Имею в виду - отец ребенка…» - «А, вы про него! Да божечки мои!», - как-то туманно реагирует Диля. - «А он девочку хотел?», - спрашиваю нейтрально.  - «Оля, какая разница! Он свое дело сделал - и хватит. Ребенок-то мой!», - спокойно говорит Диля. - «А замуж за него вы не собираетесь?», - продолжаю расспрашивать. - «Ну, во-первых, он - женат, женили его!», - говорит Диля. - «А он - тоже таджик?», - интересуюсь. - «Нет, дагестанец. Живет в Москве, бизнес свой. Мы уже с ним несколько лет, даже жили вместе, пока сынок у моих был!», - рассказывает Диля. - «А жена?», - удивляюсь. - «Да нет, он тогда еще не женился, меня замуж  звал!», - Диля перестает мыть мне голову и задумывается. - «И что?», - говорю. - «Да ничего! Оля, он такой религиозный, это ужас! Пять раз в день! Пять!», - восклицает Диля. Я пугаюсь. - «Чего пять раз - молится, что ли?» - «Да!!! Ночью будильник ставит, вскакивает - и на коврик! Ну это же средневековье какое-то!», - Диля закутывает меня в полотенце. - «Подождите, вы же говорите, у него - бизнес? А, например, переговоры какие-то, встречи?», - я удивляюсь. - «Коврик всегда в машине! Любую встречу прервет и…» Диля замолкает. Да. Как-то не вижу я свободолюбивую Дилю с таким мужем. - «Ну вот», - продолжает она рассказ, - «я ему отказала, а тут его родители домой вызвали - жениться. Он ее, жену-то, и не видел никогда. Ну, у них так… Жена сразу дочь родила, второго ждет. Почти одновременно родим!» Надо же. - «Он меня второй женой звал!»,- Диля опять смеется, - «А я ему: я и единственной у тебя быть не хочу, а уж второй! Смех. Его дагестанка тоже все молится. Дочка неухоженная, еды в доме нет. Он мне тут видео показал, как дочка в унитаз залезла, жена  его снимала. Показывает и смеется! А ему: вот до чего ваше мракобесие доходит! Лучше бы за дочкой ходила да плов готовила… а она видео снимает. Дура». Диля молчит. Потом добавляет: «Нет, Оля, я для себя решила: дети - счастье, мужья - обуза. Вот Русланчик у меня - наполовину русский, Ясмина будет наполовину дагестанка, подрастет, рожу им братишку… У меня двоюродная сестра в Англии живет. Говорит, мужчины там красивые. Не знаете, Оля?»

пятница, 3 ноября 2017 г.

Из разговора...

ahbanya.ru

- «…и к этому дому еще - баня, представляешь, Вась? Настоящая, русская баня! Да к ней - бассейн 4 на 12!»
- «Ничего себе! А где находится?»
- «Да за Наро-Фоминском! Там территория - огромная, не знаю, соток 30 у него, может, никто не считал! Около бани-то, Вась - площадка, там барбекю, мангалы всякие, и печь настоящая сложена! Места - красота, а воздух, а воздух, Вась! Грибов - море! Там прям и суши, и соли - что хошь! А речка там - Апрелевка! Рыбы… Хоть руками лови! Одно слово - экология!»
- «Да… И цена, в общем…»
- «Так я про что! А мясо! Ему там прям домой мясо привозят - парное! Поросят молочных… Соседи картошку, морковь выращивают, за копейки ему продают - по дружбе… Морковь - сахар! …Там и охота, если кто любитель, зайцев - пропасть, глухари, тетерева…»
- «Петь, так что ж он продает-то это все?»
- «А в Израиль уезжает!»
- «Так он, что ли, еврей?»
- «Кто? Ванька-то???»
- «А чего тогда?»
- «А достало все…»

четверг, 2 ноября 2017 г.

