воскресенье, 29 апреля 2018 г.

Поморие. Два потрясения

www.google.bg

Когда мы летели в Бургас, в самолете - через проход - сидела тетка. Такая совершенно простецкая, с какими-то кутулями, которые она всё пыталась зачем-то держать на коленях, а стюардесса ей говорила, что никак нельзя… Так они немножко бодались, но в общем - ничего особенного. В Бургасе, пройдя пограничников, мы сразу отправились к машине - летели с маленькими чемоданчиками. Тетка эта шла за нами, и у нее кроме кошелок в руках ничего не было. Подходим к стоянке, и муж вдруг говорит: «Вау!» Это он на большую черную машину так отреагировал. - «А что такое-то?», -спрашиваю. - «Да это же Бентли, да еще с московскими номерами!! В наших местах такого зверя днем с огнем не найти!» И точно. Бентли, значит, зачем-то в Бургас из Москвы пригнали, представьте? И вдруг. И вдруг из Бентли выходит водитель, подходит к этой самой нашей тетке и говорит: «Здравствуйте, Антонина Семеновна, с приездом!» И дверцу ей заднюю открывает, а кутули в багажник почтительно кладет. Бентли. В Бургасе. Для тетки, летевшей в экономклассе…
А сегодня пошли мы прогуляться по нашему Поморие. Заглянули в магазин, а около магазина такое даже не кафе, а просто столы под навесом. И вот за одним столом сидят две наших тетки, и у каждой по 1,5 литровому бутыльку «Бургаско», это пиво такое… Без закуски. Поглядели мы на это и решили: подумаешь, Бентли. А полтора литра пива на нос среди белого дня высосать - это покруче Бентли будет!

Парикмахерская за углом. Вернучик и Майя

animals.com

В нашей парикмахерской громкая беседа: оказывается, заглянула Верунчик. Вера - это администратор, а Верунчик - ее приятельница, хозяйка пшеничного терьера, вернее - терьерши (что важно). Терьерша Майя родила, и теперь по квартире бегает 9 маленьких пшеничных терьерчиков - это такие собаки бежевого цвета, с мягкой шерстью, морда сапожком, хвост - торчком. - “А вы”, - спрашиваю, - “человек опытный в размножении собак?” - “Если бы”, - отвечает Верунчик. - “А как же решились?”, - интересуюсь. - “А по глупости”, - бодро сообщает Верунчик, - “на пенсию ушла, делать нечего, муж на работе, у дочки - личная жизнь. Вот я и решила Майе тоже… личную жизнь устроить!” В общем, беременность протекала спокойно: Майя требовала говяжьей вырезки, а сухой корм предлагала жрать хозяевам. Лежала на диване и демонстрировала всем свое растущее пузо. - “И вот теперь я целый день и полночи кормлю этих спиногрызов!”, - заявляет Верунчик. Дело в том, что мамаша устала от своего потомства, все больше под диваном отлеживается, да на деток порыкивает. - “И как же?”, - спрашиваю. - “А так же!”, - с сердцем отвечает Верунчик, - “Майка, сука, им титьки давать не хочет, так теперь мне приходится! А они такие прожорливые! Она их турнет, так они ко мне: “Мама, мама, покорми!” Ну я их и кормлю… круглые сутки. Муж сказал, что я вся псиной пропахла, говорит, ты уж, Верунчик, лучше в собачьей комнате спи… А то встаешь, к щенкам бегаешь, мне спать мешаешь!” Верунчик вздыхает. - “А вы им ниточки разноцветные привязали, чтобы различать, да?”, - проявляю я кинологическую осведомленность. - “Щас!!”, - громко заявляет Верунчик, - “Я их, паразитов, каждого в лицо знаю! Уж не перепутаю!” - “А сколько малышам?”, - уточняю. - “Три недели! Раньше, чем в два месяца, их от матери нельзя отлучать, правда, эта сука - не мать, а сволочь хвостатая - их толком не кормит! Вы бы видели, Оля: мы ее с мужем, заразу, вдвоем держим, а они ее сосут. Не отойдешь! Муж ей ухо чешет и всякие сказки рассказывает - зубы заговаривает: говорит, Маечка, детка, ты уж потерпи, все-таки это - твои дети, мы свою дочь вырастили, теперь вот ты у нас матерью-героиней стала… Мать-героиня, блин! Это я - мать-героиня! Я все вместо нее делаю, только вот пока не вылизываю их!!” Верунчик замолкает. - “Ну, ничего!”, - говорит Диля, - “вот продадите - кучу денег получите! Отдыхать поедете!” - “А сколько стоят ваши щенки?”, - спрашиваю я. -“Ой! Да ведь они же - клубные! А клуб цену установил - 1300 евро за щенка, представляете?! Я им говорю - кто же сейчас такие деньги выложит??”, - отвечает Верунчик, потом добавляет: “А может и хорошо, что цену задрали… Знаете, Оля, я всех будущих хозяев моих детей уже ненавижу! Это что же - я, своими руками, их в чужой дом отдавать должна??.. Хотя жрут, сволочи, как… как… коровы!” - “Ну и ничего, Верунчик”, - говорит Вера, - “и хорошо! Будешь со всем выводком гулять - на 10-ти поводках!” Верунчик смотрит на Веру, не мигая, потом задумчиво говорит: “Ну, если дачу утеплить… там и зимой… За городом-то им хорошо будет, привольно… А Майку-суку мужу оставлю!”

