вторник, 31 июля 2018 г.

Про китайцев

svali.ru
Вошла в метро, сегодня находилась, поэтому радуюсь почти пустому вагону. Со мной в двери заходит женщина, немолодая, но бодрая, и почему-то садится ко мне впритирку, хотя мест полно. Едем. На станции Университет в вагон входит толпа людей, они не просто занимают все свободные места, но и становятся в проходе и у дверей. Это - китайцы, разного возраста, мужчины, женщины, подростки. Почему китайцы, а не японцы или южные корейцы? Не знаю... но у одного, вставшего передо мной, на майке написано «Чайна». Их много, они шумно общаются между собой, смеются, что-то показывают, молодые толкают друг-друга, пожилая пара, он с фотокамерой, явно их укоряют. Я вдруг думаю, что попала в Китай, где не была, в пекинское метро. Вспоминаю, что народу там должно быть побольше.
Моя соседка, сидящая с телефоном в руках, разглядывает туристов, а потом сообщает мне: «Гляньте, это Москва?! Одни китайцы!! Скоро мы все по-китайски заговорим!» Я улыбаюсь: «Туристы, да...» Тетка продолжает: «Вся Сибирь, считай, китайская, дальний Восток! Это кошмар какой!! Нет, вы только посмотрите! И как они нагло ведут себя, как будто не в гостях!!» Я киваю в такт, чтобы не спорить, да и правда - шумят, парень чуть мне на колени не пристроил свой рюкзак. Станция Фрунзенская, все китайцы выходят, рядом с моей соседкой остаётся лишь пара, мужчина и женщина. Мужчина-китаец говорит: «Слушай, а нам на Охотном ряду сходить, да?» Женщина-китаянка отвечает: «Ну, Парк культуры мы же проехали!»
Моя соседка поворачивается ко мне с ужасом на лице: «Я стала понимать китайский? Я брежу?!» Не успеваю ответить, а «китаянка» успокаивающе кладёт руку на плечо моей соседке: «Женщина, мы по-русски говорим, не переживайте! Мы - казахи!»

понедельник, 30 июля 2018 г.

Карамельку хочешь?



Присела на скамейку. Рядом со мной - старик в трениках и майке-алкоголичке. Из магазина «Пятерочка» выходит пожилая женщина и направляется к нам. У нее в руке - самодельная сумка, приглядываюсь: так и есть, сшита из старого зонтика. Она в ситцевом халате, на седых волосах - шифоновая косынка, приколотая большими невидимками, на ногах - белые носки и пластмассовые (как для бассейна) фиолетовые шлепки. Сумка явно тяжелая, женщина подходит к скамейке и ставит ее рядом со стариком.
- «Ну? Пиво купила?», - спрашивает старик. - «Купила», - отвечает старуха. Смотрю на них: явно муж и жена. - «Тунца взяла?», - спрашивает старик. - «Баночку», - отвечает старуха, - «и овсянку взяла!», - протягивает ему деньги. - «Сорок рублей??», - вскрикивает старик, - «Я же тебе 500 дал!!» - «Коля, я картошки взяла, морковь, лук - надо же и овощи есть, лето же… Сахара взяла пачку, сосиски со скидкой…» Коля молчит и смотрит недовольно. Старуха добавляет: «Сушек взяла - простых, батон…» - «Тебе бы только тратить, Клава!», - недовольно сообщает Коля, - «500 рублей профукала! Пиво дай!» Клава достает из кошелки 1,5-литровый бутылёк. Коля берет его и уходит. Клава вытягивает ноги: через прорези шлепок вылезают косточки. -«Ноги гудят!», - доверительно сообщает мне.- «Жара!», - соглашаюсь я. Молчим. - «63 годочка прожили!»,- говорит Клава и вздыхает. - «Да-а…», - тяну я и зачем-то уточняю, - «С Колей?» - «С Васяткой», - отвечает старуха, - «а помер - и вспомнить нечего…» - «А Коля?», - спрашиваю. - «Брат», - говорит Клава, - «младший. Как Васятка помер, я к брату жить пошла, вдвоем веселее, он бобылем всю жизнь прожил…» - «А дети?», - спрашиваю. - «А считай и нет, во Владивостоке, да у них своя жизнь, чужие мы… Вася-то пил, они даже хоронить отца не приезжали… И Коля пьет, жадный очень, а так - ничего…» Лезет в сумку и достает карамельки: «Я Коле-то не сказала, а купила, к чаю-то…» Протягивает мне: «Хочешь?..»