Гадюкино. С каждым днем все радостнее жить (часть 2)

http://psi4mama.ru/

Тут некоторые спрашивают, чем закончился мой поход в нашу деревенскую налоговую. Переживают, советы дают. Так что рассказываю. Итак, пришла я сегодня туда опять. Очередь поменьше, и как-то потише. Стоим. Вижу вдали тетку-регулировщицу, уже другую, но сестру ее рОдную: тоже мундир мал. Подхожу, произношу свою скороговорку, тетка тычет в автомат, тот плюет мне в руку талончик. Вот оно, счастье! Ага. Да-да. На талончике написано: «К-220». Любуюсь минуту, потом смотрю на табло в зале. Нет, и правда: сегодня -  мой день. Горит: «К-218» Да это даже фейсбук нет смысла открывать! А говорили-то, говорили, что будто очереди большие! (Это когда я за талончиком-то стояла, а к выходу какие-то мрачные тени плыли, и шептали при этом: «С 10-ти утра, мать вашу… С 10-ти!!!!») Стою, глаза - на табло. Ну вот - уже «К-219». Тетка от моего шестого окошка отходит. А я уже бумажки в руке, готовая к бою. Но что это? Матерь божья: опять «К-218» зажигается! Может, предыдущий товарищ самое ценное в окошке забыл, и таким образом его вернуть пытаются? И вдруг: «К-244»! Ахаю. Кто-то меня легонько за плечо, оглядываюсь: старушка гадюкинская, смотрит на меня с ухмылкой и говорит: «Девушка, тут очередь - живая!» Осматриваю зал. Да, очень живая: все стоят, переминаясь с ноги на ногу, шуршат бумажками, табло взглядами испепеляют… Да только очереди-то нет, все вразнобой стоят… - «А как же», - говорю, - «талончики? И зачем тогда табло?» Старуха, как в трансе, трясет головой и бормочет: «Талончики-талончики, ты давно, девушка, была-то тут?» - «Бог миловал», - отвечаю, - «Давно!» - «А и видно! Табло ихнее никогда не работает, а телефон ихний - химический!», - говорит. - «Как это?», - удивляюсь. - «А так, девушка», - начинает нараспев старуха, - «набираешь номерок заветный, а там гудок, дли-и-и-нный такой… а потом: ваш звонок очень важен для нас, вы в очереди двухсотая», и ждешь, ждешь, ухо потное, а они тебя музыкой травят, музыкой, представляешь?!, а потом опять: «спасибо за ожидание, вы в очереди двухсотая». Старуха вдруг замолкает, делает вдох и начинает кричать: «Ненавижу! Ненавижу!!», но быстро стихает. Люди в зале даже не поворачиваются в ее сторону, подозреваю, что слышат они это уже не в первый раз. Шли годы… Тьфу, минуты. Айфон, не выдержав, разряжается. На табло я уже не смотрю, сижу, выставив ухо, потому что барышни в окошках выкрикивают номерки, но некоторые орут, а другие - почти шепчут. Может, охрипли? Старуха рядом дремлет, привалившись по-свойски ко мне. В сумке ничего съестного, а зря, представляю почему-то куриное филе с овощами на гриле… Как-то очень явственно. Но - ничто не вечно, и даже ожидание. Впрочем, тихое «К-220», я не слышу, старуха просыпается и толкает меня в бок колючим локтем. Подхожу к окошку, сую заявление. Тетенька штампует его громко и молча смотрит. - «А скажите, а вот я же в предыдущие годы тоже платила…», - начинаю я. - «Зачем?», - спрашивает тетка. - «Ну как же? Вы присылаете, я плачу…», - отвечаю я законопослушно. - «Это вы зря… В этом-то году не платили?», - интересуется. - «Нет!», - твердо отвечаю. - «Вот и правильно!», - припечатывает тетка и добавляет как-то рассеяно, - «Ну а переплату мы вам вернем… рассмотрим все… оформим… месяца через два… Ну, уже точно после Нового года… На карточку вам переведем…» Тетка зевает: «Вы не спешите, главное… мы сначала еще у вас номер карточки узнаем… потом сам перевод…», - встряхивает головой и добавляет неожиданно бодро: «Вы, женщина, главное помните: 14-е окошко! 14-е!!» - «В смысле?», - пугаюсь я. - «Вот когда после Нового года, ну или там в марте к нам придете, требуйте талон только в 14-е окошко! Это - важно, запомните?» И участливо добавляет: «Может, вам записать?» - «Ну что вы», - говорю, - «я это никогда не забуду»… Отхожу от окошка и оглядываюсь: последнее пронумеровано номером 13… Видно, в казематы придется после женского дня спускаться…

понедельник, 30 октября 2017 г.

