пятница, 30 июня 2017 г.

Парикмахерская за углом. Сложное дело

Bampsi.ru

Брат Дили, не успев жениться, развелся. Через полгода. И уже даже ищет новую жену. А вроде недавно свадьбу отгуляли: 7 нарядов новобрачные сменили, тамада по-английски говорил… «Что такое?», - спрашиваю, - «Характерами не сошлись?» - «Характеры - это у вас!», - отрезает Диля, - «А она… она…» - Неужели изменила??», - спрашиваю с ужасом. - «Почти», - говорит Диля, - «У нее до моего брата парень был. Нет, ну не как у вас - бойфренд, а  просто…  нравился!» - «Ну, из-за такого же не разводятся?», - осторожно спрашиваю.  - «Конечно, не Средневековье же у нас!», - кивает Диля, - «Но она этому парню смс написала! Представляете?» - «Не представляю», - говорю, - «А что - замужним нельзя?» - «Да она же написала ему, что скучает!! И дура - не стерла! Брат прочел… Опозорила его, вот в чем дело!», - объясняет Диля. Мы молчим. - «А что же она за того парня не вышла, если он ей нравился?», - интересуюсь. - «Да он бы на ней никогда не женился!», - смеется Диля. - «Почему?», - не понимаю я. - «Эх, Оля, зачем ему образованная жена?!! Она же в институте учится!», - говорит Диля. - «А образованная - разве плохо?», - не понимаю я. - «Это не плохо, а очень плохо!», - смеется Диля, - «Тому парню родители не разрешили, а мои… современные очень, не были против…» - «А чем же плоха жена с образованием?», - все пытаюсь понять. - «Да как же!», - удивляется Диля, - «Плов хорошо не сварит, лепешку правильно не испечет. Книжки читать будет… Смс писать!» Это да, аргумент. - «А что же ваш брат образованную брал в жены? Ведь знал же, что с пловом сложности будут?», - спрашиваю. - «Да ведь невестка на тройки училась, отчислять ее даже хотели - вот мы все и успокоились, понадеялись… Теперь в селе ищем…»

понедельник, 26 июня 2017 г.

Парикмахерская за углом. Про китайцев

http://cs5.pikabu.ru/

Диля сегодня не в духе: дождь, град, ветер, ураган. - «Что еще?», - спрашивает. Дома, в Таджикистане, жара невозможная. - «Летом мы пьем все время, есть не хочется, а тут… борща бы горячего!» - «С салом?» - провокационно уточняю. - «Можно и с салом!», - смеется Диля. В парикмахерской новый мастер - молодой мужчина с именем, которое я никак не запомню, да мне и не надо - он ведь мужчин стрижет. - «Он - таджик?», - спрашиваю у Дили. - «Нет», - отвечает, - «узбек, но - из Таджикистана!» - «А вы таджика от узбека всегда отличите?», - интересуюсь. - «А как же!», - говорит Диля, - «У нас, у таджиков, глаза такие… круглые, европейские, а у узбеков - не такие косые, как у киргизов, конечно, но покосее будут!» Диля продолжает: «Знаете, я когда первый раз в Россию приехала, вы мне все - на одно лицо были! Вот, помню, тетка какая-то подошла на улице, что-то спрашивает, я ей ответила. А потом смотрю, опять она подходит - только кофту зачем-то поменяла, и тоже самое спрашивает! Думаю - не в себе бабушка, что ли?» - «А потом?», - говорю. - «А потом я поняла, что вы все разные. И тетки разные ко мне подходили!» Диля смеется. - «Ну да», - соглашаюсь, - «Это, наверное, как нам китайцы все похожи…» - «Что вы!», - Диля качает головой, - «Китайцы-то - все на одно лицо, это всем известно!»

пятница, 23 июня 2017 г.