суббота, 28 апреля 2018 г.

Иудино дерево...


или багрянник европейский, он же - церцис европейский, невероятно красивое дерево или кустарник. Когда покрывается цветами, то только их и видно, листья кое-где заметны лишь вблизи. Зрелище великолепное, особенно важно, что Иудино дерево растет везде, а значит - и цветет везде, включая помойки (уж не стала фотографировать), стоянки машин, просто вдоль дорог. К тому же эта розовая красота источает аромат, нежный, легкий, очень приятный. Вообще на болгарском черноморском побережье с цветами все хорошо. Скоро маки пойдут (уже видела, но мало пока), а там и розы подтянутся, они же всю зиму цвели, вот сейчас, после паузы, с новыми силами, новыми бутонами...



Бургас. Армянская церковь


Армянская церковь Святого Креста находится в самом центре Бургаса, на пешеходной улочке, в очень зеленом и, как это ни странно, тихом месте. Построена в середине 19-го века, на месте другой армянской церкви. Рядом - кафе «Ереван», армянская школа, редакция местной армянской газеты. В Бургасе живет около тысячи армян, но это - по документам, сами же армяне говорят, что - около 2 тысяч. Для небольшого Бургаса - очень заметная диаспора. Церковь Святого Креста была построена в память армян, погибших во время геноцида турок. Посмотрите, сколько цветов у памятника… Ведь 24 апреля, когда все армяне вспоминают день геноцида, был совсем недавно. Памятник был открыт в 1998 году, автором его является член союза художников Болгарии, скульптор Хари Норхаик Арабян, родившийся  в Бургасе.


пятница, 27 апреля 2018 г.

Поморие. Про деревья




Вчера прилетели из Москвы в Бургас. В Домодедово ехали через центр, где я в деталях рассмотрела, как же похорошела наша столица: на улице холод, а сакуры из пластика  цветут вовсю. Искусственные цветы китайского производства - это хорошо: постоят, глаз порадуют, а потом на кладбище сразу, покойников пугать. Прилетели мы, значит, в Бургас, в Поморье двинулись, а там! Наш-то мэр только центр города украсил, а здешний, видимо, плохо у товарища Собянина учился: везде этих розовых деревьев понатыкал, куда ни глянь, стоят! Это же сколько на них пластмассы пошло! На народные болгарские денежки! А потом пригляделась - нет, живые! Это - Иудино дерево, а розовое оно, потому как Иуда Искариот, предавший Иисуса Христа, на его крепком суку удавился. А до этого-то оно белое было. Вот и думаю: на московском-то не удавишься со стыда, не выдержит пластик. А надо бы.

среда, 25 апреля 2018 г.

На почте


Я - на почте, заполняю бланк, чтобы получить, наверное, извещение об уплате налога на давно проданную машину. Тихо. Пусто. Входит старик, всовывает голову в окошко и спрашивает: «Девушка, мне внук сказал, что телеграммы закрыли! Это как же?» Тетка, не отрывая глаз от телефона: «Так можно же обойти!» - «С моими ногами?? С ума что ли все посходили?», - кричит дед...

понедельник, 23 апреля 2018 г.

Поговорили

big-dream.100kursov.com
По дорожке медленно идут две очень пожилые женщины, одновременно что-то перекладывают из сумки одной в сумку другой, невнятно, но громко бурча друг на друга. Подходит третья, такая же, со словами: «Девочки, как я рада вас видеть!» Девочки переглядываются и почти хором отвечают: «Привет!» - «Хорошо выглядишь!», - говорит подошедшая той, что стоит к ней ближе. - «И ты!», - отвечает она. - «А как Женя?», - продолжает третья. - «Женя??», - переспрашивает первая. - «Да, как Женя?», - повторяет третья. - «Женя умер!», - отвечает первая (а вторая молчит и только смотрит то на первую, то на третью). - «Когда?», - удивляется третья. - «30 лет назад», - говорит первая, потом переспрашивает: «Или ты про сестру?» Третья озадаченно молчит. Вторая вступает в разговор: «Я - Женя!» Первая спрашивает: «А вы - кто?» - «Я - Женя!», - повторяет вторая. - «А вы - кто такие? Мне дочка не разрешает с незнакомыми разговаривать!», - вскрикивает третья и поспешно уходит. - «А кто это?», - спрашивает первая у второй. - «Не знаю. А зачем я сказала, что я Женя?», - спрашивает вторая у первой…

воскресенье, 22 апреля 2018 г.