Гадюкино. С каждым днем все радостнее жить

http://www.stihi.ru/

К своему стыду не знала я, что пенсионеры (да, да - гадюкинские женщины возраст не скрывают) могут не платить налог на недвижимость! Подруга надоумила. А тут и квитанцию прислали, на четыре с половиной тысячи рублей. И я, как бабушка Надя, сразу стала пересчитывать сумму во что-то… осязаемое. Бабуля, отдав зря деньги, всегда горестно калькулировала, сколько можно было бы купить яблок, а еще лучше - картошки. Или сыра. Нет, про сыр не будем. В общем, отправилась я сегодня в гадюкинскую налоговую. Да, дождь, грязь и ветер. И все равно. У входа - прямо вот на дожде - хвост очереди. Святые угодники, не за хлебом, чай. Встаю. Молодые-то ропщут: «Это что-такое? Почему не проходят?» А гадюкинцы постарше (и поопытнее) объясняют: «Там же автомат, а как с ним разговаривать - даже сами работники не всегда знают! Вот они и поставили - свою. Так что сначала матушке-барыне просьбу излагай, а потом уже квиточек получай!» Вот оно как. Через пять минут стою уже в тепле: светло, красиво, на табло цифры мигают. Тут и выясняется, что очереди-то две - как водится: одна моя, а вторая - из тех, кто без очереди. И обе друг-друга не очень любят. А регулировщица - в униформе, пиджак на одну пуговицу, больше - никак, щеки такие, голова из пиджака прямо - знай, покрикивает: «Вам в восьмое окошко, я же сказала!» А мужик в ответ: «А начальница ваша сказала, что в шестое!» Регулировщица глаза закатывает с таком видом, что и думать не моги, что над ней еще какая-то начальница может быть! Только президент, и то… А мужика тетка отталкивает: «Да что же это?? Да как же!!?? Вы сказали - по четырем телефонам звонить!! Я звоню, а там никто не подходит! По четырем!» Прям плачет. Как будто если бы по трем не подходили, ей легче было. А регулировщица опять глаза кверху: «Обед? Нет, отобедали уже! А вы циферки-то правильно набираете?», - спрашивает. А тетка, которая не может дозвониться, молодая совсем, не тетка она даже, а женщина лет 30-ти. В руке у нее - айфон. Она рот открывает, а тут мужик, который из нашей очереди, к регулировщице бросается и кричит: «Как бы мне не платить больше за победу!» Регулировщица на него как на умалишенного: «Мужчина! Вы в себе?» А тот так с обидой: «Да за «Победу», за автомобиль! Я его три года назад продал! А вы все квитанции шлете!» Доходит и моя очередь: «Вот заявление, заполняйте!» - «А талончик?», - блею я. - «Вы заполняйте, заполняйте, а потом талончик, может, и не понадобится вовсе: перед вами-то 200 человек!», - улыбается регулировщица, их, видно, на тренинге улыбаться иногда учили. Матерь божья… Тут уж не улыбаться, а хохотать в голос… - «Надо через интернет, наверное!», - говорит бывший хозяин «Победы». - «Не-е-ет!», - кричит ему та, которая с айфоном, - «Я уже пробовала, пустой номер! Только лично! Чтоб глаза в глаза!»
Я фотографирую образец заявления и выхожу. На улице по-прежнему дождь, грязь и ветер. Люблю ходить пешком, но не в этом случае. Сажусь в автобус: «Граждане, не оплатившие проезд, подвергаются штрафу. Граждане, имеющее право на льготный проезд, но неправомерно передающие льготные проездные билеты другим лицам, подвергаются штрафу и/или принудительным работам. Граждане…» Я в ужасе выскакиваю из автобуса. Вслед несется: «Обнаглевшие граждане, надеющиеся на какие-то льготы, идите…» Двери  закрываются.

воскресенье, 29 октября 2017 г.