суббота, 28 июля 2018 г.

Вчерашняя прогулка с Алиной

cityspb.ru

Вышли мы с Настей в парк прогуляться, вернее - Алину прогулять. Она у нас в коляске возлегает, а мы, значит, принцессу свою гордо везем. Ребенок дрыхнет, мы разговариваем - лепота. Но так же не бывает. Алина начинает кряхтеть, а потом и требовать еду. А в парке, надо сказать, народу мало: то ли - жара, то ли все на работе, уж не знаю, в общем - пустынно. Находим скамеечку в теньке, и мама малышку кормить начинает, все очень целомудренно и прикрыто. Идет мимо тетка с собачкой. Собачка вроде такса, но до конца идентифицировать не удается: на ней, бедной, полосатая попона, на голове - шапочка, а на ногах - сапожки. И поводок гламурный. И тетка эта мою Настю взглядом просто испепеляет! Типа как это в общественном месте молодая мама осмелилась дочь грудью кормить!! Ужас-ужас! Главное, маечка на Насте такой хитрой многослойной конструкции, что это надо на живот под скамеечку лечь, чтобы кусочек голой груди узреть! Ну мы с дочкой переглянулись, а когда тетка отошла, даже посмеялись над ее строгой нравственностью. Ну и немного возмутились - самую капельку.
А потом пошли мы дальше, Алинка уже в коляске посапывает, а тетка та самая тоже на скамейку пристроилась, и собачку свою несчастную на руки взяла и к груди прижала…
Посмотрели мы на нее и решили: жалко тетку. Пусть уж и дальше испепеляет. У нас-то - Алина есть, а у нее, наверное, никого, кроме этой таксы…

Диагноз

otvet.mail.ru

В метро вижу женщину. Смотрю на нее сквозь темные очки и сразу же начинаю себя ругать за мысли! Но не думать - тоже не получается. Женщина средних лет, на ней платье из дешевого тонкого трикотажа, и все ее складки или, как любят сообщать в рекламе, «несовершенства», чрезвычайно заметны. То есть лифчик, и даже лямки проступают. Не говоря уже обо всем остальном. Ругаю себя, потому что первая мысль была: ну вашу же мать! Ну вот как можно на себя такое напялить? Где глаза были? Все-таки уже и возраст вменяемый, должна понимать… Зачем так себя постыдно уродовать…
И сразу же начинаю сама с собой спорить и нудить: ну мало ли, может, денег нет…
Так когда денег нет, старенькие джинсы до дыр таскаешь, отвечаю я себе же. И потом: свежий маникюр и не менее свежий педикюр! И хорошая стрижка, и даже укладка, а это, между прочим, денег стоит! А маникюр-то - салонный, у тетеньки даже на больших пальцах какие-то цветочки, а не просто лак…
А платье теткино - затейливое: на нем большими буквами слово BEAUTIFUL написано, причем так - наискосок, буква Б начинается над левой грудью. Там, видимо, что-то еще - пониже живота, может, woman, изображено, не вижу. И вот смотрю я на нее сквозь темные очки и думаю, что тетка мое разглядывание и не видит. И лицо я сделала такое… нейтральное, вроде бы я сквозь тетку в схему метро вглядываюсь. А дети меня и муж предупреждали: это только мне кажется, что могу невозмутимую мину сохранять, а на самом деле все на лице читается.
Ну вот стою, держу лицо поприличнее, и вдруг тетка меня спрашивает: вам тоже мое платье нравится? И такая у нее гордость за наряд, и такое детское выражение лица… Ну я и говорю, не моргнув глазом: очень! А она мне - доверительно так: «В Турции брала!» А я ей: вещь! Ну нельзя было иначе. Никак. А потом вышла я из вагона и говорю себе: ну и нафига же ты врала? И сама же отвечаю: а кому твоя правда нужна?
В общем, так и до раздвоения личности недалеко…

среда, 25 июля 2018 г.

