четверг, 29 марта 2018 г.

Гадюкино. Навеяло

vdvrus.ru

В последние несколько лет я довольно много ходила в дома к самым разным людям, в первую очередь - к моим ученикам. Я - человек неспортивный, представить себе бег по парку могу, только если собака понеслась за велосипедистом, а я - в руке поводок - за ней. А вот подниматься пешком на любой этаж - понятный мне вид фитнеса. Вот почему выяснив, что ученица живет, например, на 10 этаже, я первым делом смотрю, где лестница. А уж 5-й-9-й этаж меня совсем не смущает, иду равномерно, если надо - остановлюсь, а потом дальше. К тому же - чего греха таить - несколько раз безнадежно застревала в лифте (в темноте и с неработающим переговорным устройством), после чего появилась легкая форма лифтофобии: то есть если мне надо поднять тяжелый груз, то, конечно, лифт вызову, а вот если иду налегке, то - ножками, ножками. Моя подруга-психолог утверждает, что несколько сеансов у профессионала - и все как рукой снимет, но поскольку сама она долгие годы боится летать, думаю, что это не так просто.
Но про лифт это я так, к слову. Главное - это лестницы. В нашем-то 6-этажном сталинском доме - лестница идет себе спокойно, лифт сам по себе, она сама по себе, никаких дверей и преград. А вот почти в каждом современном здании подняться по лестнице (и спуститься) - проблема. Если есть консьержка, то на вопрос: «А где у вас тут лестница?», реакция выраженно отрицательная: «Вам зачем? У нас же лифт! Что это выдумали?» Но это еще лучший вариант! В худшем сообщают, что на нужный этаж ты не поднимешься при всем упорстве, потому что все двери заперты! Часто конструкция подъезда такая: проходишь в холл, где лифты, а выхода из этого помещения на лестницу нет, то есть в том случае, когда, по всем правилам поведения при пожаре, нельзя пользоваться лифтом, остается только прыгать из окошка… Лестница, конечно же, есть - но совершенно отдельно и не связана с лифтовым пространством. И да - всегда заперта. Я бы не поверила, что такое может быть, если бы не видела это собственными глазами, и не раз. Невольная мысль: как такой дом мог быть принят всякими проверяющими ведомствами, из головы быстро выветривается - приняли же, и люди купили тут квартиры, значит все ок, и это - только моя паранойя. В одном доме до 4-го этажа можно подняться по лестнице, а дальше - все заварено, закрыто намертво, даже ручки нет. На мой вопрос, а что делать тем, кто имел несчастье поселиться на 5-м, моя знакомая, обладательница квартиры на 4-м, спокойно ответила, что у нее-то все в порядке, а за весь дом отвечать - здоровья не хватит. Впрочем, дернув как-то ручку двери, ведущей на лестницу, на ее - счастливом - 4-м этаже, я к изумлению обнаружила, что и она… заперта.
Невольно возникает вопрос: почему запирают двери, дающие шанс выбраться в случае пожара? Отвечают как раз те, кто живут в этих домах-ловушках, а вовсе не надзорные ведомства: «Воруют!» То есть воры, видимо, пользуются (как я) лестницами, а не лифтами, набрав полные сумки чужого имущества? Или воруют соседи - но тогда тоже непонятно, почему надо переть чей-нибудь велосипед по ступенькам, а не быстренько умыкнуть с помощью лифта? Но на мои наивные вопросы жильцы опасных домов пожимают плечами, морщат лоб и искренне не понимают, мне-то какое дело? И правда - им хорошо, а мне - что, больше всех надо?
Отдельная тема - это загончики-тамбуры на несколько квартир, с отдельной общей - металлической - дверью. Конечно, использовать кусок общего коридора, разместив там ненужное (но такое нужное!) барахло, заманчиво. Разумеется, другие соседи, поступающие так же, уже сильно раздражают. В результате пространство, рассчитанное лишь на то, чтобы дойти до своей двери и не столкнуться попа к попе с соседом, превращается в адский склад, где не протиснешься, не выбежишь, не спасешься, особенно, если общая - металлическая! - дверь заест и не откроется…
Оказалось, что среди всех моих знакомых только я одна купила… огнетушитель и пристроила его в прихожей. Когда спрашивала других (и даже предлагала поехать покупать вместе), видела лишь странные улыбки, какие бывают у людей, слышащих явную глупость и несуразицу… - «Чему быть, того не миновать!» - обычная присказка…
Может быть, я страдаю обостренной пирофобией - боязнью пожара? Или все-таки не растеряла остатки здравого смысла?

понедельник, 26 марта 2018 г.