Сложности маркетинга

ozersk.ru
Увидела, что в нашей деревне открылась французская пекарня. Надо зайти. Чистенько, шарики висят в честь открытия. На прилавке несколько видов самсы, кутабы, чебуреки. С боку лежит пахлава. В уголке два вида тортов невнятных. За прилавком две девушки - Диля и Гуля. -«А почему», - спрашиваю, - «при таком ассортименте вы называетесь французской пекарней?» Диля смеётся: «Ну не киргизской же?» Гуля добавляет: «Не узбекской же?» - «А нет ли у вас вкусных лепёшек?», - интересуюсь, - «Муж любит!» - «Нет», - отвечают хором, - «только багеты. Но они... позавчерашние. А вы не первая лепешки спрашиваете!»


суббота, 28 октября 2017 г.

Парикмахерская за углом. О бедном ботане замолвите слово

hbdt.e-shopp.org

Захожу в парикмахерскую. У Дили сидит молоденькая девочка, волосы у корней - светло-русые, дальше - почти черные, а концы - зеленые. Диля в мисочке размешивает нечто синее. - «Ой», - говорю, - «это что же вы будете делать?» - «Как что?», - удивляется она, - «обесцвечивать!» И правда, под сине-белой смесью волосы на глазах становятся серыми, почти седыми. - «Хорошо берет!», - объясняет Диля удовлетворенно. Рассматриваю ее клиентку: школьница? студентка? - «А в какой цвет красить будете?», - любопытствую. Девочка поворачивается и отвечает: «В голубой!» - «Ой!», - говорю в рифму и сразу же трусливо поправляюсь: «Впрочем, когда и экспериментировать… В молодости-то - самое то. А вы учитесь? Работаете?» - «В школе учусь», - отвечает девочка, - «в 10-м». - «Родители у вас прогрессивные?», - спрашиваю, - «Не возражают?» - «А какая им разница?», - удивляется девочка, - «Они и не заметят: была розовой, потом зеленой, теперь - голубой…» - «Я - отличница», - добавляет. - «О!», - говорю. - «Да, лучше всех в классе. Даже в двух!», - уточняет. Я киваю восхищенно. - «И на всех олимпиадах - призовые места!» - «Какая умница!», - говорю. - Вот и крашусь, чтобы… одноклассники не били…!» Вот оно как. Молчим. - «Им бы только волосы портить!», - восклицает Диля, - «У этой хоть волос плотный, а был бы пожиже… Эх!» Смотрит на клиентку в зеркало недовольно. - «В моем детстве», - начинаю я, - «даже не могу представить, что бы со мной сделали, если бы я пришла так в школу! Думаю, завуч повесила бы мой хладный труп в актовом зале с табличкой «Так будет с каждой»! Чтобы другим неповадно было…» Девочка серьезно на меня смотрит: «А почему «с каждой»? А если бы мальчик волосы покрасил?» Я не нахожу слов. Потом говорю: «Мальчик? Его бы… его… директор его на куски бы порвал (вспоминаю недавний просмотр сериала про Пабло Эскобара)!» - «Да????», - девочка оживляется, - «Прико-о-ольно! Круть! Вот правильно бабушка говорит, что при социализме лучше было!»

четверг, 19 октября 2017 г.