Ниндзя

Стою в вагоне метро, глаза - в айфон. Боковым зрением вижу, что рядом - мужик с рюкзаком. Вдруг кто-то меня за руку берет. Поднимаю глаза: он и берет, который с рюкзаком. - «Извините», - говорит, - «А можно к вам обратиться?» - «Пожалуйста», - отвечаю. - «А вот…» Пауза. - «Вы меня только извините…» Да что же он мямлит? - «Вы не обидитесь?» Святые угодники, что же он спросить-то хочет? - «Спрашивайте!» - разрешаю. - А вот… у вас… обувь… это мне кажется? Или правда?», - продолжает мямлить мужик. Опускаю глаза вниз - в чем я сегодня? - и понимаю, что вызвало его интерес.На мне японские башмаки под названием «ниндзя», удобные, ноги не устают. - «Нет», - смеюсь, - «вам не кажется, раздвоенное копыто!» - «Вы знаете», - говорит мужик, - «я сам с Калуги, вернее - с Калужской области, но в Москве уже 6 лет… На Авиамоторной работаю!» Информация, конечно, ценная. - «Я - врач-нарколог, у меня, знаете, контингент какой?!», - сообщает. - «Ну… Чисто теоретически!», - отвечаю. - Ну вот, еду, смотрю на вас и думаю - мне уже мерещится! Ко мне алкоголики да наркоманы с глюками приходят… Но такого никогда не рассказывали! А я уже 6 лет в Москве, на Авиамоторной работаю…», - продолжает мужик. - «Да», - говорю, - «Про Авиамоторную - поняла». - «А можно… сфоткать на телефон?», - говорит. - «Да ради Бога», - соглашаюсь. Мужик опускается на корточки и устраивает фотосессию моим башмакам, а потом еще рукой трогает: «Вот спасибо! Не глюк, значит! Как же хорошо! Вы сделали мой день! Я уже решил, что все, крыша едет… « - «Нет», - говорю, - «Крыша у вас в порядке. Это такие японские башмаки для удобной ходьбы! Ниндзя называются!» - «Как черепашки?», - уточняет мужик и бормочет: «Я на Авиамоторной работаю, с алкоголиками всякими… Ниндзя… Черепашки… Это не глюк…» Я выхожу.

вторник, 20 июня 2017 г.

Гадюкино. О долгожительницах

Иду по улице, слышу сзади разговор двух женщин, судя по голосам - совсем молодых.
- Нет, Катя, до ста я даже не мечтаю, не дойду…
- Почему ты так уверена?
- Да ну что… (Катя говорит грустно) Уж я знаю, Маш… (Удивляюсь, чего это молодые девицы о таком почтенном возрасте задумываются). Не получится.
- Да почему, почему? А мама твоя?
- А что мама… Мама - до 90, бабушка - до 96… А я - не в них.
Я замираю и  задумываюсь, все ли в порядке у меня со слухом: бабушка родила маму в 6 лет? Оборачиваюсь. За мной идут две высоченные девицы, в теле, но не толстые, а такие-то … просто огромные, крепкие. Штангистки? «Борчихи» (или как они называются)? Сумоистки?…
- Катя, надо на ночь не менее 5 тысяч калорий съедать, я тебе говорю!

В ужасе сворачиваю.

пятница, 16 июня 2017 г.