Про машину

carsua.net

Вчера приятельница умолила поехать с ней посмотреть машину. Не стиральную, а такую, на четырех колесах. Я в этих вопросах - большой специалист: права получены больше 30 лет назад, но благополучно лежат в тумбочке, посоветовать могу лишь цвет (мне красные нравятся), но морально поддержать - всегда! А другое ей и не нужно: про гидроусилитель руля и прочее знает все. Приятельница заранее позвонила в несколько салонов, изучила сайты, посидела на форумах, в общем - подготовилась. Я должна была периодически строго взглядывать на продавца и говорить: «М-да-а…», а главное - удержать ее от превышения оговоренного бюджета. Машинку предполагалось брать недорогую, а именно Шевроле Авео.
Приехали мы сначала на Рязанский проспект, к черту на куличики. Ну, салон, машины стоят, бока блестят, все как надо. Прямо у входа мужик сидит, в костюме с галстуком. - «Вы чего хотели?», - спрашивает. («Ну баранины на шашлык купить, само собой!», - хотела ответить я, но смолчала). - «Я звонила про Шевроле Авео!», - говорит приятельница, - «Покажите, пожалуйста!» Мужик смотрит сонно: «За налик?» - «Нет», - говорит, - «В кредит, я уже свои данные вчера посылала, мне сказали, что предварительно кредит одобрили!» - «А что от меня-то надо?», - изумляется продавец, - «Идите, оформляйте!» - «Послушайте», - начинает приятельница, - «Я еще не решила окончательно, вы мне машину покажите, а там уж будем про кредит беседовать!» - «Вам Орландо, что ли?», - спрашивает этот в галстуке. -«Нет, я же сказала, Шевроле Авео, хетчбек!», - приятельница уже явно раздражается. - «Это со срезанной жопой, что ли?», - уточняет мужик (С ума сойти, а мне-то казалось, что этот автомобильный язык - только для посвященных, а тут - все понятно же!) - «Хетчбек!», - ледяным голосом повторяет приятельница. - «Ну идите и оформляйте!», - зачем-то повторяет продавец и смотрит на нас как на двух дебилок. - «Покажите машину!», - телеграфно вскрикивает моя приятельница. - «Так они на складе!», - впервые улыбается (или ухмыляется?) продавец. - «Как же так?», - не понимает приятельница. - «Да все просто!», - объясняет мужик, - «Идите, оформляйте, в течение часа-двух ждите одобрение из банка, потом привезем машину со склада!» - «Послушайте!», - приятельница закипает, - «Я хочу сначала машину посмотреть, тест-драйв и все такое, а уж потом…» - «Ага-ага», - раздражается продавец, - «мы вам ее со склада пригоним, а вы потом не купите, так нам же ее взад гнать!» О как. Я уже приятельнице мигаю, типа кофе пойдем попьем, а там видно будет, но - нет. Она - дама упертая. Стоит, молчит, на мужиковский галстук смотрит. - «Ну ладно», - говорит тот, - я вам покажу Шевроле с длинной жопой, она у нас тут стоит! Разницы-то нет!» (Вау! Скоро я освою всю терминологию, а там, глядишь, и права свои из тумбочки достану!) Тут у моей приятельницы что-то переклинивает и она говорит: «Седан я смотреть не буду, хорошо, давайте пойду оформлю кредит!» - «Ты чего?», - говорю я ей, - «Поехали лучше в другой салон, по списку!» - Нет», - отвечает, - «Здесь самая лучшая цена, давай потерпим!» Я ей, конечно, про наш салон (а у нас уже вторая Киа) давай рассказывать, как там мило, любезно, как у бабушки прямо, а она на меня - зырк! Ну я и утихла. Пошли в оформление кредита. А там - тетка такая, блондинка, стрижка каре, челка длинная: «Вам чего?» (Это у них в салоне, видимо, такое фирменное приветствие). Приятельница ей излагает, что вчера общалась с Владимиром, чего-то там ему даже послала, что кредит - предварительно - одобрили… - «Я вам - не Владимир!», - решительно прерывает блондинка (да не похожа вроде). - «Так. Паспорт, загран, права!» Ой, мамочки. А потом - наручники и в каталажку… - «Да и кредит вам никакой еще не оформили. Мы еще посмотрим. Готовьтесь ждать!» Я приятельнице подмигиваю, типа - не отдавай документы-то, сматываемся, пока не поздно, но где там! Моя подруга от этой тирады сначала бледнеет, потом краснеет: «Вы почему так со мной разговариваете?? У вас - что, клиентов много? » Блондинка (форма СС ей бы пошла) чеканит: «Я с вами разговариваю нормально, я со всеми так разговариваю!» Тут как чертик из бутылки выскакивает мужик: «Вы что на нашу девушку кричите??!» Да, похоже, сейчас ОМОН вызовут… Приятельница дает задний ход: «Да не кричу я на вашу девушку!» Мужик убегает, блондинка что-то вбивает в компьютер. Молчим. - «Значит так!», - сообщает наконец оформительница, - « Ждите подтверждения из банка! Никуда не уходите!» - «А сколько ждать-то?», - приятельница уже явно сдулась. - «А кто же знает? Суббота же. Ну, минимум час-два» - «А можно», - тон приятельницы меняется на почти просительный, - «Мы на час отъедем?» - «Нет!!!», - вскрикивает блондинка, - «Если уйдете из салона - все сразу аннулируем!» (Ну точно, а потом - арестуют!) - «Почему??», - не выдерживает приятельница. - «Знаем вас: в другие салоны поедете, а мы - что, зря тут работаем?», - раздраженно сообщает блондинка. Отходим. - «Слушай», - начинаю я, - «Поехали отсюда, они же даже не показали тебе авто, а ты, может, его и не хочешь… Может ты вообще - Кию хочешь, маленькую?» Приятельница вздыхает: «Похоже, они в нас не заинтересованы совсем…» и добавляет: «Ладно, поехали!» Я выдыхаю.
Второй салон, еще больше на куличиках, пока нашли, все прокляли. Приятельница опять про Шевроле авео хечбек поет, что звонила им, что какая-то Елена предложила хорошую цену и дополнительные опции… Мужик (а Елена на звонки не отзывается) вздыхает. - «Седан, что ли?», - спрашивает хмуро, «Базовая комплектация?» Приятельница не выдерживает: «Знаете, я же Елене все уже рассказала, она мне привлекательное предложение сделала, позовите, пожалуйста, ее - что же я буду опять все повторять… Я уже задолбалась!» Вдруг мужик, сверкая глазами, сообщает: «Это Я ТУТ С ВАМИ ЗАДОЛБАЛСЯ!! ЗАДОЛБАЛАСЬ ОНА!»… и уходит! И мы сидим, как дуры, а к нам даже никто не подходит.
Можно, я не буду про третий салон рассказывать?
В общем, купили мы приятельнице машину. Красную такую,  с черным. Дольче густо называется. Базовую комплектацию. Кофе варит отличный.
P.S. Названия салонов - по запросу, а наш любимый - КИА-Фаворит))