Парикмахерская за углом. О неинфекционных заболеваниях

http://wisestorie.ru/


Захожу в парикмахерскую. - «Холодный денек!», - говорю в пространство. Дама, сидящая в кресле у Дили, сразу же поворачивается и сообщает: «Нет! Очень теплый день!» Меня всегда изумляют люди, готовые из светской болтовни соорудить поле битвы. Смотрю на теткину куртку на вешалке - зимняя с мехом. - «Ну, с улицы-то…», - говорю примирительно, - «у девочек тут очень тепло!» - «Нет!», - говорит тетка, - «Здесь не тепло, а душно!» Молчим. - «Ой, а я осень люблю!», - вступает Зайнаб, - «Помните: «Листья желтые над городом кружа-а-атся…», - напевает. - «Я-то помню», - говорю, - «а вы-то - откуда, такая молодая?» - «А мама ее очень любила», - отвечает Зая, - «Лайма Вайкуле ее пела!» - «Нет!», - сообщает тетка в кресле, - «Не Вайкуле, а Ротару. Мария». - «София, может?», - переспрашивает Зайнаб. - «Что вы мне рассказываете?», - возмущается тетка, - «Мария Ротару!» Вспоминаю, что Марией звали другую молдавскую певицу - Кодряну, но молчу. Тетка обращается к Диле: «Мне волосы высветлить, но без краски!» - «Как это?», - изумляется Диля. - «Это вы должны знать, не я!», - сразу же раздражается клиентка. У нее темно-русые волосы. - «Баклажан можно, красное дерево - оттеночным шампунем», - перечисляет Диля, - «а осветлить - никак!» Тетка берет фен и ожесточенно сама сушит вымытые волосы. Уходит. - «Кошма-а-ар!», - напевно произносит Диля. - «А кто она?», - спрашиваю у Заи. - «Учительница младших классов», - отвечает она и лезет в смартфон: «Вот! Мне тут одна назвала… щас: «профессиональная деформация». Диля вздрагивает: «Надо руки продезинфицировать! У меня Русланчик маленький еще, вдруг заразно?»

Поморие. Кисело мляко


Кисело мляко - род простокваши, содержащей живую болгарскую палочку. Настоящее кисело мляко живет только в Болгарии, потому как вне родины быстро хиреет и не сохраняет своих исключительных свойств. Делают его из всех видов молока - коровьего, козьего, овечьего и даже буйволиного! Доктор Стамен Григоров впервые выделил и описал эту самую болгарскую палочку в 1905 г. и получил награду Женевского университета, так что настоящее ее название "Lactobakterium Bulgaricum Grigoroff»! Но для появления кисело мляко нужен союз со Streptococcus thermophilus, добровольный и полюбовный! Только в этом случае происходит правильная ферментация, утверждают специалисты. Сколько ни пробовали увозить закваску в другие страны - не получается аутентичное кисело мляко, вот такая загадка. Видимо, нужно еще и местный воздух в банки запаковывать…
В магазинах огромный выбор этого национального кисломолочного продукта, цена начинается от 50 стотинок за стакан. Кисело мляко в Болгарии едят все, на мой взгляд, это намного вкуснее и натуральнее красивых йогуртов с якобы фруктами: сливу, персик, виноград (или варенье, мед) при желании можно добавить и самому, зато никаких красителей, загустителей и добавок.
Кстати, болгарские мужчины утверждают, что порция кисело мляко - отличное средство от махмурлука, то есть - похмелья! Поскольку ракии здесь полно, а пьяных я не видела ни разу, видимо, лекарство действенное.

воскресенье, 15 октября 2017 г.

Поморие. Плиска


Счастье близко! Счастье близко!
Есть коньяк болгарский «плиска»!
Если к другу чувства пылки,
Выбей чек на три бутылки.
(Вадим Шефнер)
Кто из россиян не помнит коньяк (тогда он назывался именно так, а не «бренди») «Плиска», в пузатых бутылках темно-зеленого стекла! Когда-то такая бутылка была украшением стола, признаком обеспеченности хозяев дома, а потом «Плиска» стала продаваться везде… Если хотите понастальгировать, то вот фото и весьма умеренная цена. Сами болгары из крепких напитков предпочитают ракию - всех видов.

пятница, 13 октября 2017 г.

Поморие. Велосипеды


Вы устали от пробок? Выхлопных газов? Тогда пересаживайтесь на велосипед! (Правда для этого нужен теплый климат! :) ). Парковка в Поморие - бесплатная, и для машин - тоже.



четверг, 12 октября 2017 г.

Поморие. Погода


За окном - почти 22 градуса, солнце светит целый день. Очень многие принимают солнечные ванны, некоторые купаются. Вода, особенно вблизи берега, хорошо прогрелась... кажется, что еще лето, только почему-то без туристов!

среда, 11 октября 2017 г.

Поморие. Пъстърва


Это - пъстърва, или форель по-нашему, очень вкусная нежная рыбка. Полезна от всего, а главное - от старика Альцгеймера. Цвет мяса форели бывает разным - и белым, и розовым. Эта - белая. Сварила супчик. Цена за 1 кг - 10 левов (360 рублей). Моя рыбка потянула на полкило. Вкусно.

вторник, 10 октября 2017 г.