Поморие. Март


Захожу в ближайший супермаркет за бутылкой воды. Не удерживаюсь и покупаю стаканчик кисела мляка (ну ЗОЖ же, да и вкусно), опять не удерживаюсь и кладу в корзину вафли с халвой (слаба). В магазине пусто, совсем. Вдруг у винного отдела (а именно через него идешь к кассе) вижу двух мужиков. Нашенских, без сомнения: один уже хорош, другой еще держится. Как их пропустила милая кассирша (мы с ней всегда болтаем), просто не знаю - наверное, из уважения к великому русскому народу. Стоять бы им не здесь, а в отделе молочном или в крайнем случае, где соки. Но нет - душа просит. Стоят они в столбняке: тот, кто особенно хорош, просто привалился к полкам и то ли нюхает закупоренные бутылки, то ли лижет их. А надо сказать, что в этом магазине какой-то особенно большой выбор горячительного, красиво расставлены бутылки - рядами снизу вверх. А второй, который еще что-то соображает, но глаз мутный, придерживает товарища, чтобы он мордой-то в коньяк «Плиска» не шваркнулся. Смотрит на меня и силится что-то сказать. Мужикам обоим лет по 50, а может и моложе, да выглядят уже так. И вот тот, кто еще стоит, мне говорит почему-то высоким голосом: «Плииииз!», а потом поймав мой взгляд, добавляет: «Битте-дритте!» Я просто возгордилась: наконец-то в Болгарии меня не за русскую приняли. Смотрю на мужика и молчу: интересно же, что он еще из иностранного вспомнит. А он так жалостливо: «Мадам…», ну я и не выдержала, спрашиваю, чем помочь. А он на цены в левах пальцами тычет и говорит: «Это что, это что, в каких деньгах??» А цены там, само собой, в левах - от 2-х за маленькую до 5-7 за большую бутылку. Очень хотелось ему ответить, что это… в рублях! Но и так ведь страдают соотечественники (что они делают в холодном мартовском Поморие, по-моему, они и сами не понимают). Говорю: «В левах это, мужики, в местной валюте!» А тот, который «Плиску» облизывал, вдруг встрепенулся, спрашивает: «А нам продадут?» - «Нет», - говорю, - «это только членам профсоюза. Болгарского!» Мужики замерли: «А сейчас вступить можно?..»

четверг, 22 марта 2018 г.

Разговорчики об искусстве

http://on-forum.ru/

- «А внучка?»
- «А внучка 500 рэ в месяц платит, ну так, Кать, они же в области живут. А я каждый месяц - 3 тыщи выкладывала!»
- «А чего ты решила-то, Маш? Рисовать-то?»
- «Ну Кать! Не телевизор же целыми днями… Не, ну вечером там, утром - это всегда. Но не сутками же. А тут - рядом, курсы какие-то, типа «научим рисовать даже слона», ну я и пошла, думаю, Нинке, внучке-то, подмогну, там домик, собачку если надо изобразить… Ленка-то за нее 500 рэ платит!»
- «Да ты говорила, Маш!»
- «Ну и пошла. Там учитель - мужик, ничего такой, всё: «охрочки надо добавить, охрочки!»
- «А чего это - «охрочка», Маш?»
- «Да краска рыжая, они же все по-своему называют. Лазурь у них какая-то. Ну вот. Он нам велел осень рисовать. Ну я пенечки, елку какую-то кривую, потом листьев, ну так - намазюкала…»
- «И чего?»
- «А мужик прямо разохался, охрочки, говорит, надо еще!»
- «Да ты уже говорила, Маш!»
- «Ну, тень еще какую-то, говорит! А какая тень, когда солнце? Я и солнце пририсовала… Ну и ладно, думаю. …А вон как вышло-то!»
- «Маш, да ты толком-то скажи! Чего вышло-то?»
- «Ну, Кать! Учитель раскудахтался, на конкурс послал, а они мне первое место дали! Говорят… как это? А, самобытно, вот. Ну а Нинка-то, внучка - рыдать! А я ей говорю: Ленка, мать твоя, 500 рэ за тебя платит, а я-то - 3 тыщи, прикинь! Разница…»
- «А денег дали?»
- «Щас! Грамоту. В залу повесила, в рамочку. А Ленка говорит: мам, лучше бы они тебе картину отдали, может, она денег стоит! Прикинь? Мазня моя…»
- «Не отдали, картину-то, Маш?»
- «Не, не отдали, куда-то еще послали. Во Францию, что ли… Типа что у нас пенсионеры от безделья делают… Смех один!»
- «А ты к мужику-то этому ходишь? Рисовать-то?»
- «Кать! Ну чему он меня может научить?! Я на хореографию записалась… И всего 800 рэ…

пятница, 16 марта 2018 г.

Про болонок. Мальтийских, само собой


За эти три дня, что я на острове, постоянно ищу местный собачий символ: мальтийскую болонку! Ведь даже у небольших любителей собак Мальта ассоциируется с этим белым лохматым чудом. И что же вы думаете! Ни одной! Ни разу! Видимо, весь урожай мальтезе на корню отправляется на экспорт! И местное население довольствуется чем придется. Ну или второй вариант: любая собака, рожденная на острове, считается мальтийской болонкой (даже кошка).



четверг, 15 марта 2018 г.