суббота, 21 апреля 2018 г.

Про сегодняшний - очень важный - и прекрасный день


Я проснулась рано утром с ощущением, что что-то происходит. Во мне. С некоторых пор мой живот стал жить совершенно самостоятельной жизнью: в нем кто-то двигался, толкался, а иногда просто делал гимнастику - ритмично и долго. Или - танцевал. К этому в общем-то можно привыкнуть, по крайней мере, меня такая активность не смущала. Но тут вдруг стало ясно - это не просто самба, вальс или ча-ча-ча. Это твердо принятое решение переехать в более просторное помещение. Сумка была сложена заранее. Встревоженный отец сел за руль, еще более встревоженный муж - рядом со мной. Немецкий врач с интересом пообщался с моим животом и сказал: «Кофе?» - «В смысле??», - удивилась я. - «Ну, можете вернуться домой, выпить кофе, или остаться у нас - и тоже выпить кофе!» И мы поехали обратно. Мама подозрительно оглядела мой живот и спросила: «Так быстро?» - «Да нет», - ответила я, - «Это был фальстарт. Кофе дашь?» Прибежала наша старшая: «А где сестличка? Ну или батик?» (Интрига-то сохранялась…) - «Все там же!», - ответила я. - «Ну ладно!», - сказала Оля, - «Я еще поиглаю!» Выпили кофе. С пирожными, само собой. Живот сообщил, что и поспать неплохо бы. Прилегла. Через час - дежавю. Встревоженный отец и еще более встревоженный муж, авто, евангелическая клиника города Бонна. - «Папу-то отпустите?», - жалостливо сказал врач, - «На нем же лица нет!» Отец вернулся в семью, а мы с мужем остались отдуваться: гуляли, болтали, даже забывали периодически - чего это нас занесло в медицинское учреждение. Я демонстрировала знание специальной лексики, врач интересовался моим животом, муж излучал уверенность в скором и успешном завершении нашего совместного предприятия. - «Может, съездите куда-нибудь пообедать?», - светски поинтересовался доктор. И правда - есть здорово хотелось. - «Мы уж как-нибудь тут лучше, потерпим…», - вяло ответствовали мы, - «От греха!» Я-то голодала с обоснованием, муж мучился из солидарности.
Ну а потом все завертелось, закружилось, процесс пошел… и вместо живота появилась… маленькая девочка! У мужа не было сомнений, что это - Настенька, а я, разглядывая недавнюю жительницу моего живота, изумлялась и восхищалась: «Ну правда же, она - самая красивая младшая дочь на свете?? Самая умная, талантливая? Самая-самая?» Муж радостно кивал, не потому что с роженицей спорить нельзя, а просто кто же будет не соглашаться с очевидным??
С того дня прошло, дай Бог памяти, ровно 27 лет! Минута в минуту. Хотя вроде бы было вчера. С днем рождения, наша самая-самая (младшая) дочь! Счастья, а еще - сама знаешь чего. Ура!

