воскресенье, 15 июля 2018 г.

Папин день


Прадедушка подмигнул правнучке: «Может, еще два дня потерпишь?» Правнучка покачала головой: «Ну, ты же знаешь, как они все меня ждут…» - «Знаю», - согласился прадед, - «конечно, 15-го июля… С другой стороны, мне нравится число 13, ты же знаешь!» - «Знаю», - согласилась правнучка, - «ты полжизни прожил в тринадцатом доме…» Они помолчали. - «Ну что - пошла? Готова?», - спросил прадед. - «Конечно», - кивнула правнучка, - «ты же мне все рассказал!» - «С Богом!», - улыбнулся прадед.

13 июля родилась наша внучка Алина.
15 июля день рождения моего отца, Юрия Игнатьевича Юданова.


Художник Нино Чакветадзе «Внуки и внучки»

среда, 11 июля 2018 г.

Про бабушек. И внучков

playcast.ru

В наших гадюкинских краях, где и машины-то раз в полчаса ездят, решили навести окончательный порядок и понаставили запрещающих для авто знаков. Я - человек пеший, а муж, выруливая на местным улочкам, каждый раз использует ненормативную лексику: тут повернуть нельзя, тут только одностороннее, а еще - разметка: заедешь - оштрафуют. В общем, ужас и кошмар.
Иду я сейчас и вижу: стоит машина, старенький Логан, а за поворотом, в кустах (как обычно) - гаишники, которые, прости господи, гэбэдэдэшники. А стоять у нас тоже теперь везде нельзя - почему, спрашивается? Кому мешает? Ну ладно. В общем, стоит машинка, а товарищи с палками и свистками - наготове. А из машинки выходит бабулька, прямо  деревенского вида - такие обычно на велосипеде мужском мчатся, по косогорам и буеракам. Но не в Гадюкино же, центре мира! Вылезает, значит, бабулька-то, и лезет в багажник, чего-то там ковыряется. Ну тут бравые молодцы к ней - бегом! - «Нарушаете, гражданка, ваши права!» А бабулька прямо на молодцов и не реагирует, даже обидно. Гаишник-то кровью наливается (они обычно все XXXXL, у них других, видимо, и не берут на работу-то), я уже вспоминаю про первую помощь при инсультах, и громко так: «Гражданка!!! Вы - глухая???» Судя по всему - и слепая, потому как из багажника на гайца зыркнула и давай опять в барахле своем возиться. Второй гаишник - помоложе, и живот поменьше, первый-то ему машет рукой, типа - действуй! Тот - к бабаньке. Вдруг из машины дедок выходит, гаишнику говорит: «Ты чего кричишь, сынок?» Тот даже рот раскрыл. Не ждал, видимо, такой наглости! Мало бабка полоумная, тут тебе еще и дед придурочный! Ну что за день! - «Вас не спросил!», - с трудом сдерживается толстяк. А дедок ему: «А вот это - зря, надо бы спросить! Представьтесь по форме!» Тут этот, который в форме, становится цвета зрелой сливы, второй - тоже начинает краснеть, тоже брови супит, а бабулька-то багажник - хрясть - и к ним разворачивается: «Ну??» В смысле - давай, представляйся, недоумок. А недоумок стоит, свекольный, и молчит. Ну, видимо, таких бабок и дедов он еще в своей биографии не встречал. А дедок к нему подходит, за рукав берет и говорит вкрадчиво: «Внучок-то ее - Владислав Игоревич, слыхал, наверное? Уважь бабушку, гнида!»
И знаете, что удивительно? Гнида начал что-то бормотать, дед кивнул, бабанька в машину влезла и газанула.
Вот я теперь думаю - правильно ли я имя отчество запомнила? Ведь у Владислава Игоревича может быть любимая тетя??

