Про капусту. Брюссельскую

Захожу в «Дикси», надо купить яйца и хлеб. Как всегда, пробегаю по залу, вижу в морозильнике замороженную брюссельскую капусту. Беру пакетик, люблю ее и в супе, и даже просто залитую яйцом.
Около морозильного ларя стоит тетка, стоит, изучает. Смотрит на мой улов и спрашивает:
- «Что это?»
- «Капуста», - отвечаю, - «брюссельская!»
- «Хоспади!!», - вдруг вскрикивает женщина, - «Что ж вы нашу-то не жрете, российскую? Из заграницы им, вишь, подава-а-ай!»
Неожиданно, согласитесь. Но я настроена миролюбиво:
- «Это российский продукт!», - говорю (на упаковке написано).
- «Ра-а-а-ссийский!!», - уже издевательски сообщает покупательница, - «А вам импорт подавай, да?»
Ну, бывает. Поздне-осеннее обострение. День короток. На улице - грязь и мерзость. Понимаю. Сама бы сейчас в кого-нибудь вонзила клыки. Но пока предполагаю все-таки в брюссельскую капусту. И дома.
Уношу ноги. Беру упаковку яиц, хлеб, жидкое мыло, еще какую-то ерунду - все как всегда, сами знаете.
На кассе выкладываю все по очереди на ленту. Кассирша берет пакетик моей капусты, смотрит мгновенье и спрашивает:
- «Что это?» Так. Кажется, повтор.
- «Капуста», - говорю, - «Брюссельская!»
- « Я ее не понимаю!», - доверительно сообщает кассирша. Она - славянской внешности, что в нашем «Дикси» нечасто, очевидно русскоговорящая.
- «Не любите?», - уточняю.
- «Не понимаю я ее!», - вскрикивает кассирша.
- «А что ее понимать-то?», - удивляюсь, - «Ее просто есть надо… Вы пробовали?»
Кассирша выпрямляется за своим кассовым аппаратом и громко сообщает:
- «Я не понимаю, как такое вообще можно есть!!! Это же ужас что такое!!!»
- «Кому как», - говорю дипломатично, - «Дело вкуса. И потом - вы же ведь ее и продаете!» Нервная кассирша проводит мою капусту под сканером и вдруг вскрикивает:
- «Ой!! Я вам две пробила!!! Если вы такое употребляете, может вторую упаковку возьмете?»
- «Возьму», - говорю, - «если вы за ней сходите!»
Кассирша уходит. Тетка за мной (другая, не та что была у морозильника) спрашивает: - «Французская?»
- «Простите?», - не понимаю.
- «Ну, «брюссельская» написано - это из Франции!?»
Матерь божья.
- «Нет», - отвечаю спокойно, - «местная…»
- «Женщина! Вы в школе, что ли, географию не учили??», - вскрикивает очередная жертва осенней депрессии.
Вместе с кассиршей подходит и та, что была у морозильника. Смотрит, что мне дают вторую - с ее точки зрения - бесплатную упаковку капусты.
- «Это же делается, а!», - взывает она, - «простые люди на хлеб по карманам собирают, а этой - иностранную капусту забесплатно отдают!»
А вы говорите - ритуальное убийство царской семьи…