четверг, 19 апреля 2018 г.

Парикмахерская за углом. С1 - знание языка на уровне носителя

nndiplom.com

Прихожу в парикмахерскую, у Дили сидит в кресле тетка. Пристраиваюсь подождать, Диля глазами показывает, что осталось немного. Тетку эту я пару раз видела, даже помню, что зовут Таня. Они продолжают разговор, и Таня громко говорит: «Так что я зареклась к ним не ходить!» Я ёжусь, но… мало ли, послышалось?
Диля, удивленно: «В смысле?»
Таня, раздраженно: «А что непонятного-то??»
Диля: «Да ведь она такая непорядочная!»
Таня: «Так я про что?»
Диля, даже как-то растерянно: «Но ты же зареклась к ним НЕ ходить?»
Таня: «Ну!»
Диля, тихо: «После всего? Зачем же к ним ходить??»
Таня, в крик: «Да я же тебе и сказала - ни ногой!»
Диля, задумчиво: «Ты сказала: я зареклась не ходить!»
Таня молчит.
Диля продолжает: «Ну вот смотри: Я зареклась пить водку!»
Таня смотрит на Долю с удивлением: «Ты поддаешь, что ли? После беременности?»
Диля смеется: «Да нет же, это пример! Зареклась пить водку. Без «не»!» И уточняет у меня: «Ну правильно же?»
- «Да», - говорю, - Зарекаться что-то делать - без не!»
Таня смотрит на меня с любопытством: «А вы тоже, что ли, из Таджикистана?»

вторник, 17 апреля 2018 г.

Бабушка. Уровень - бог

stihi.ru


Иду по улице, впереди вижу живописную группу: мама с коляской, мелкая какая-то собачка (не разгляжу), малыш на велосипеде. Такое яркое весеннее пятно: велосипед синий, поводок - зеленый, коляска - красная. Подхожу ближе. Женщина в серой легкой куртке, на шее - шелковый розовый шарф, то ли изначально элегантно уложенный вокруг шеи, то ли ветер постарался. Это все-таки не мама: седина, короткая стильная стрижка, заметные морщины, но движения, повадки, фигура - больше 40 лет не дашь. Вся такая европейская, ухоженная, просто глазам не верю. Поводок чихуахуа привязан к коляске, рядом мальчик на трехколёсном велосипеде. В руке у дамы - телефон, и я слышу: «И вот принцесса спрашивает у рыцаря: «Ты не боишься дракона? Он большой, злой и рыцарей не любит!» Я останавливаюсь и не могу отвести любопытного взгляда. Женщина это видит и говорит в трубку: «Машенька, подожди минутку!», после чего доброжелательно спрашивает меня: «Вы что-то хотели?» - Нет», - отвечаю, - «просто восхищаюсь…» - «Эти двое внуков - старшей дочки, а по телефону развлекаю внучку от младшей дочки: она сейчас под присмотром отца, но мой зять не знает ни одной сказки, компьютерщик, что вы хотите…», - охотно сообщает женщина. - «А собачка?», - спрашиваю я. - «Это моя любимая старушка! Вышла на пенсию и завела, чтобы не скучать! А потом пошли внуки…», - дама смеется. - «У вас их трое?», - уточняю я. - «Четверо», - отвечает бабушка, - «мы сейчас за старшим в школу идем!»

воскресенье, 15 апреля 2018 г.