Про женихов


Стою с Алишиной коляской в ожидании Насти. Алиши внутри нет, Настя пошла с ней на минуту домой. Рядом останавливаются папа и сын, мальчонке года три, то, что это папа и сын, сомнений нет, как под копирку. Может быть, армяне или ещё какие-то южане, между собой говорят по-русски, но с легким акцентом.
Сын: Папа, а кто там в коляске?
Отец: Там маленький!
Сын: Мальчик?
Отец вопросительно смотрит на меня. Девочка, говорю я.
Отец: Девочка! Не шуми!
Сын: А можно посмотреть?
Отец: Нет, она спит! Девочек надо любить, беречь... не будить!
Сын, очень по-взрослому: Папа! Разве я не понимаю?!

...Вот, думаю, зря телефончик не взяла: жених для нашей Алиши подходящий.

суббота, 21 июля 2018 г.

Талант рассказчика

zozhnik.ru

В метро наблюдаю сидящих передо мной: мужчина лет сорока, рядом женщина - помоложе, разговаривают друг с другом, парнишка, по виду - старшеклассник, углубился в телефон. Похоже, сын этой женщины, одно лицо просто, хотя она на сына не смотрит, говорит с мужиком. Потом - чернокожий мужчина, в руке - телефон, смотрит перед собой, в конце ряда - две женщины в мусульманских платках, одна помоложе, другая - постарше.
Поезд останавливается и в вагон входит пожилая женщина, мужик уступает ей место и нависает над женщиной, с которой продолжает беседовать. Ага, думаю, папа, мама, сын. Вдруг мужик резко выкидывает левую руку и выхватывает у парнишки телефон. Очень прямо… эффектно. Чернокожий прижимает свой телефон к груди обеими руками  и округляет глаза, видно, думает: «Вот, предупреждали же меня, теперь этот белый дяденька и у меня отнимет мобильный!» При этом у меня, например, не возникает мысли о краже, люди эти, все трое, явно связаны между собой. Мусульманки не реагируют. Парнишка подскакивает и отчетливо произносит: «Ну ты и …удак!» Ага, значит - не сын, все-таки папане кто-то… хотя… Женщина начинает что-то говорить сыну (ну мне так кажется), такое… примирительное, типа: «Ну, …удак, конечно, но так-то - ничего мужик вроде!» Слышно плохо, все-таки шум в поезде, но отдельные слова, интонации и, главное, выражение лиц - всё передо мною. Парнишка ей чего-то в ответ, что-то про мозги, мужик его по плечу хлопает, типа - не обижайся, я так, шутя, в общем, мир-дружба, тут поезд останавливается и все трое выходят. Африканец все это время сидит в напряжении, хотя он-то весь такой накаченный, а мужичонка был так себе, хлюпик. И вот чернокожий кому-то рукой кивает, я перевожу взгляд и вижу, что в отдалении стоит другой чернокожий, и мой его зовет. Тот садится и первый начинает эмоционально и не по-английски, не по-французски, а на своем наречии рассказывать о пережитом. Почему я догадалась? Да по жестикуляции: показывает на свой телефон, глаза к небу, как испугался, как руки задрожали, как большой белый дядька и у него телефон чуть не похитил. Самое смешное, что второй-то все видел, не мог не видеть! И вот он слушает, ужасается, а потом… начинает плакать!
Вот как надо рассказывать!

пятница, 20 июля 2018 г.

В метро


ponedelyam.ru

Еду сейчас, с тяжелой сумкой. Я в транспорте не люблю сидеть, но тут - вес, пристроилась. Входит женщина, свободных мест нет, встаёт по диагонали от меня. Начинаю разглядывать подол ее платья: какие-то мазки, точки, линии, вроде бы без смысла, а нет - пригляделась, вроде гроты, башенки, рыбки. Поднимаю глаза на обладательницу наряда: женщина невнятного возраста, может быть и 40, и 60, но для 60-ти, безусловно, выглядит хорошо. Некрасива, короткая, но уже отросшая стрижка, проблески седины в темных волосах, ни косметики, ни украшений. Скорее - несимпатичная, такие мачехиных дочек или саму мачеху играют. Вдруг обращаю внимание, что у тётеньки - живот, такой прямо месяцев на 6 беременности. А сидят со мной одни мужики, ну все в гаджетах или спят. Надо встать, думаю, жду, когда поезд замедлит ход - с сумкой-то не вскочить. И тут сосед мой открывает глаза, смотрит на живот и говорит: «Ой, вы же беременная!» и встаёт мне на радость. А женщина садится и говорит: «Не, вот дочка у меня беременная, а я - для удовольствия, покушать очень люблю!» и живот погладила...

среда, 18 июля 2018 г.

