Филологи

Еду в метро, в вагоне тесно, как вошла, так и встала. Стою.
Передо мной сидят два мужика, у одного в руках полуторалитровый бутылек «Очаковского», наполовину выпитый, а другого - такой же, почти пустой. Мужики общаются. Матом преимущественно. Но так беззлобно, даже… дружески, хотя проскакивает то и дело: «Убью, сука!» и «Гад!» - это из приличного. Мат такой… не очень профессиональный, смысл беседы не улавливаю, а может его и нет вовсе. Стою, держа в руках книгу так, что обложка им видна. На мат не реагирую, передвинуться некуда. Читаю и поглядываю поверх книги.
А книга у меня - на болгарском. Дело в том, что я стараюсь не забывать этот чудесный язык, и когда бываю в Болгарии нагло пытаюсь говорить с местными жителями на любые темы. Болгары - народ вежливый, терпят.
А еще я всегда покупаю дамский журнал, а к нему в приложении книгу дают, и все удовольствие - 4 лева, то есть 2 евро. Ну грех же не купить толстый роман - неважно о чем.

Итак - стою, слушаю матерную беседу, книжку почитываю. Вдруг тот, у кого меньше отпито, вглядывается в название моей книги, тычет собутыльника в бок и говорит: «Смотри! Тетка-то, бл@дь, на казахском читает!»
Второй тоже всматривается и радуется: «Ага! Точно! Я в сортире, когда сижу на толчке, на пшикалке всегда инструкцию читаю, там точно на казахском! Они же нашими буквами пишут!»
Я молчу, естественно.
Первый продолжает: Ни хера баба не понимает, вишь? Казашка потому что!»
Второй всматривается уже в меня и соглашается: «Точняк! Смотри, она же косая, да?»
 Первый вздыхает: «Сколько же их понаехало, москвичам не продохнуть!»

Сцена в банке

66.ru

Пришла в банк, справку надо. А банк - после ремонта: раньше там был большой зал, в котором все у окошек своей очереди ждали, а теперь все переделали: «прорыли» какие-то ходы-коридоры, много комнаток разных, в общем - непонятно. И главное: везде exit написано, а куда входить можно, куда - нельзя, пойди пойми. Банковские тетки, все в форменной одежде, шастают туда-сюда, вроде как без дела. Я - к одной: куда, матушка, в какую комнатку? Показала, захожу, сижу. А там, у другой тетки - пара: старик со старухой. И, видно, они уже какое-то время свой вопрос решают: слышно по эмоциям в голосах.
Тетка, устало: «Вот тут теперь вам обоим подписать надо!»
Старик, бодро: «Я не могу, я - слепой, инвалид по зрению!»
Старушка, слегка раздражаясь: «Ну как же он подпишет, я вам говорю! Давайте я - за него: я же его жена!»
Тетка, с недоверием: «Откуда я знаю?»
Старушка, не понимая: «Что? Что он - слепой?»
Старик, твердо: «Я - слепой, у меня инвалидность!»
Тетка, раздраженно: «Что вы - его жена!»
Старушка, радостно: Да вот же - свидетельство о браке, и в паспорте у него штамп, что он на мне женат, я вот еще бумаги принесла - смотрите: у нас два места на кладбище куплено! Рядом!»
Тетка, раздраженно: «Кладбище - при чем? Вы в своем уме?»
Старик, поспешно: «Я - инвалид по зрению, не по голове!»
Старушка, негодуя: «Да как же вы не понимаете?? Я - что, с чужим мужиком лягу??»
Тетка, опешив: «Вы мне свои интимности не рассказывайте!»
Старушка, обиженно: «Я же… про кладбище, вы что, девушка!»
Тетка: «Да что вы - жена, неважно, тут написано: собс-твен-но-руч-но!»
Старушка, твердо: «Да он же слепой!»
Старик, твердо: «У меня есть справка!»
Тетка, с интересом: «А он - что, совсем не видит? Или что-то видит, а?»
Старик, раздражаясь: «Инвалид первой группы!»
Старушка, терпеливо, по слогам: «Сов-сем не ви-дит! Давайте я за него подпишу!»
Тетка, понижая голос: «Ну, вы его рукой потренируйтесь, поводите, вот я вам листочек пока дам, чтобы на черновике! … Буквы-то он знает?»
Старик, громко: «Я - инвалид по зрению, а не по слуху, у меня вообще-то высшее образование!»
Тетка, негодуя и громко: «А раз слышите, и с образованием, то вот я и говорю - на листочке фамилию свою, а потом - на бланке!»
Старушка, устало: «Да он же не попадет в строчку, у вас же там - строчка!!!»
Старик: "Я - слепой!"
Тетка, устало: «Ну вы уж с ним как-то договоритесь, руку его подоприте, что ли, навалитесь, прям не знаю!» Потом громко: «Маш, ну что мне с ними делать??? Я уже не могу больше!!»
Входит Маша: «Да что ты заморачиваешься? Пусть бабка подпишет, господи! У нас обед уже, а ты все тут… с этими…»
Тетка старушке, строго: «Подписывайте!»
Старушка что-то шкрябает на бланке. Тетка берет его в руки и орет: «Да его фамилию, слепого фамилию надо!! Не свою!… Маша-а-а! Иди без меня, мне теперь все переделывать!»
Старушка плачет.