Поморие. Рыбак


Пообщалась сегодня с рыбаком-соотечественником, перебравшимся в Поморие. Предложил порыбачить. Ловилась хорошая кефаль. Я сказала, что в магазине покупала покрупнее, на что рыбак засмеялся: "Крупнее - да за левы, а я получаю удовольствие, загораю, да еще и ужин бесплатный!" Не поспоришь!


понедельник, 9 октября 2017 г.

Поморие. Небо


Сегодня совершенно невероятное небо. Было много солнца, а потом набежали очень выразительные облака - от прозрачно белых до почти грозовых. Но дождя не обещали и сдержали слово: ветер разогнал тучи, и опять - солнце...


суббота, 7 октября 2017 г.

Поморие. Эклеры

Сегодня холодно, +19 и дождь. Куда отправиться в такую погоду? Конечно, в кондитерскую: здесь большой выбор пирожных и тортов, уютно, приветливо. Очень хороши маленькие эклеры - "эклерче". А какой кофе варят!


пятница, 6 октября 2017 г.

Поморие. Море


Когда каждый день выходишь к морю, понимаешь, что оно разное всегда. Не только вчера было посинее, а сегодня - поголубее. Море меняется на глазах, и никакой фотоаппарат не передаст все оттенки воды и неба...

четверг, 5 октября 2017 г.

Поморие. Октябрь


В болгарском городке Поморие - осень, но какая-то странная: +24, светит солнышко. Люди выползают на пляж позагорать, но некоторые плавают, хотя вода, конечно, не такая как в августе. 

вторник, 3 октября 2017 г.

Поморие. Рыба


"Шаланды, полные кефали, в Поморие... кто-то привозил!"

пятница, 15 сентября 2017 г.

Гадюкино. Невероятное

www.neizvestniy-geniy.ru


Понадобилось мне сходить в одно государственное учреждение. Я вообще люблю это дело (по крайней мере, так считают все мои сородичи). Собираю котомку: хлебушка, водички, ну там огурчик, если есть, беру палку - и в путь. Путь долог всегда: даже если надо в соседний дом. Там ведь, в государственном учреждении, все для нашего удобства: плитка, светильники, табло, туалеты, женщины за окошками с прическами и маникюром… Красота. Лепота даже. Сиди часами, и хорошо. А сегодня пришлось всем семейством отправиться, дело важное. Однажды мы уже устраивали туда экскурсию, но не все бумажки оказались в котомке. Приходим сегодня. Все справки, все документы с собой. Копия? А как же! Две? Да пожалуйста! В общем, во всеоружии. Я родственников-то пинками в сторону отогнала: нет у них сурьезности, понимания момента. Им бы только хихоньки да хахоньки, Собянина обсуждать. Это как такое в голову прийти может, если у каждой тетеньки на груди значок: «Мы - команда мэра!»? И что? Критиковать начальство?? Ни боже мой. Гляжу преданно в глаза, уши прижала и знай хвостом виляю! Имя, говорю, у вас чудесное - Ярослава. Это я подлизываюсь, значит. Тетка пыхтит недовольно, это и понятно: она уж и про красоту свою неземную от просителей сто раз слышала, и про ум невероятный… Брови насупила, бумажки мои перебирает, ошибки ищет. А ошибки-то, миленькие, всегда найдутся, тут главное - глаз наметанный иметь: «Почему тут точка? А здесь - точки нет? И что вы себе думаете?!». А я себе давно уже ничего не думаю: белая косынка узлом под подбородком, губы - сковородником, в глазах - слеза, в руках - посох. - «А сколько лет ваш муж в Москве проживает?», - спрашивает строго. Муж поднимает бровь: «А какое это вообще имеет отношение к делу??…» Эх. Неопытный. Как можно? - «С 1981 года, с 15 февраля!», - отвечаю и толкаю его в бок. Вижу изумление в глазах мужа, но главное, чтобы молчал. Тетка шкрябает пером по бумаге. Вписывает, значит. Уф. Отлегло. Делаю мужу козью морду и отгоняю от нашей барыни-матушки, чтобы чего лишнего не брякнул. Знаю я его: «Позовите менеджера, кто у тут вас отвечает за работу с посетителями?» Туши свет. Менеджер в отпуске, а тот, кто за посетителей в ответе, только что вышел - вот шляпа его… И ваше дело откладывается до декабря. Ладно. Тетка продолжает фыркать - что еще не так? - «А вот дочь…», - начинает она. Что дочь?? И какая именно? У меня их две: младшая в наличии, старшая - бумагу гербовую представила, что всецело, целиком и полностью. - «Что-то фамилия у нее другая…», - скрипит Ярослава. - «Было дело», - отвечаю, - «замужем побывала, из замужа вернулась, фамилию бывшего оставила - ненаказуемо вроде?» - «А документики?», - глаза мучительницы загораются. - А вот!», - внутренне злорадствую, внешне - хоть к ране прикладывай. Тетка грустит минуту. Потом вскидывается: «А где справка, что она - это она?» У меня перед глазами все почему-то плывет. Это про кого Ярослава спрашивает? Про нашу Настю? - «Да, да! Вот в ЗАГСе надо справочку ей еще получить!» О чем? - «О том, что это именно она замуж выходила! А то мало ли?», - улыбается нежно Ярослава, - «И что потом именно она развелась и фамилию мужа оставила!» Я перехватываю посох и замахиваюсь котомкой. Бутылка летит в Ярославу вместе с огурцом. Я бью ее палкой по голове и приговариваю: «Вот тебе, вот тебе!!»
… «Впрочем, попробуем отправить ваши документы и без этой справки!», - вдруг говорит Ярослава, вздрогнув. Видимо, визуализация была очень четкой.