В кафе

moziru.com

В торговом центре недалеко от нас открылось мини-кафе: стойка, небольшая витрина, слева - стол и два высоких стула, справа - контейнер для одноразовой посуды. Дождь, решила переждать, заглянула в это заведение. За прилавком - молодой парень, почти мальчик, азиатской внешности, очень приветливый. Разговорились про кофе: сливок не надо, сахара тоже, щепотка корицы не помешает, можно и без воды - со мной бутылка. У парня абсолютно чистый русский язык, без разговорных оборотов и сленга. Литературный. Черт бы побрал политкорректность, все-таки спрашиваю, родной ли ему русский. - «Второй родной!», - улыбается мальчик. - «А первый?», - говорю. - «Таджикский!» Интересуюсь, как так вышло. Очень просто: русский садик, русская школа, где были в основном русские учителя, и предметники - тоже. Когда ехал в Москву, мама сказала: «Запомни, русские - не все плохие, а таджики - не все хорошие!» -«А папа?», - спрашиваю. - «Папа заплакал…» Спрашиваю, давно ли в Москве. Оказывается, с 2005 года - значит, совсем не мальчик, получается, просто так юно выглядит.
Мы с ним - вдвоем, болтаем, я пью кофе, кинув свою сумку на соседний стул. Входит тетка. Смотрит на него, на меня, на витрину, опять на меня - раздраженно. Я молчу. Парень любезно интересуется, что дама хотела бы выпить и съесть. Дама с высокомерным выражением спрашивает, есть ли здесь чай. Хотя бы! Чай, разумеется, есть, и зеленый в том числе. Говорит она вроде бы не грубо, но с такой хамской интонацией, не передашь просто. А уж выражение лица… Парень бесконечно любезен. Рассказывает про пирожные, очень приветливо и с достоинством. Тетке не нравится все: что посуда одноразовая, что выбор сладкого - всего 6 вариантов, что чайник ей не дадут, потому что заварят пакетик в стаканчике. Я убираю сумку со второго стула и с той же, что и у парня, любезностью, сообщаю, что «дама» может удобно расположиться. И тетка… вдруг с теткой что-то случается! Она улыбается! Кладет на пол свой баул, залезает на высокий стул, сообщив, что полдня искала дочке подарок и ничего не нашла… И болит голова, давление, наверное, да ведь погода-то… Сквозь высокомерную маску проступает усталое женское лицо.
Я прощаюсь с таджиком, как с родным, мы желаем друг-другу всего самого самого. Я одними губами повторяю фразу его мамы: «Русские - не все плохие!» Он смеется, поняв, и показывает большой палец.

Пенсионный возраст

ok.ru

Две женщины разговаривают. Одна - сухонькая, в темных брючках, блузке белой навыпуск, стрижка каре, седая. Вторая - пышная, в цветастом платье с широкой юбкой, на талии - куча сборок, волосы крашенные хной, шляпа пляжная и даже зонтик от солнца (последний раз видела такой у моей бабушки, в детстве, китайский, шелковый).
Сухонькая, мечтательно: «И вот если бы ТОГДА пенсионный подняли бы, я бы и не уходила, и работала бы до сих пор!»
Пышная: «А чего ушла? Кто гнал-то?»
Сухонькая, раздраженно: «Да не могла больше! Учеников просто ненавидела! Ушла день в день, 8 лет назад, вот как стукнуло 55, так и ушла! А вот если бы до 63-х работать, как теперь, я бы была и не пенсионерка еще!»
Пышная, с ехидцей: «Да ты бы учеников до смерти замучила! У тебя же язва, ты на них и отыгрывалась!»
Сухонькая, грустно: «Да как же! Я была бы сейчас молодая женщина предпенсионного возраста, а теперь - что!»
Пышная, весело: «Ты бы на кладбище лежала, Клава! Мы бы тебя похоронили уже! И ученики - в могилках вокруг. О чем ты говоришь! Посмотри на меня: я на пенсии 25 лет! Поправилась, чувствую себя прекрасно! А ты вспомни, какая я была: тощая, зеленая, круги под глазами…

Разглядываю обеих. Сухонькая для 63-ти выглядит не очень, я дала бы ей лет на десять больше, вся такая мумифицированная уже. А вот подруга ее 80-летняя - чудо как хороша: свежая, хоть и в смешном наряде, но даже зонтик этот дурацкий ей идет. Я бы подумала, что дамы - ровесницы…