Рижские картинки. Парикмахерская за углом. Профессионалы

epsvector.ru

Зашла причесаться, парикмахер Вика - одна, сидит у телевизора, смотрит что-то неотрывно, по-русски само собой. Надо сказать, что в маленьком помещении - много зеркал, подозреваю, что это - специально, чтобы можно быть смотреть телевизор с любого места. Сажусь мыть голову и понимаю, что в Риге шампунь не экономят, в отличие от Сарафово: Вика вылила на меня целую пригорошню и мылит, задумчиво пялясь в экран. - «Что за фильм?», - спрашиваю, чтобы как-то ускорить процесс: ведь еще и второй раз намыливать будет. - «Это не фильм», - отвечает, - «а сериал!» О! Спрашиваю, про что. Вика наконец смыла шампунь и льет новую порцию: «Про инкассаторов!» - «Интересно?», - интересуюсь. - «Да, очень, там инкассаторов все время грабят!», - отвечает Вика и, к счастью, уже смывает с меня мыльную пену. - «Значит, про плохую организацию труда?». - уточняю. - «Почему это?», - удивляется Вика. - «Ну раз деньги-то у них отнимают, значит - неважно работают, нет?», - говорю. - «Ну… я об этом не думала-а…», - тянет парикмахер. Начинаем сушить волосы. Вижу экран в зеркале. Там стреляют и бегают. Потом какая-то любовная сцена, но я не разберу - издали да без очков. Из недр парикмахерской выходит косметолог или массажистка, точно не знаю, но лицо знакомое. - «Ну, чего там?», - спрашивает у Вики тревожно, держа руки вверх, как хирург перед операцией. - «Ну, эта, у которой волосы еще непрокрашены, седина на два пальца, у нее дочка заболела, а тот, у него ежик еще такой пепельный, он, значит, вроде за ней ухаживает. А та, противная, у которой каре - блонд-розе - она тоже им интересуется…» Массажистка-косметолог, очевидно, сразу все понимает: «А седого-то не убили?» - «С косыми височками? Нет, его ранили, в больнице он», успокаивает коллегу Вика. Профессиональный разговор... про кино.

Подгорица: очень поверхностно

В Черногории я была пять лет назад - в Будве, всего несколько дней в июне. Понравилось, потому что это оказался долгожданный, хоть и короткий отпуск. В этот раз мы прилетели в Подгорицу, чтобы отправиться дальше в Дубровник, и из нее же улетали. Вечерний городок не оставил никакого впечатления: мало что можно было увидеть из окна такси, зато в семейном отеле все оказалось чудесно, просто по-родственному: нас уютно разместили и накормили хорошим ужином.
Вчерашняя Подгорица оставила скорее депрессивное впечатление. История города совершенно трагическая: во время второй мировой войны Подгорицу неоднократно бомбили, в результате погибла треть (!) населения, и все оказалось разрушено. Бомбили союзные войска США и Великобритании по просьбе партизанских отрядов (лидером которых был Иосип Броз Тито) и Народно-Освободительной армии Югославии. Дело в том, что в Подгорице находились немецкие войска, против которых, собственно, и были направлены эти бомбардировки. Правда, местных жителей погибло намного больше, чем немцев… А после войны город назвали Титоград… Старое название вернулось лишь после распада Югославии.
Те немногие улочки турецкого квартала, которые сохранились, производят очень грустное впечатление - кажется, что война закончилась недавно… В центре - дома социалистического периода, а значит - весьма убогие, современные постройки (оговорюсь, те, что мы увидели) - какие-то мрачные и безликие… Вот правда - город можно так убить, что он уже не восстановится. Дома стоят и люди живут, все так... но когда глядела на это, такая тоска охватила. Будва, Котор - живые, а Подгорица - увы…
Как оказалось, до главной площади города мы не добрались, но - судя по фотографиям - ничего не потеряли: что-то среднее между военным плацом и площадью перед провинциальной школой...