Гадюкино. Про лифты

С некоторого времени обожаю звонить в диспетчерскую, когда вдруг не работает домофон, не закрывается дверь или не ездит лифт. Почему? Дело в том, что это совершенно изощренное удовольствие! Раньше трубку поднимала одна из двух знакомых теток, которая говорила или «ДА!!!!» (И от ужаса и неожиданности я каждый раз забывала, по какому поводу тревожу занятого человека) или «Да…?» (С такой усталостью и безнадежностью, что незакрывающееся в мороз на лестнице окно казалось совершеннейшей ерундой), но потом она кричала: «Петрооович! Давай, иди опять в 6-й подъезд!! Окно у них, вишь, не закрывается! Да подойдет он, подойдет, щас докурит и придет!» А теперь-то, теперь! Объединенная межгалактическая справочная! Сервис!! Автоответчик!! Эта прекрасная контора из светлого будущего каждый раз умиляет, радует, восхищает!
Вот сломался у нас сегодня лифт. Дверцы - туда-сюда, туда-сюда. Нет, я, конечно, понимаю, что воскресенье и все такое. Но не могу себе отказать в удовольствии, звоню. Справочная эта, как я давно подозреваю, находится где-нибудь в Петропавловске-Камчатском. Почему, спрашиваете? А потому что тетеньки тамошние всегда сонные, потому как когда у нас - день, у них, у петропавловских-то - ночь. Звоню. Включается автоответчик, чтобы ты успел подготовиться и сообщить про себя всю интимную информацию. - «Слушаю!», - говорит камчадалка через сладкий зевок. Я, как велено, тараторю адрес. Улица, дом, подъезд. Со сна моя собеседница переспрашивает все по несколько раз, путает и путает, я исправляю и исправляю. Ладно, справились. - «А что случилось?», - интересуется диспетчер. - «Лифт», - говорю, - «сломался!». - «Сколько в подъезде лифтов?», - спрашивает тетенька (то есть, видимо, на хрена звонишь, если второй ездит?). - Один», - говорю. - «Есть ли у вас в подъезде грузовой лифт?» (Это явно по шпаргалке читается! Ну один же, один!!). Медленно завожусь: «Он же!», - отвечаю. - «Ответ непонятен», - сообщает тетка, оглушительно зевнув. - «Вопрос непонятен!», - в тон ей отвечаю я. - «Сколько лифтов у вас в подъезде?» (Видимо, решила начать опрос от печки). - «Один!», - уверенно говорю я. - «Есть ли в подъез…», - но тут тетка тормозит и говорит: «А я уже про грузовой лифт спрашивала?» - «Конечно», - приветливо отвечаю я. - «И что вы ответили?», - интересуется камчадалка. Мне скучно: «Девушка!! Лифт в подъезде - один! Он же - легковой, грузовой, для людей, собак и вещей! Важно, что он сломан!» Пауза. Видимо, я сообщила много лишней информации. Наконец: «Какая у вас проблема?»… Святые угодники. Сейчас расскажу все по порядку, начну с низкого давления с утра, косточки на левой ноге, дальше расскажу про головокружение у свекрови, давление у мамы, ну и о политике, конечно. - «Проблема», - говорю, - «не у меня, а у нашего единственного лифта! Он не выполняет свои служебные обязанности, то есть - не работает!» Тетка молчит, потом спрашивает: «В чем проявляется?» Вдох-выдох. - «Проявляется в наглом хлопаньи дверцами и нежелании поднимать и спускать пассажиров!», - говорю. - «А на каком этаже?», - сонно спрашивает тетка. Вот интересно просто: у них что, если на первом, то один монтер приходит, а если на третьем - другой? Или у нее анкета из 100 пунктов? Вдох-выдох: «Я не знаю, на каком этаже!» (Правда, не знаю: муж, вернувшись с улицы и уйдя из дома опять, сказал о поломке) - Таак!», - тянет диспетчерша, видимо, записывая: допрашиваемая отвечает уклончиво. Не выдерживаю: «Послушайте, ну какое это имеет значение??» - «А пассажиры в лифте есть?», - продолжает тетя. - «Если и были, то, к счастью, давно из него вышли!», - рапортую я, радуясь за соседей. - «В каком количестве?», - слышу я следующий вопрос. Матерь божья! Ну давали бы им кофе, что ли? Или что-нибудь для головы? - «Он пуст…», - грустно говорю я. Тетка опять замолкает, видимо, прикидывая, стоит ли приходить монтеру в пустой лифт… Не с кем пообщаться… Потом резко сообщает 54 цифры - это номер заявки. - «И?», - говорю я. - «Так воскресенье же!», - вдруг проснувшись сообщает диспетчерша, - «Теперь не раньше завтрашнего дня…»

Парикмахерская за углом. Про планы


За то время, что я ездила туда-сюда, Диля благополучно родила дочку. И, конечно, вышла на работу: а как иначе. С детьми сидит мама, приехавшая из Таджикистана. - «А мама спокойно восприняла новость, что вы родили без мужа?», - спрашиваю. - «Конечно! У меня родители считают, что дети - это хорошо! Мама, правда, сказала, когда третьего ребенка надумаю, надо будет сначала посоветоваться с ней», - отвечает Диля. - «А вы третьего хотите?», - восхищаюсь я. - «Да, я так запланировала, давно еще: мальчик, потом - девочка, а напоследок - опять мальчик!», - сообщает Диля. - «А почему так?», - удивляюсь я. - «А как же?», - в свою очередь удивляется Диля, - «Старший сын дочку опекать будет, младший - старшему подражать. Братья потом финансово сестру поддержат - ну это уже потом, когда я старая буду. Ну и про меня не забудут! Два-то мужика больше заработают!» Я замираю: как все просчитано, с ума сойти… Диля прыскает на меня лаком и со смехом добавляет: «Это я пошутила!» Пытаюсь сообразить, что именно было шуткой. - «Про финансовую поддержку! Я себе на старость сама заработаю. Вот  сыновей женю, дочь замуж выдам - и по миру хочу поездить, Оля! Для себя-то надо пожить?», - спрашивает у меня Диля.