Сухонькая: «Маня, я себя старухой чувствую, пойми, старухой!»
Пышная: «Ну и дура. Чем меньше работаешь, тем лучше. Чем раньше на пенсию, тем дольше проживешь! Мне мой говорит: Маня! Ты такая стала… вальяжная! Я бы на тебе второй раз прямо женился бы! А я ему - я бы за пенсионера-то и не вышла!» Хохочет.
Сухонькая: «С мужем-генералом-то - всякая бы так выглядела, Маня…»
Пышная: «Твой-то бывший, может, разбогател уже… Язву бы лечила, не сбежал бы…»
Сухонькая задумчиво молчит, потом спрашивает: «Думаешь, дело в язве?..»

воскресенье, 15 июля 2018 г.

Папин день


Прадедушка подмигнул правнучке: «Может, еще два дня потерпишь?» Правнучка покачала головой: «Ну, ты же знаешь, как они все меня ждут…» - «Знаю», - согласился прадед, - «конечно, 15-го июля… С другой стороны, мне нравится число 13, ты же знаешь!» - «Знаю», - согласилась правнучка, - «ты полжизни прожил в тринадцатом доме…» Они помолчали. - «Ну что - пошла? Готова?», - спросил прадед. - «Конечно», - кивнула правнучка, - «ты же мне все рассказал!» - «С Богом!», - улыбнулся прадед.

13 июля родилась наша внучка Алиша.
15 июля день рождения моего отца, Юрия Игнатьевича Юданова.


Художник Нино Чакветадзе «Внуки и внучки»

среда, 11 июля 2018 г.

Про бабушек. И внучков

playcast.ru

В наших гадюкинских краях, где и машины-то раз в полчаса ездят, решили навести окончательный порядок и понаставили запрещающих для авто знаков. Я - человек пеший, а муж, выруливая на местным улочкам, каждый раз использует ненормативную лексику: тут повернуть нельзя, тут только одностороннее, а еще - разметка: заедешь - оштрафуют. В общем, ужас и кошмар.
Иду я сейчас и вижу: стоит машина, старенький Логан, а за поворотом, в кустах (как обычно) - гаишники, которые, прости господи, гэбэдэдэшники. А стоять у нас тоже теперь везде нельзя - почему, спрашивается? Кому мешает? Ну ладно. В общем, стоит машинка, а товарищи с палками и свистками - наготове. А из машинки выходит бабулька, прямо  деревенского вида - такие обычно на велосипеде мужском мчатся, по косогорам и буеракам. Но не в Гадюкино же, центре мира! Вылезает, значит, бабулька-то, и лезет в багажник, чего-то там ковыряется. Ну тут бравые молодцы к ней - бегом! - «Нарушаете, гражданка, ваши права!» А бабулька прямо на молодцов и не реагирует, даже обидно. Гаишник-то кровью наливается (они обычно все XXXXL, у них других, видимо, и не берут на работу-то), я уже вспоминаю про первую помощь при инсультах, и громко так: «Гражданка!!! Вы - глухая???» Судя по всему - и слепая, потому как из багажника на гайца зыркнула и давай опять в барахле своем возиться. Второй гаишник - помоложе, и живот поменьше, первый-то ему машет рукой, типа - действуй! Тот - к бабаньке. Вдруг из машины дедок выходит, гаишнику говорит: «Ты чего кричишь, сынок?» Тот даже рот раскрыл. Не ждал, видимо, такой наглости! Мало бабка полоумная, тут тебе еще и дед придурочный! Ну что за день! - «Вас не спросил!», - с трудом сдерживается толстяк. А дедок ему: «А вот это - зря, надо бы спросить! Представьтесь по форме!» Тут этот, который в форме, становится цвета зрелой сливы, второй - тоже начинает краснеть, тоже брови супит, а бабулька-то багажник - хрясть - и к ним разворачивается: «Ну??» В смысле - давай, представляйся, недоумок. А недоумок стоит, свекольный, и молчит. Ну, видимо, таких бабок и дедов он еще в своей биографии не встречал. А дедок к нему подходит, за рукав берет и говорит вкрадчиво: «Внучок-то ее - Владислав Игоревич, слыхал, наверное? Уважь бабушку, гнида!»
И знаете, что удивительно? Гнида начал что-то бормотать, дед кивнул, бабанька в машину влезла и газанула.
Вот я теперь думаю - правильно ли я имя отчество запомнила? Ведь у Владислава Игоревича может быть любимая тетя??