Дубровник в апреле

Хорватскому Дубровнику, как и многим приморским городам, пришлось много пережить. С древней Рагузой (латинское название, происходит от названия острова в Адриатике) чего только не случалось: аваро-славянское нашествие, землетрясение, власть Византии, осада сарацинов, клятва на верность Венеции, потом - венгры, Османская империя, землятресение (вообще трясет здесь часто), независимая Дубровницкая республика, включение во Французскую империю, австрийское господство… Потом Дубровник становится частью государства словенцев, хорватов и сербов, в 1941 году (!) - частью независимого хорватского государства, после чего был аннексирован Италией, в 1943 вернулся в состав Хорватии и сразу же был оккупирован немцами… После войны Дубровник - часть социалистической Югославии, ну и дальше все уже более-менее знакомо.
Бурная история, разрушения и войны, тем не менее, не повредили красоте Дубровника, а ведь бомбили и взрывали его не раз. Город - музей, но ощущения музейности нет совершенно, все очень живо, на средневековых подоконниках полно цветочных горшков, белье колышется на длинных веревках, собаки и кошки лежат, развалившись, на мраморных плитах… Местные старухи поглядывают на туристов со снисходительным терпением: что же делать, если тебе довелось родиться в маленьком Дубровнике, а все только и норовят сюда приехать в любое время года… Надо относиться к этим безумцам со всего мира с пониманием: им-то в диковинку бегать туда-сюда, вверх-вниз, по сто, по двести, триста ступенек на дню, а мы по ровной поверхности ходим, прихрамывая, а на гору - как козы скачем. Горные... И никакого артрита!

Вчерашний день: городок Сентендре

В пасхальное воскресенье мы отправились в небольшой городок недалеко от Будапешта, который известен с незапамятных времен как Sanctus Andreas. В 14-м веке здесь поселились еще и сербы с греками, которые бежали от турецкой резни, а венгерские короли всех их приняли и даже разрешили построить православные храмы. Городок симпатичный, неожиданно заполненный туристами, и хотя все музеи (а их в Сентендре более 10) были закрыты по поводу Пасхи, мы побродили и по тихим улочкам, съели гуляш (который суп, как известно, а вовсе не мясо в томатном соусе, к которому нас приучил общепит), выпили кофе с марципанами, да еще и посмотрели процесс их изготовления. Пустили нас и в сербский православный храм. Храм уже закрывался, но услышав мои несколько слов на болгарском, суровая служительница неожиданно улыбнулась и разрешила войти… Христос воскресе!

Будапешт. Парк Мементо

Этот парк, который находится на некотором отдалении от Будапешта - собрание скульптур советского периода. Мы приехали к вечеру, да еще в субботу, да еще - накануне Пасхи. Конечно, все оказалось закрыто… Пока муж парковался (мы решили пофотографировать хотя бы вход и то, что увидим через забор), я подошла ближе, и тут появился охранник. "Заработать" некоторое количество форинтов в нерабочее время - почему бы и нет? В общем, мы оказались единственными посетителями и в качестве бонуса даже получили разрешение посидеть в стареньком трабанте.
Венгры - народ бережливый, все собрали, аккуратно разместили, хочешь - смотри, хочешь - молись…
Музей открыли в 1993 году. У входа - памятник, который называют «Сапоги Сталина». У него своя история: в 1951 году к 70-летию Иосифа Виссарионовича на окраине Будапешта был установлен монумент. К несчастью, рядом находился храм, который, видимо, сильно мешал - его для удобства взорвали, чтобы глаза не отвлекались на всякие там культовые постройки. Товарищ Сталин был высок ростом - с подставкой, говорят, целых 25 метров (правда, некоторые утверждают, что только 17), и надпись правильная - «Лучший друг венгерского народа». В 1956-м, как известно, случился антикоммунистический мятеж, и дядю Джо опилили… по самые сапоги. Мятеж был подавлен, а Сталина в сапоги так и не вернули…
Парк потрясает: ни одной фигуры хоть сколько-нибудь интересной, все безлико и до боли знакомо... Памятники, естественно, Ленину, Марксу-Энгельсу, а также безымянным рабочим, солдатам, еще Беле Куну и другим венгерским деятелям. Ильич в характерной позе указывает рукой в направлении Австрии… В общем, смотрите сами, ...товарищи!

Будапешт. Местная фауна

Вот и Будапешт - огромный роскошный, имперский. Еще по дороге из Словакии увидели на холме огромную птицу с мечом (фотографировала из машины) - это, как выяснилось, турул - вестник богов. То ли сокол, то ли ястреб, а может - коршун, когти страшные, вообще птичка - хищная. По легенде турул появляется перед важнейшими вехами в жизни венгров, неся в лапах меч (на всякий случай), после чего происходят всякие позитивные события, например, народное восстание против австрийцев. Решающую роль сыграл турул и в обретении венграми родины. Предводителю мадьярских племен Арпаду приснился страшный сон: на коней напали огромные орлы и стали их терзать. Венгры, как могли сопротивлялись, и лошади, видимо, тоже, но дело было плохо. Тут прилетел турул, убил одного орла, другие, как водится, испугались. В общем, такой духоподъемный сон, в сущности. Проснувшись, Аркад повел свое войско вперед, но без навигатора не очень понимал, куда двигаться, да и горы ведь везде, куда ни глянь. Тут турул появился уже наяву, летел и показывал, куда скакать, так они все вместе и добрались до теперешней Венгрии. Птичку можно увидеть в самых разных местах. Еще, конечно, львов - куда же без них. Но и собак много, как на памятниках, так и на поводках…