пятница, 13 апреля 2018 г.

Кого жальче?

Захожу в «Дикси», очередной раз изумляюсь одной работающей кассе при длинной очереди, прохожу в торговый зал в трусливой надежде, что когда куплю свои вялые овощи, народ рассосется. В молочном отделе вижу старуху: волосы выкрашены в цвет «выгоревшая блондинка», лицо в боевой раскраске и морщинах. Невольно раздражаюсь, потом спохватываюсь: а вдруг сама такой буду? (бабку жалею). Женщина берет сметаноподобный и творогоообразный продукты (жалею бабку - на нормальную еду нет денег). Рядом продавщица, женщина из какой-то бывшей нашей среднеазиатской республики раскладывает товар. Старуха смотрит на нее и - сразу, без подготовки - начинает кричать: «Почему касса одна?? Вот, что ты тут стоишь без дела, за кассу иди!!» (жалко гастарбайтершу - как так можно кричать на человека). Азиатка не реагирует. Бабка продолжает: «Что молчишь? Что ты молчишь?» Азиатка невозмутимо раскладывает товар. - «Да что же это, а??», - кричит старуха. Продавщица наконец поворачивается и сообщает: «Я по-русски плохо понимаю!», но говорит хорошо (не меньше В2). Пока жалеть некого, 1:1. Бабулька вылупливает глаза, но ничего не отвечает, и даже уходит. Продавщица говорит ей вслед негромко, но так, что бы я слышала: «Старая бл@дь!», уверенное С1 (Жалко бабку). После чего неспешно идет к кассе. Очередь быстро рассредотачивается, крашенная старуха пробивается вперед, потом встает парень, за ним - я. Бабка кладет на ленту свою имитацию еды (жалко бабку), продавщица, как ни в чем, проводит все через сканер и называет сумму. Бабка достает какую-то карточку, вставляет, устройство начинает орать дурниной. Бабка - тоже (жалко продавщицу). Продавщица вынимает карточку, опять вставляет - все пищит. - «Может, просроченная? А наличные есть?», - спрашивает. Старуха не двигается и не отвечает, потом начинает заваливаться на кассу (жалко бабку). - «Вам что, плохо?», - спрашивает продавщица. Бабка по-прежнему не отвечает и уже почти лежит на своих  молокоподобных продуктах. Продавщица вскакивает, перебегает на нашу сторону и подтыкивает под старуху стул. Та молчит, но садится. - «Бабушка, у вас нет денег, что ли?», - спрашивает продавщица (жалко бабку). - «Какая я тебе бабушка, курва азиатская!», сипит старуха (жалко продавщицу). - «Давайте, я заплачу!», - говорит парень передо мной. Старуха неожиданно оживает, хватает обе упаковки и трусит к выходу (жалко парня - даже спасибо ему не сказала, жалко бабку - видимо, это было представление, но, может быть, денег нет, вот и…) - «Ни фига себе!», - смеется парень, - «Бабка-то здоровая!» - «Зря вы за нее заплатили!», - сообщает продавщица, - «она уже не первый раз так - на жалость бьет!» ( все равно жалко бабку, хотя и противно).
Выхожу. Бабка сидит на скамейке и руками ест творогоподобный продукт. Жалко всех. Всех нас.

четверг, 12 апреля 2018 г.

Про экономику

komotoz.ru

Вышла от мамы, стою жду трамвай. Подходят двое, вернее - трое: мужчина, женщина и собака. Приглядываюсь к псу - неужели бриар? Видела их нечасто, се больше на картинке. Смотрю на собаку, замечаю, что у нее смешная черная челка, а сама такая бело-серая. Бриар тянется ко мне, я сообщаю ему, что он очень хороший, мы друг другом довольны, треплю его за ухом. Хозяйка ( поводок у нее) спрашивает: «Любите собак?» - «Конечно», - отвечаю, - «особенно бородатых, у самой - черныш!» - «А это - бриар!», - гордо сообщает женщина. - «Да, я вижу, очень красивый!», - говорю. Теперь уже смотрю на хозяйку - женщину моих лет, в добротной куртке с ярким шарфом. Замечаю, что помада у нее слишком лиловая, ну мало ли… у каждого свой  вкус. Перевожу взгляд на ее спутника - мужчина намного моложе, стоит как-то отстраненно. У меня звонит телефон, и я, улыбнувшись, делаю пару шагов в сторону, но поскольку разговор мой пустяшный, волей-неволей слышу, что говорит мужчина: «Выручку - вечером, как обычно?», - спрашивает. Женщина кивает: «Да, потеплело, думаю, сегодня будет больше, чем вчера!» Заканчиваю телефонный разговор и думаю: о чем это они? Наверное, какая-нибудь мелкая торговля. Сажусь в подошедший трамвай и вижу, что женщина с собакой садятся, только в другую дверь, а мужик уходит. Выхожу на своей остановке, потом иду в магазин, застреваю в одном, забредаю в другой. Наконец двигаюсь в направлении дома, прохожу мимо торгового центра и вдруг… вижу бриара! Ну того самого! С черной челкой. А с ним -  женщина с лиловой помадой, только уже в какой-то рванине, а не в приличной куртке и почему-то в темных очках. - «Подаааайте, кто сколько может слепой… Подаааайте!..», - голос противно визгливый, неестественный. Я останавливаюсь. Ошибки быть не может, бриар опять тянется к моей руке… «Слепая» тоже узнает меня, смотрит и говорит тихо: «Иди, куда шла, работать не мешай!»…
Малый бизнес поднимает экономику страны.