Про бабушек. И внучек

gizn-biz.ru

Из кабинки в общий примерочный холл выходит пожилая женщина, на ней - пестрая юбка в складку практически в пол. Оглядывает себя  в большом зеркале. Рядом стоит продавщица. Юбка женщине не просто маловата, она натянута на ней так, что все складки разошлись. Продавщица смотрит на покупательницу и тянет:  «Ну… Вам идет… вообще-то!» Какая прелесть. Женщина уходит в кабинку и довольно шустро появляется уже в блузке. Блузка мала еще больше, чем юбка: если тетка вздохнет, пуговки вырвутся с мясом. Смотрю на продавщицу: в ней, видимо, борются желание продать с элементарной порядочностью. Она говорит покупательнице: «Так вообще-то хорошо вас облегает… Но, может быть, на размерчик побольше… все-таки?..» Старушка крутится перед зеркалом: «Нет, в самый раз… больше не надо… нет!»
Смотрю на бабульку с ужасом: деменция, да еще при деньгах - интересный эффект дает, знаете ли, магазин-то - не из дешевых… - «Больше ничего не посмотрите?», - спрашивает продавщица. Видимо, желание продать все-таки победило. Старушка задумчиво разглядывает себя в зеркале, потом спрашивает: «А вот скажите… А молодежь сейчас такое носит?..» Час от часу не легче… Святые угодники! Продавщица оживляется: «Ну, у них, знаете ли, вкусы-то разные, кто что, да и по деньгам - у кого как…» - «Это да!», - соглашается бабуля и исчезает в кабинке.
Через несколько минут тащит обе вещи к кассе, кладет на прилавок и отходит к бижутерии. Выбирает яркие крупные бусы и кидает их к одежде. Потом поворачивается к продавщице и говорит: «Это я внучке беру. Она из-за компьютера не вылезает - месяцами. Я ей все вещи покупаю! Она бы только в джинсах ходила. Вернее - сидела!» Продавщица качает головой: «Без примерки-то…» - «Ничего», - отвечает бабушка, - «Я наловчилась!» - «Носит?», - спрашивает продавщица. - «Да не особо. Влюбится, сразу наряжаться начнет…», - отвечает бабуля. - «А сколько внучке-то?», - встреваю я. - «Да сорок пять скоро», - отвечает бабушка.

вторник, 10 июля 2018 г.

Китайская. Хохлатая. Миа

perfectfit.ru

Иду по улице и слышу истерическое: «Миа! Миа!!! Ко мне!!» Все ясно. Очередная хозяйка спустила какого-нибудь бигля или спаниеля (хорошо, если не дога) с поводка  и теперь надеется, что пес вспомнит уроки послушания. Ага. Подхожу к детской площадке и вижу тетку и ребенка: девочка лет трех на горке, а женщина стоит внизу и вопит: «Миа, Миа, ко мне!» Матерь божья, так это она малышке! А Миа боится сесть на попу и съехать, вцепилась в перила и ни с места. Останавливаюсь и смотрю. Женщина поворачивается ко мне и вдруг здоровается. Я всматриваюсь и понимаю, что ее лицо мне смутно знакомо. - «Здравствуйте», - говорю, - «Не слушается?» - «Не то слово!», - взвивается тетка, лезет в сумку, достает какой-то сникерс что ли и продолжает: «Миа, ко мне, на, на!» Ноль внимания. Женщина начинает: «Внучатую племянницу подкинули на неделю! Велели выгуливать два раза в день - ну это нормально! Но ведь она же совершенно не слушается!» Я подхожу к горке, протягиваю  Мие руку и говорю: «Хочешь съехать? Я тебя буду держать! Крепко-крепко!» Девочка качает головой. - «Тебя снять?», - спрашиваю. - «Да!», - шепчет девочка. Мы благополучно возвращаемся к ее временной няне. - «Ой, спасибо», - говорит женщина, - «а я думала, она орать начнет… А так можно было?» -«Да», - киваю я (чуть не сказав: она же не кусается) и ухожу, вспоминая на ходу, что у этой тетки была китайская хохлатая собачка. Очень вредная. А детей, надо полагать, никогда не было…

понедельник, 9 июля 2018 г.