понедельник, 11 сентября 2017 г.

Будапешт. Купальни


В купальнях Сечени температура воды около 37 градусов, это много, как в хорошо теплой ванне. Народ долго не выдерживает, выскакивает, бежит к прохладному бассейну или просто пьет холодную воду из бутылочек. А вот местные старики играют прямо в воде в шахматы. Партии длятся долго, игроки обдумывают каждый ход. Им - хоть бы хны! Вот что лечебная вода-то делает!

Будапешт. Сыновья любовь


В Скопье русской речи не было слышно вообще, а вот в Будапеште, чуть ли не сразу: «Ну ты и …удак!», и стало спокойно - свои поблизости. Отправилась сегодня в купальни Сечени, сколько раз была в Венгрии, а ни разу не получалось. В очень теплой воде - куча народа, много соотечественников, которые уверены, что русский - что-то вроде суахили, никому не понять. Вижу интересную пару: она - 80+, грузная, с синими от выступивших вен руками и ногами, на ней раздельный купальник веселой поднебесной расцветки, он - явно за 40, может, 50-ти лет, лысоват, но бодр: постоянно втягивает живот. Пока они молчали, просто разглядывала, но как заговорили, навострила ухо. - «Ну, мама, что опять не так?», - вопрошает, как уже ясно, сынок. - «Ты сказал, что у меня будет отдельная кабинка!», - негодует маманя. - «Но тебе никто не обещал отдельной купальни! Отдельная кабинка для твоих вещей, ты не поняла, что ли?» Старуха молчит с недовольным видом. Она погрузилась в бассейн по грудь, на поверхности - голова в широкополой шляпе и большие темные очки. Сын пристроился рядом. Дама разглядывает таких же мокнущих в воде, как она: плавать тут невозможно. Публика сам разная, много парочек, которые целуются, резвясь в воде. - «Безобразие!», - восклицает старуха, - «Ты посмотри, посмотри! Да она же, вот эта, крашеная, немолода, ей не меньше сорока, а прямо мужика-то как обхватила! Глаза бы не глядели!» - «Мама, ну здесь же публичная купальня!», - вяло отвечает сын, - «Что хотят, то и делают!» - «А по-моему, публичный дом!», - повышает голос мать. Сын не выдерживает и сообщает, что пойдет в бассейн: «Ты тут посиди в теплой водичке, для твоих суставов самое то!» Мужик удаляется, а я вижу надпись на венгерском, английском и немецком: «Не рекомендуется находиться в воде более 20 минут». Минут через 10 сын возвращается. - «Где тебя черти носят?! Мне скучно! Даже поговорить не с кем!», - вопит старуха. Сын молчит. - «Что ты молчишь?? Что ты всегда молчишь?», - визжит мамочка. Сын наконец отвечает: «Ты посиди еще в водичке-то. Это очень твоим коленям поможет!» и уходит. Старуха продолжает мокнуть.
Когда я вышла из купальне, навстречу мне, завывая, ехала «скорая».