вторник, 10 апреля 2018 г.

Гадюкино. Котировки

woman.rambler.ru

Захожу в «Дикси», народу мало. Вижу двух мужчин, которые ходят по залу, разговаривают озабоченно и, похоже, беседой увлечены больше, чем покупками. Обсуждают сегодняшний курс евро и доллара. А за ними - почему-то - ходит немолодая женщина, такая уже неначинающая пенсионерка, лет 70-ти. Они к хлебу, и она за ними, они, ничего не взяв, к консервам (смотрят и ясно же, не вглядываются), и бабулька туда же. Разговор слушает? Вот все трое остановились у сосисок, и один мужик другому говорит в непарламентских выражениях о ближайшей перспективе. А женщина-то вдруг, как третья равноправная участница беседы, и говорит: «Вот все-то вам не нравится, все-то вам не так! У нас рубли, а не ваши доллары!» Говорит недовольным голосом. Тот, кто помоложе, смотрит на нее удивленно и сообщает: «Вы не понимаете? Вот сосиски - 100 рублей, а будут - 200» - «А мне-то что?», - спрашивает пенсионерка. - «Да как же?», - не унимается мужик (а второй молчит): «Вот вы сейчас упаковку за 100 рублей берете, а скоро придется в два раза больше выложить!» - «А мне-то что?», - опять не понимает старушка. Мужик смотрит на нее, потом на своего приятеля, потом опять на нее и говорит громко, по слогам: «Це-ны по-вы-сят на со-сис-ки!» Женщина кивает: «Да я их отродясь не брала, это за 4 сосиски 100 рублей выкладывать! Это с какой же, спрашивается, пенсии? Я все больше пшенную кашу, молочко! Молоко-то наше, авось, на рубли!» Первый мужик озадаченно молчит, второй тоже. Бабулька, качая головой, отходит. Второй говорит первому: «Хорошо, что ты ей про цены на лекарства не сказал…»

вторник, 3 апреля 2018 г.

Взгляд со стороны

mirdetstva.info
В торговом центре Бургаса стою в примерочной в ожидании. Две кабинки заняты двумя болгарскими девочками лет 12-13-ти, а в предбаннике сидят их мамы. Одна мама - полненькая, все на ней в обтяжку, другая - худощава, в каком-то невнятном балахоне. Оказывается, что у пухленькой мамы абсолютно тощий ребенок, а у мамы 44-го размера - весьма упитанная дочь. Худенькая девочка появляется в прекрасно сидящих джинсах и спрашивает мать: «Ну как?» Обтянутая до предела мама строго говорит: «Я же тебе сказала, что надо брать на размер больше! Теперь я вижу, что на два! Надевай вторые!» Мама явно недовольна, а дочка не решается противиться, обиженно задергивает занавеску. В этот момент открывается соседняя кабинка и толстенькая девочка являет всем нам джинсы с горизонтальными прорезями на штанинах. Штаны впиваются ей… везде и во всё. Хорошо заметны трусики, а прорехи наполнены незагорелым девичьим телом. Мама - в восторге: «Вот! Смотри, как сидят! Идеально! А ты говорила!» Дочка выглядит смущенной, ей явно не нравятся джинсы, она смотрит на мать, потом оборачивается и хмуро разглядывает себя в зеркале, мы же видим рвущуюся на свободу попу. В этот момент первая девочка опять распахивает занавеску, она уже в других джинсах, и модель другая - типа «штаны бойфренда», с талии вообще слезают. Девочки делают шаг вперед, к мамам, и… видят друг друга. Шумно обнимаются, оказывается, они знакомы. Стоят, обнявшись. Обе матери переводят глаза с собственного дитя на соседнее и вдруг говорят хором. Пухленькая мама сообщает: «Нет, берем первые джинсы!» Мама-худышка: «Слушай, давай я тебе принесу побольше, эти же явно жмут…» Девочки счастливы, мамы - тоже.