Про бабушек. И внучек

gizn-biz.ru

Из кабинки в общий примерочный холл выходит пожилая женщина, на ней - пестрая юбка в складку практически в пол. Оглядывает себя  в большом зеркале. Рядом стоит продавщица. Юбка женщине не просто маловата, она натянута на ней так, что все складки разошлись. Продавщица смотрит на покупательницу и тянет:  «Ну… Вам идет… вообще-то!» Какая прелесть. Женщина уходит в кабинку и довольно шустро появляется уже в блузке. Блузка мала еще больше, чем юбка: если тетка вздохнет, пуговки вырвутся с мясом. Смотрю на продавщицу: в ней, видимо, борются желание продать с элементарной порядочностью. Она говорит покупательнице: «Так вообще-то хорошо вас облегает… Но, может быть, на размерчик побольше… все-таки?..» Старушка крутится перед зеркалом: «Нет, в самый раз… больше не надо… нет!»
Смотрю на бабульку с ужасом: деменция, да еще при деньгах - интересный эффект дает, знаете ли, магазин-то - не из дешевых… - «Больше ничего не посмотрите?», - спрашивает продавщица. Видимо, желание продать все-таки победило. Старушка задумчиво разглядывает себя в зеркале, потом спрашивает: «А вот скажите… А молодежь сейчас такое носит?..» Час от часу не легче… Святые угодники! Продавщица оживляется: «Ну, у них, знаете ли, вкусы-то разные, кто что, да и по деньгам - у кого как…» - «Это да!», - соглашается бабуля и исчезает в кабинке.
Через несколько минут тащит обе вещи к кассе, кладет на прилавок и отходит к бижутерии. Выбирает яркие крупные бусы и кидает их к одежде. Потом поворачивается к продавщице и говорит: «Это я внучке беру. Она из-за компьютера не вылезает - месяцами. Я ей все вещи покупаю! Она бы только в джинсах ходила. Вернее - сидела!» Продавщица качает головой: «Без примерки-то…» - «Ничего», - отвечает бабушка, - «Я наловчилась!» - «Носит?», - спрашивает продавщица. - «Да не особо. Влюбится, сразу наряжаться начнет…», - отвечает бабуля. - «А сколько внучке-то?», - встреваю я. - «Да сорок пять скоро», - отвечает бабушка.

вторник, 10 июля 2018 г.

Китайская. Хохлатая. Миа

perfectfit.ru

Иду по улице и слышу истерическое: «Миа! Миа!!! Ко мне!!» Все ясно. Очередная хозяйка спустила какого-нибудь бигля или спаниеля (хорошо, если не дога) с поводка  и теперь надеется, что пес вспомнит уроки послушания. Ага. Подхожу к детской площадке и вижу тетку и ребенка: девочка лет трех на горке, а женщина стоит внизу и вопит: «Миа, Миа, ко мне!» Матерь божья, так это она малышке! А Миа боится сесть на попу и съехать, вцепилась в перила и ни с места. Останавливаюсь и смотрю. Женщина поворачивается ко мне и вдруг здоровается. Я всматриваюсь и понимаю, что ее лицо мне смутно знакомо. - «Здравствуйте», - говорю, - «Не слушается?» - «Не то слово!», - взвивается тетка, лезет в сумку, достает какой-то сникерс что ли и продолжает: «Миа, ко мне, на, на!» Ноль внимания. Женщина начинает: «Внучатую племянницу подкинули на неделю! Велели выгуливать два раза в день - ну это нормально! Но ведь она же совершенно не слушается!» Я подхожу к горке, протягиваю  Мие руку и говорю: «Хочешь съехать? Я тебя буду держать! Крепко-крепко!» Девочка качает головой. - «Тебя снять?», - спрашиваю. - «Да!», - шепчет девочка. Мы благополучно возвращаемся к ее временной няне. - «Ой, спасибо», - говорит женщина, - «а я думала, она орать начнет… А так можно было?» -«Да», - киваю я (чуть не сказав: она же не кусается) и ухожу, вспоминая на ходу, что у этой тетки была китайская хохлатая собачка. Очень вредная. А детей, надо полагать, никогда не было…

понедельник, 9 июля 2018 г.