Гадюкино. Ремонт. Капитальный


В нашем доме ремонт: поменяли окна на лестничной клетке, потом - лифт. Правда, оконные проемы - как после бомбежки, ну да ладно. Может, стены покрасят кастрюльной краской, и будет совсем Версаль. А сейчас меняют трубы, батареи и прочее. Ну и хорошо, подумала я, обновление - даже в таком варианте - благо. «Зимой замерзнем!», - сказала соседка с верхнего этажа, - «Щели-то на окнах - в палец!» И правда. Старые были некрасивые, но двойные. - «Ну, все-таки лифт новый…», - протянула я. - «А старый чем плох был?», - парировала соседка. Я промолчала. - «Зеркала не было!», - вспомнила вдруг. - «Так было же, было! Разбили, не помните? И это разобьют!», - мрачно сообщила соседка. Не поспоришь. Выхожу сегодня из квартиры. От лифта вниз  - 5 ступеней. Но наступить нельзя. Что-то черное и вязкое. Конечно, можно съехать по перилам… Но как-то уже не по возрасту. На цыпочках бочком просачиваюсь. Навстречу - мастера. - «Что это?..», - спрашиваю, а в ответ - тишина. Смотрят на меня работяги, и молчат. Может, и сами состав не знают? - «Уберете?», - снижаю тон. - «За такие деньги - не обязаны!», - сообщает один. - «Мы вам не дворники!», - добавляет второй. - «Нет!», - просто информирует третий. Медленно зверею. - «А как прикажете ходить?», - спрашиваю ядовито. - «А ножками, ножками!», - сообщает первый. - «Не барыня!», - добавляет второй. - «Молча!», - информирует третий.
Диспетчерская у нас в соседнем доме, шагаю туда. Дверь с надписями «Посторонним вход воспрещен!» и «Не беспокоить!» полуоткрыта. Стою, вопрошаю через порог: «Можно?» «Дама» - дородная блондинка с кружкой и булкой в руке - смотрит и не отвечает. Захожу. - «Чего вам?», - интересуется наконец. Излагаю. - «И что?», - спрашивает. - «Летать не умею!», - говорю. - «А что за вещество разлили, не знаете?», - любопытствует диспетчер. - «Нет, анализ не успела сделать!», - отвечаю. - Интере-е-есно!», - реагирует тетка, - «А пахнет?» - «Не нюхала», - сообщаю я. Входит мужик в комбинезоне. Останавливается и слушает. - «Гидроизол?», - спрашивает у тетки. - «Не факт!», - качает она головой. Смотрят друг на друга. - «Ну не гудрон же?», - говорит тетка. - «Не исключаю!», - раздумчиво сообщает мужик. - «А оно липкое? Или вязкое?», - любопытствует. - «Послушайте!», - почти воплю, но так - не увлекаясь: с начальством же беседую, - «Ну надо же убрать! Старики же поскользнутся! Сломают себе что-нибудь!» - «Старики - это в собес! Это - не к нам!», - смеется диспетчер. Видимо, я меняюсь в лице, потому что мужик в комбинезоне говорит вдруг участливо: «Это Люба шутит! Вы, дамочка, не бледнейте тут! Что вы нервничаете-то? Ну, уберут… В понедельник… Или позже!» А Люба добавляет: «У вас там на двери подъезда - план ремонтных работ висит. Кажется, в декабре завершат! Такое дело. Скажите спасибо, что не сносят!» Спасибо.

четверг, 15 июня 2017 г.

Парикмахерская за другим углом. Гоша


Зашла после Риги навести московскую красоту. На брови. Наташа решительно укладывает меня и начинает экзекуцию. - "Слышали, Баталов умер?", - говорю. Наташа невозмутимо накладывает краску. - "Нет... А кто это? Я политикой не интересуюсь!" Наташе лет сорок, не девочка, неужели не знает?! - "Алексей Баталов", - говорю, -"Актёр знаменитый!" - "Ну, я сериалы не смотрю", - отвечает Наташа резко. Я даже теряюсь. Ну как же... - "А вы "Москва слезам не верит" смотрели?", - спрашиваю. Наташа продолжает жевать жвачку: "А при чем?..." -"Ну, Гоша же... Гоша, помните?" Наташа молчит. - "Гоша... умер???" Вдруг начинает плакать в голос, выбегает из комнаты с криком: "Девочки, горе-то какое!! Гоша умер...!!" Как бы она про меня не забыла. Лежу, жду...

вторник, 13 июня 2017 г.

Гадюкино. Немного о дружбе и любви

http://zoozel.ru/
Стою в кассу в магазине. Передо мной - старушка, перед ней - мужчина лет 60-ти, в джинсах, майке и тряпичной куртке с капюшоном. Темноволосый, но и седины много, глаза слегка раскосые, небрит. Выкладывает из корзинки батон и пакет молока. Кассирша (молодая женщина славянской внешности) берет деньги и выбивает чек. Мужик, не отходя, начинает убирать еду в рюкзак. Следующая - старушка. Кассирша говорит ей: «Социальную давайте!» Старушка молча протягивает. Мужик смотрит, а потом спрашивает: «А почему же вы у меня социальную карту не спросили?» Спрашивает миролюбиво. Кассирша - так же миролюбиво - отвечает: «Да какая у тебя социальная? Гастарбайтер!» Мужчина спокойно говорит: «Почему вы так решили? (Надо ли уточнять, что у него прекрасный русский язык?) Я - москвич!» Очередь за мной неодобрительно гудит в том смысле, что нечего со всякими  таджиками в дискуссии вступать. - «Москви-и-ич!», - глумливо тянет продавщица. - «Да», - отвечает мужик, - «Кореец я, а не таджик! И я - пенсионер, мне тоже скидка положена!» - «Давай уже, в свою Корею, траву есть!», - раздраженно кричит продавщица и добавляет: «Самсунг недоделанный!» Очередь смеется. Недоделанный самсунг уходит.