Мальта в марте


Когда одна моя знакомая узнала, что я отправляюсь на Мальту, она поморщилась: «А что там делать-то? Маленький и дорогой остров!» И правда: когда самолет садился, у меня возникло предчувствие, что пилот промахнется, и на всякий случай я стала искать надувную жилетку. Но сели легко и мягко - на твердь. Вообще после Израиля я уже ни про какую страну не говорю «маленькая»! Государство, которое на любой карте обозначается цифрой - буквы-то не уместишь, оказывается, когда ты внутри, обширным и разнообразным. Что касается дороговизны, то у нас в какой-нибудь «Азбуке вкуса» цены похожие, так что несколько дней продержаться можно!
А вот что действительно потрясло, причем сразу, так это полное отсутствие правил уличного движения: все, ну буквально все… прут по встречке! Водители ведут себя странно: в одной руке - стакан, второй держат у уха мобильный! Только через мгновение понимаешь, что это - не самоубийцы, просто на Мальте британцы оставили в наследство правостороннее движение! Их, британцев, видно и слышно. Если в холодный день (здесь, конечно, весна, но ветрено очень - куда деваться, остров) по улице прутся люди в шортах и в сандалиях (причем пол - значение не имеет), это - они, родненькие: синие жилы на ногах прекрасно гармонируют с синевой губ. Присутствие англичан и слышно, и вовсе не по безупречному выговору, а… по надрывному кашлю. Другие иностранцы - немцы, французы, голландцы какие-нибудь - кутают горло, штаны длинные, куртки теплые. Поскольку из Берлина я привезла кашель, официанты поначалу принимают меня за британку, но посмотрев на теплый платок на шее, разочарованно переключаются на более достойных клиентов.
Еще одна напасть на Мальте - это кролики. Дело в том, что тут их, говорят, очень много (я правда ни одного не видела). В каждом ресторане куча блюд из этих ушастых. А еще на острове в изобилии растут опунции (это такие кактусы, кто не знает, только не размером с палец, как у бабушки на окне, а такие здоровые, в человеческий рост). Видимо, эти две вещи как-то связаны между собой: кролики жрут опунции (в них, говорят, куча витамина С), но столько кактусов сожрать невозможно, вот кролики от расстройства начинают размножаться… За это время опунции тоже набирают силу, в общем мальтийцам остается одно: жрать кроликов - ну не кактусы же! Но я в этом пиршестве никак не могу принять участия, потому что в детстве была злостно обманута бабушкой Надей, которая угостила меня… «курочкой», была мною разоблачена и под пытками призналась. С тех пор мы с ушастыми друг-друга не едим…








понедельник, 5 марта 2018 г.

Берлин. Наболело

orehi.tv
Приехали мы тут с мужем в Берлин. Ну что сказать? Тяжело, прям пронизывает… И не только в погоде дело. Вот смотрите. Пришла я в пекарню, эспрессо выпить, само собой с чем-нибудь вкусным. А передо мной старушка стоит, кекса отрезать просит - кусочек. А тетенька за прилавком прям перед ней пресмыкается: «Вам от шоколадного отрезать? Или вот у нас прекрасный сегодня ванильный? Или все-таки с миндальной посыпкой?» Тьфу… А старуха-то кочевряжется: «Мне», - говорит, - «вот того, который с посыпкой, но без посыпки бы! Не люблю миндаль!» (Типа - и изюма наковыряйте). А тетенька ей: «А давайте ванильного, он же как раз без миндаля?» Ладно. Отрезает. И главное!! Улыбается во все 64 зуба! А бабка, пока та кусок-то ей отрезала, молча смотрела, а когда уже тарелку ей подали, и говорит: «Маловат кусок-то!» Что ты будешь делать! Сейчас, думаю, тетка бабку пошлет. Нет! Улыбается и говорит: «А я вам - с удовольствием (!!) - еще добавку отрежу!» И отрезает, представьте, и морду не корчит! А старуха-то наглая, говорит: «Пока вы тут мне кекс резали, кофе мой остыл!» Нет, ну вы представляете?? Так кондитерша извинилась и новый ей сварила!!
Ладно. Вечером заходим в магазин типа нашего «Дикси», «Нетто» называется. Ну такой простой сетевой супермаркет. Пятница, вечер. За кассой мужик сидит. Ужас: на руке - татуировка, виски выбриты, челюсть квадратная. Мы свой сыр на ленту выложили, за нами - очередь приличная, а тетка у кассы мелочь по центу выкладывает. И еще вслух считает и сбивается. А кассир брутальный на нее как на мать родную смотрит!!! С умилением!! Ну куда это годится, а? Нет бы заорать: «Мамаша, ты тут не одна!! На паперти что ли мелочь собирала??» Нет, приятного ей вечера и выходных пожелал…
А сегодня? Зашли в итальянский ресторан. Едим себе супчик с морепродуктами. Так официант прямо испереживался: вкусно ли, может, перцу еще помолоть, хлеба притащил, хотя и не заказывали… А когда расплатились, так чуть не плакал от счастья, чудесного дня пожелал, провожал, как близких родственников, кланялся…

Ну очевидно же - неискренние все они люди! Улыбки эти вот, пожелания, все эти bitte, bitte… Ну с какого бодуна к незнакомым людям с такой вежливостью? Ну не могут же они так взаправду?! …Или могут?