Про зонт

posternazakaz.ru

Дождь. Впереди идет мужчина под прелестным зонтиком: он и пастельный, и яркий одновременно, какой-то как будто карандашом раскрашенный… Фигурки людей, домики, машины, но все похоже на рисунок детской рукой… Иду и восхищаюсь. Завидую тихонько. Во-первых, необычно. Во-вторых, весьма практично - зонт подойдет под любую гамму одежды. Зонт, конечно, очень женский, даже девичий, а идет с ним мужик. Ну мало ли… Забыл свой в машине, жена утром дочкин сунула. Мужчины обычно с дамскими-то не ходят, стесняются. Так что - заботливая жена, правильный муж - ну не мокнуть же, в конце концов, если кто и пострадал, так это дочка, но у нее, надеюсь, этот не последний… Ловлю себя на желании спросить, где куплено, но сдерживаюсь, конечно: скорее всего и не знает, и вообще - чего смущать человека! Идет и комплексует, что с «бабьим»-то, а тут я еще… Нетактично. Так и идем гуськом, лужи обходя.
Вдруг у мужика звонит мобильный: он перехватывает зонт, лезет в карман, вытаскивает и так резко: «Да!», слушает минуту, а потом: «Да я уже на точке практически!» А идем мы с ним оба к метро. И вот около самого входа он останавливается, ставит сумку свою на землю и зычным голосом начинает: «Не проходим, итальянские зонтики, недорого!» Я к нему, в ужасе соображая, есть ли наличные - карточкой-то не расплатишься. - «А вот такой, как у вас», - спрашиваю, - «сколько?» А он мне: «Женщина, этот - не продается, но у нас - прекрасный ассортимент!» Видно, и правда - жены зонтик-то, фиг продашь…

пятница, 6 июля 2018 г.

У поликлиники

liveinternet.ru

Около входа в поликлинику стоит старичок - седенький, сухонький. Дверь распахивается и из нее плавно, перекатываясь со ступеньки на ступеньку, спускается дама. Одета она примечательно: на голове вязанная белая шляпка, на плечах - длинная белая же накидка, тоже вязанная, все украшено искусственными цветами довольно приличного размера. Получается такая клумба «цветы на снегу». Дама очень объемная, но шустрая.
Старик: Ну, обошлось?
Дама: Представь, она сказала, надо меньше есть!!
Старик: А ты?
Дама: А я сказала, что не собираюсь умирать от голода.
Старик: А она?
Дама: А она сказала: «Это вам не грозит!»
Старик: А ты?
Дама: А я сказала, что питаюсь правильно!
Старик: А она?
Дама: А она сказала, что в 80 лет надо думать о здоровье!
Старик: А ты?
Дама: А я ее послала…
Старик: Ой, я так и знал, что не обошлось…
Дама: Я ее послала к окулисту - в карточке же написано, что мне 85!

четверг, 5 июля 2018 г.

Еще один услышанный разговор

sanitar.ru
Около меня остановилась пожилая женщина, достала мобильник, потыкала, потом еще потыкала и начала разговор - по громкой связи:
- Любанчик, ты?
- Кто это?… (удивленно)
- Любанчик, кто тебе еще звонит? Это я!
- Кто это?.. (с той же интонацией)
- Это Верунчик, совсем ты из ума выжила, здрасти-страсти!
- Верунчик, привет! (радостно)
- Любанчик, ты в поликлинику сходила?
- Кто - я? (удивленно) Пауза. Да, сходила!
- Талончик взяла к урологу?
- Взяла… Не взяла… Не путай меня! (раздраженно)
- Здрасти-страсти, Любанчик! У тебя же цистит!
- А у тебя - артрит и диабет! (хихикает)
- При чем тут я? (раздраженно) Ты же хотела к урологу? Почему талончик не взяла??
- А я взяла! (хихикает)
- Ты меня запутала! Взяла? (раздраженно)
- Взяла, Верунчик! К кожнику!
- Здрасти-страсти! Зачем тебе кожник-то?? (еще более раздраженно)
- Верунчик! Там в поликлинике… (хихикает) в поликлинике…
- Что в поликлинике-то? Пожар?
- Я про пожар не слышала, нет, а что я тебе хотела сказать? (задумчиво)
- Про талончик!
- Да, про талончик, к кожнику взяла!
- А что цистит теперь у них кожник лечит? (раздраженно)
- Пауза
- Любанчик?
- Я думаю… Пауза. А! Я к кожнику взяла талончик! У них такой кожник, такой кожник… (почти мечтательно)
- Да зачем же?? Здрасти-страсти! (кричит)
- Не кричи! Пауза. Затем очень интонируя: Это тебя, Верунчик, мужчины больше не интересуют! А у него - ТАКОЙ ТОРС!!
- Пауза. Верунчик перехватывает телефон и прикладывает к другому уху: ЧТО у него???
- Торс, Верунчик! Торс! Очень интересный молодой мужчина! Я ему свои высыпания на плече показала! (радостно)
- Пауза
- И что?
- Послал к урологу…
- Как?? Без талончика???