Про зонт

posternazakaz.ru

Дождь. Впереди идет мужчина под прелестным зонтиком: он и пастельный, и яркий одновременно, какой-то как будто карандашом раскрашенный… Фигурки людей, домики, машины, но все похоже на рисунок детской рукой… Иду и восхищаюсь. Завидую тихонько. Во-первых, необычно. Во-вторых, весьма практично - зонт подойдет под любую гамму одежды. Зонт, конечно, очень женский, даже девичий, а идет с ним мужик. Ну мало ли… Забыл свой в машине, жена утром дочкин сунула. Мужчины обычно с дамскими-то не ходят, стесняются. Так что - заботливая жена, правильный муж - ну не мокнуть же, в конце концов, если кто и пострадал, так это дочка, но у нее, надеюсь, этот не последний… Ловлю себя на желании спросить, где куплено, но сдерживаюсь, конечно: скорее всего и не знает, и вообще - чего смущать человека! Идет и комплексует, что с «бабьим»-то, а тут я еще… Нетактично. Так и идем гуськом, лужи обходя.
Вдруг у мужика звонит мобильный: он перехватывает зонт, лезет в карман, вытаскивает и так резко: «Да!», слушает минуту, а потом: «Да я уже на точке практически!» А идем мы с ним оба к метро. И вот около самого входа он останавливается, ставит сумку свою на землю и зычным голосом начинает: «Не проходим, итальянские зонтики, недорого!» Я к нему, в ужасе соображая, есть ли наличные - карточкой-то не расплатишься. - «А вот такой, как у вас», - спрашиваю, - «сколько?» А он мне: «Женщина, этот - не продается, но у нас - прекрасный ассортимент!» Видно, и правда - жены зонтик-то, фиг продашь…

пятница, 6 июля 2018 г.

У поликлиники

liveinternet.ru

Около входа в поликлинику стоит старичок - седенький, сухонький. Дверь распахивается и из нее плавно, перекатываясь со ступеньки на ступеньку, спускается дама. Одета она примечательно: на голове вязанная белая шляпка, на плечах - длинная белая же накидка, тоже вязанная, все украшено искусственными цветами довольно приличного размера. Получается такая клумба «цветы на снегу». Дама очень объемная, но шустрая.
Старик: Ну, обошлось?
Дама: Представь, она сказала, надо меньше есть!!
Старик: А ты?
Дама: А я сказала, что не собираюсь умирать от голода.
Старик: А она?
Дама: А она сказала: «Это вам не грозит!»
Старик: А ты?
Дама: А я сказала, что питаюсь правильно!
Старик: А она?
Дама: А она сказала, что в 80 лет надо думать о здоровье!
Старик: А ты?
Дама: А я ее послала…
Старик: Ой, я так и знал, что не обошлось…
Дама: Я ее послала к окулисту - в карточке же написано, что мне 85!

четверг, 5 июля 2018 г.

Еще один услышанный разговор

sanitar.ru
Около меня остановилась пожилая женщина, достала мобильник, потыкала, потом еще потыкала и начала разговор - по громкой связи:
- Любанчик, ты?
- Кто это?… (удивленно)
- Любанчик, кто тебе еще звонит? Это я!
- Кто это?.. (с той же интонацией)
- Это Верунчик, совсем ты из ума выжила, здрасти-страсти!
- Верунчик, привет! (радостно)
- Любанчик, ты в поликлинику сходила?
- Кто - я? (удивленно) Пауза. Да, сходила!
- Талончик взяла к урологу?
- Взяла… Не взяла… Не путай меня! (раздраженно)
- Здрасти-страсти, Любанчик! У тебя же цистит!
- А у тебя - артрит и диабет! (хихикает)
- При чем тут я? (раздраженно) Ты же хотела к урологу? Почему талончик не взяла??
- А я взяла! (хихикает)
- Ты меня запутала! Взяла? (раздраженно)
- Взяла, Верунчик! К кожнику!
- Здрасти-страсти! Зачем тебе кожник-то?? (еще более раздраженно)
- Верунчик! Там в поликлинике… (хихикает) в поликлинике…
- Что в поликлинике-то? Пожар?
- Я про пожар не слышала, нет, а что я тебе хотела сказать? (задумчиво)
- Про талончик!
- Да, про талончик, к кожнику взяла!
- А что цистит теперь у них кожник лечит? (раздраженно)
- Пауза
- Любанчик?
- Я думаю… Пауза. А! Я к кожнику взяла талончик! У них такой кожник, такой кожник… (почти мечтательно)
- Да зачем же?? Здрасти-страсти! (кричит)
- Не кричи! Пауза. Затем очень интонируя: Это тебя, Верунчик, мужчины больше не интересуют! А у него - ТАКОЙ ТОРС!!
- Пауза. Верунчик перехватывает телефон и прикладывает к другому уху: ЧТО у него???
- Торс, Верунчик! Торс! Очень интересный молодой мужчина! Я ему свои высыпания на плече показала! (радостно)
- Пауза
- И что?
- Послал к урологу…
- Как?? Без талончика???