вторник, 6 июня 2017 г.

Вчера прилетела в Москву...


Вчера прилетела в Москву, сегодня отправилась навестить маму. Захожу в цветочный магазин, спрашиваю тюльпаны. - "Тюльпаны?", - удивляется продавщица, - "Тюльпаны - не сезон, теперь уже только хризантемы!" То ли пошутила, то ли правда. На улице - середина октября.

пятница, 2 июня 2017 г.

Рижские картинки. Еще про русских

blackpics.ru

В маленьком магазине у дома стою в кассу, передо мной - дама элегантного возраста, говорит по-латышски с немолодой кассиршей. Поняв несколько слов, домысливаю (может, и неправильно) их диалог: покупательница просит сигареты, а кассирша, смеясь, спрашивает, есть ли ей 18, та тоже смеется и отвечает, что покупает для брата. В общем, доходит и моя очередь, и я говорю «Лабдиен!». И тут кассирша, ответив «лабдиен», сообщает: «С вас рупь шестьдесят!» Рупь! Я решаю, что у меня слуховые галлюцинации. Даю 2 евро и все-таки спрашиваю: «А как вы догадались, что со мной надо по-русски?» Кассирша отвечает: «Так по акценту!» С ума сойти, неужели я даже «добрый день» - такое короткое слово, да еще и тренируемое ежедневно, не научилась чисто произносить… Бедное латышское ухо. А у кассирши-то русский хороший, прямо очень. Видно, во времена СССР отличная учительница у нее была… - «Шучу я», - смеется кассирша, видя мое удивленное лицо, - «вы на латышку совсем не похожи, а русский русского завсегда видит!» Ну да. И слышит…

четверг, 1 июня 2017 г.

Рижские картинки. Про детей

sergts.ru
Захожу опять в тот самый хозяйственный, а там - все та же продавщица. Встречает, как родную: «С праздником вас!» Пугаюсь: вроде бы сегодня - рабочий день. - «С днем защиты детей!», - говорит. - «Ой да!», - вспоминаю, - «Спасибо!» - «Вот - про детей! Вы знаете, что у латышей все больше по три ребенка?», - спрашивает. - «Ну да, вижу в Риге много родителей с детишками, и подвое, и потрое, а уж латыши-нелатыши - не поймешь», - соглашаюсь я. - «Наши-то не очень… это самое!», - продолжает продавщица. - «Что вы имеете в виду?», - уточняю. - «Ну, латыши секс, извините, очень любят, а наши - все больше думают! Вот у латышей - дети, а у наших - мысли!» Надо же, как интересно! - «Скоро в Риге все только по-латышски говорить будут, совсем нас вытеснят…», - с горечью говорит продавщица. - «Ну, что вы», - говорю, - «Рига же совершенно русскоговорящая!» - «Это пока!», - грустно сообщает она, - «У наших все голова болит! Мне невестка-латышка на сына моего жалуется! А ведь и так - трое внуков! Я ей говорю - остановись уже!» «Но ведь секс… не связан напрямую с деторождением», - осторожно просвещаю я. - «Это я не знаю, да только дочь за русским замужем - и никаких детей!!», - недовольно сообщает продавщица.  - «Ну тут разные обстоятельства могут быть… медицинские, например…», - тяну я: тема щекотливая. - «Я ей латыша одного присмотрела, парень такой видный, высокий», - задумчиво продолжает женщина и добавляет: «Ну этих внуков я уже русскими растить буду!»