среда, 4 июля 2018 г.

Телефонный разговор

vidania.ru

Девушка звонит по телефону:
- Ой, здрасти, а Кирилла можно?.. Его нет?.. А Мефодия?.. Что? Почему издеваюсь? Мефодий - это брат Кирилла. Ну и хорошо, что вы в курсе. Мефодия нет?... Как оба умерли???? А вы кто вообще??

вторник, 3 июля 2018 г.

Оля-2018



Сегодня - день рождения нашей Ольги-младшей. Когда она была лишь в мыслях, муж твердо знал, что ребенок будет девочкой и непременно с именем Ольга. Меня все устраивало, ведь это означало, что мужу я нравлюсь до такой степени, что он не против повторения меня. И конечно, когда 3-го июля дочка появилась на свет, сомнений как назвать просто не было. Моя мама, правда, прошептала что-то вроде: «Хорошее имя, главное - редкое! Особенно в нашей семье» и крепко полюбила внучку. Внешне Ольга-младшая, кажется, что-то взяла от меня: светлые глаза, например, русые волосы. В остальном природа (или сама Оля) решила не повторяться! Там, где я проявляю слабость, Оля тверда, а в ситуациях, когда она предпочитает плыть по течению, я почему-то цепляюсь за все подряд. Разумеется, как и всякая мать, я могу судить о ребенке совершенно объективно :) : умница и красавица, наша старшая взяла от  родственников всего без разбора, так что получилась очень живая, переменчивая и непредсказуемая, остроумная, толковая девица с характером. Ольга - 2? Нет, нет, Ольга - 1, совсем на меня непохожая, и слава Богу. Скучно же было бы смотреть в свое отражение!
С днем рождения, доченька!
Люблю тебя!

понедельник, 2 июля 2018 г.

Про Васечку

gelendzhik.baraholka.com.ru

Хожу по «Пятерочке» и слышу через ряд, за полками: «Васечка, не трогай селедку! Не трогай, кому говорю? Упаковка плохая, пальцы потом будут пахнуть…» Голос такой… старческий, но бодрый. Через минуту: «Васечка, ну куда вот опять к печенью? Ну разве можно столько сладкого?» Все ясно: бабушка с внуком пришли за покупками. Подхожу к кассе, передо мной пожилая женщина, такая прямо бабушка-бабушка из рекламы: седая, волосы в пучочек, румяная, кожа гладкая, глаза яркие - ну просто «Домик в деревне» или как там? «Простоквашино»? Нет, там вроде дядя Федор. Но стоит одна, выкладывает на ленту припасы: «Васечка! Ты где? Иди сюда скорее! Горе ты мое…» Васечка, видимо, застрял около конфет или игрушек, есть в «Пятерочке» и такой отдельчик. - «Да Васечка же!!», - вскрикивает бабушка. Васечка подходит на ее зов, это старик ей под стать: седой, румяный, крепкий. - «Мусечка», - говорит Васечка, - «ты опять свою любимую сметанку забыла взять, горе ты мое! А как же я тебе блинчики буду печь?»

воскресенье, 1 июля 2018 г.

Про прессу


У кассы на стойке - газеты и журналы. Две старушки остановились и внимательно вглядываются.
Первая: И это - «Комсомолка»! Позор! Желтая пресса!!! «Ком-со-мол-ка», наши ум, честь и совесть!!
Вторая: А что такое?? Я не пойму никак??
Первая: Да вы посмотрите только!!! Пишут, что из-за Нетребко тенор развелся с  женой!
Вторая: Ужасно, ужасно… «Комсомолка», надо же… На первой странице…
Первая: Ложь! Они уже давно в разводе! Брак-то был на самом деле фиктивный! По Первому всю правду рассказали!