пятница, 8 сентября 2017 г.

Охрид. Записки мизантропов


Когда вечером два дня назад мы добрались до отеля, на пороге нас встретил милый старичок, который почему-то радостно спросил: «Sprechen Sie Deutsch?» Мы все-таки в Македонии… Но - да, говорим. Дальше общались на болгарско-немецком суржике и все было прекрасно: в гостинице, похоже, мы оказались единственными гостями. Тишина на озере, тишина в номере, утром будили птицы… Хотела еще написать: «и запах свежесваренного кофе», но нет - чего не было, того не было. Завтрак нам подавал мальчик лет 18. Он упорно говорил по-английски, совершенно не слушая, что мы ему отвечали. Было впечатление, что он просто выучил несколько топиков («есть завтрак по-македонски, есть по-балкански, мы подаем и просто яичницу - можно глазунью, можно - болтунью, по вашему желанию приготовим омлет…» и все в таком духе) и не позволял себя сбить. Мы выслушивали его декламацию и тихо просили яичницу с беконом. В общем - полное счастье. Ведь потом шли на озеро, где в эту пору встречается один человек на километр. И тут… наступило сегодня, 8-е сентября. Мы же не знали, что это - день независимости от Югославии! И вся Македония гуляет. При этом пол-Македонии приезжает на Охрид. Но этого мало. Оказывается, городок Охрид наводнен… голландцами! Потому как долететь из огромного аэропорта Амстердама до маленького в Охриде - стоит сущие копейки! Рано утром мы проснулись от смешанных македонски-голландских выкриков. Спустившись на завтрак, увидели кучу голландцев, поедающих все, что предложил им наш македонский мальчик по списку. Радостный старичок громко говорил с гостями по-немецки, считая, что это голландский…
Куда податься бедным мизантропам?

четверг, 7 сентября 2017 г.

Охрид. Картинки

Охрид в сентябре - рай для мизантропов...




Озеро Охрид. Закат


Приехали вечером на озеро Охрид - самое глубокое на Балканах. Это такое местное море - другого-то нет... Красиво очень. Ухватила закат...



среда, 6 сентября 2017 г.

Скопье. Трудности перевода


Зашли выпить кофе. Прошу два эспрессо и "една домашна торта". Через минуту официант возвращается со словами: "Домашна торта няма, има ... ладно". Я замираю. Ну нет торта, переживем, но что это он мне сообщает - "ладно"?! Это я ему могу сказать - ладно! Давайте мороженое... Поднимаю бровь, а официант мне - "топло ладно"? Понимаю, что что-то не понимаю я со своим болгарским. И точно - "топло ладно" - это горячий шоколадный десерт с мороженым!

вторник, 5 сентября 2017 г.

Скопье: скульптуры и люди







Скопье. Македония. День первый

http://maestro-bali.com/

В столицу Македонии Скопье мы приехали из Софии поздно вечером. С автобусного вокзала ехали в гостиницу на вольном таксисте, с которым муж по привычке заговорил на английском. Езды по карте было 1,5 километра, но македонец счел нас идиотами и заломил тройную цену. Я, устав после автобуса, сразу же включилась в диалог на болгарском, таксист сник и поинтересовался, где это я выучила македонский?…
Утром зашли на ресепшн за своими паспортами, которые у нас вчера забрали, чтобы ксерокопировать - это ведь процесс долгий. Девушка за стойкой стала нам что-то объяснять по-английски… Я ответила на болгарском, что совсем не говорю на македонском. Девушка улыбнулась: «Ну, я немного понимаю ваш язык!»
А завтрак был великолепен и кофе варили каждому индивидуально. Идем осваивать Скопье!

P.S. Для моих друзей-неболгар: болгарские филологи вообще отрицают существование македонского языка, считая его лишь диалектом болгарского.

воскресенье, 3 сентября 2017 г.