Послала меня тут мой зубной врач на КТ челюстей. Любят они, понимаешь, какой-нибудь скрытый кариес, не приведи бог, кисту отыскать - хлебом не корми. Ну я и отправилась в отдельную лабораторию, специализированную, такую прямо КТ-КТ.
Открываю дверь, захожу. Чистота стерильная, аж дурно. Начинаю куртку снимать, появляется молодой мужчина в белом халате.
- Верхнюю одежду размещайте на вешалку!, - сообщает.
Я здороваюсь.
- Здравствуйте, есть ли у вас направление?, - интересуется и добавляет: Наденьте чистые бахилы, они находятся в контейнере слева!
Интересно, думаю про себя, ясно же, что надо чистые! И потом - в контейнере слева. От меня? Или от него?
Ладно.
- Присаживайтесь на стул, а сумку переложите на соседнее место!
Странный он какой-то. Сажусь и перекладываю.
- Вот договор. В двух экземплярах. Пятый и шестой пункты можете не заполнять, имя и отчество пишите инициалами.
Ну гут. Приглядываюсь повнимательнее. Лицо бесстрастное. А я, когда у зубного, даже у такого, который не сверлит, как этот, начинаю нервничать и… шутить. Но - никакой реакции.
Смотрит на меня своими гляделками. Как неживой.
- Наличествующие на голове металлические предметы необходимо снять!, - говорит.
Мне сразу хочется спросить по золотые зубы, которых, к счастью, нет. А цепочка ведь не на голове, как с ней быть?
- Все металлические съемные предметы необходимо снять с области головы и шеи!
Ой-ёй-ёй… Снимаю все со всех областей.
- Пройдите в комнату с белой дверью, ничего руками не трогайте, сумку положите на стул!
И тут я понимаю!!! Да!!! Голос-то - совершенно металлический!!! Это… робот!! У него на бейдже «Федор» написано!!! Робот Федя! До чего все-таки дошло местное роботостроение! Или он - импортный? А санкции? Но ведь - Федя же… Приглядываюсь - колесиков нет. Хотя удобнее было бы…
- Разместите свои руки (а чьи еще?) на поручнях, вытяните подбородок и выпрямите шею, зажмите между зубами соответствующий выступ после моей команды!
Блин, а током он не бьется?… Уточняю: вот эту пупочку, что ли?
- Соответствующий выступ!
Ну, точно, робот - слова «пупочка» ему в программу не внесли…
- Вы можете держать глаза открытыми или закрытыми!
Нет, нет, давайте разберемся! Что это за демократия? Уж или - или!
- Вы можете держать глаза открытыми или закрытыми!
Понятно, заело. Отечественное производство.
- Оплата будет производиться наличными или картой?
Ох ты господи, достаю карту. И ненароком трогаю Федю за руку - теплый, модель с подогревом.
- А вы со всеми так разговариваете или только со мной?, - интересуюсь.
- Я разговариваю в соответствие с инструкцией!
Ты мой дорогой…
- Везде установлены камеры и микрофоны!, - информирует меня робот.
Бедолага… И вдруг вижу у Феди… обручальное кольцо!!! То есть чтобы прямо совсем на человека был похож!
И тут наношу удар:
- А с женой вы тоже по инструкции общаетесь?
Долгая пауза.
- Я развожусь, блин!!
Ну, слава богу, Феденька!
Открываю дверь, захожу. Чистота стерильная, аж дурно. Начинаю куртку снимать, появляется молодой мужчина в белом халате.
- Верхнюю одежду размещайте на вешалку!, - сообщает.
Я здороваюсь.
- Здравствуйте, есть ли у вас направление?, - интересуется и добавляет: Наденьте чистые бахилы, они находятся в контейнере слева!
Интересно, думаю про себя, ясно же, что надо чистые! И потом - в контейнере слева. От меня? Или от него?
Ладно.
- Присаживайтесь на стул, а сумку переложите на соседнее место!
Странный он какой-то. Сажусь и перекладываю.
- Вот договор. В двух экземплярах. Пятый и шестой пункты можете не заполнять, имя и отчество пишите инициалами.
Ну гут. Приглядываюсь повнимательнее. Лицо бесстрастное. А я, когда у зубного, даже у такого, который не сверлит, как этот, начинаю нервничать и… шутить. Но - никакой реакции.
Смотрит на меня своими гляделками. Как неживой.
- Наличествующие на голове металлические предметы необходимо снять!, - говорит.
Мне сразу хочется спросить по золотые зубы, которых, к счастью, нет. А цепочка ведь не на голове, как с ней быть?
- Все металлические съемные предметы необходимо снять с области головы и шеи!
Ой-ёй-ёй… Снимаю все со всех областей.
- Пройдите в комнату с белой дверью, ничего руками не трогайте, сумку положите на стул!
И тут я понимаю!!! Да!!! Голос-то - совершенно металлический!!! Это… робот!! У него на бейдже «Федор» написано!!! Робот Федя! До чего все-таки дошло местное роботостроение! Или он - импортный? А санкции? Но ведь - Федя же… Приглядываюсь - колесиков нет. Хотя удобнее было бы…
- Разместите свои руки (а чьи еще?) на поручнях, вытяните подбородок и выпрямите шею, зажмите между зубами соответствующий выступ после моей команды!
Блин, а током он не бьется?… Уточняю: вот эту пупочку, что ли?
- Соответствующий выступ!
Ну, точно, робот - слова «пупочка» ему в программу не внесли…
- Вы можете держать глаза открытыми или закрытыми!
Нет, нет, давайте разберемся! Что это за демократия? Уж или - или!
- Вы можете держать глаза открытыми или закрытыми!
Понятно, заело. Отечественное производство.
- Оплата будет производиться наличными или картой?
Ох ты господи, достаю карту. И ненароком трогаю Федю за руку - теплый, модель с подогревом.
- А вы со всеми так разговариваете или только со мной?, - интересуюсь.
- Я разговариваю в соответствие с инструкцией!
Ты мой дорогой…
- Везде установлены камеры и микрофоны!, - информирует меня робот.
Бедолага… И вдруг вижу у Феди… обручальное кольцо!!! То есть чтобы прямо совсем на человека был похож!
И тут наношу удар:
- А с женой вы тоже по инструкции общаетесь?
Долгая пауза.
- Я развожусь, блин!!
Ну, слава богу, Феденька!
Комментариев нет:
Отправить комментарий